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20 January, 2014

¿Has probado a limpiarte el culo con un Iphone? O del conflicto entre la prensa escrita y la .com

 

rollos-de-papel-higienico

 

Los que me conocen  de tiempo, sabrán que de todos mis hábitos sanos o dañinos, uno que me cuesta erradicar es del tomarme el café de la mañana en un bar. Ningún cambio de trabajo o de horario ha logrado anularlo, aunque me ha llevado  a tomar mi café a sitios tan dispares como estaciones de tren, el Paseo de Gracia, un área de servicio en la A18, un chiringuito madrugador (ahhh! ¡nada como vivir en la playa!), una panadería debajo de casa (allí entre café y café me salió  un novio), el paraíso del glamour poligonero: el Bar El Currante (aquellas sillas roñosas y mesas de fornica blancas…). En fin, los sitios donde he tomado el café marcan las etapas de mi vida, al menos de la laboral,( la sentimental casi la marcan más los sitios donde me he tomado los cubatas).

Y no es solo el café, también  han contado los donuts (hasta que los plastificaron), los croissanes, y sobretodo la prensa. Por que aunque yo sea una apasionada de la telebasura, tengo mi parte curiosa que necesita leer el horóscopo, el tiempo y la programación de la tele a diario.

Pues de ahí viene el título del post. Ahora tomo el café debajo de casa, en un bar de menús de guerrilla. Un bar sin demasiada sofisticación con un comedor para curritos y uno para los de traje. A el acuden los trabajadores de un polígono cercano que lucha por no convertirse en un polígono fantasma, aunque los carteles de VENTA O ALQUILER cada vez son más y están más descoloridos por el sol. El bar tiene casi 40 años, el dueño, de mi edad, y al que conozco hace mil años, es la segunda generación. Cuando tomo el relevó de su padre cerraba a las 11 de la noche entre semana y los fines de semana hasta las 3 de la tarde. Ahora, cierra a las 4.30. Tan pronto como se recoge después de la comida. Hay menos fábricas, y aunque  en el  barrio vivimos más gente,tantas horas para poner un par de cervezas no compensa. Y en ese continuo plan de ajustes como el que llevan tantos negocios, ha decidido que prescinde de la prensa. Sus argumentos son: “que las noticias son siempre la misma mierda y que cada uno las puede leer en su móvil, al minuto y sin talar árboles”. Son unos argumentos irrefutables pero por más que lo intento, no consigo decantarme por la lectura en pantalla.

Las pantallas (fuera del horario laboral) me distraen, no consigo concentrarme en nada. Me falta el tener la página cogida a punto de pasarla. Me falta el orden por secciones del periódico. Me sobra la publicidad, las miles de ventanas.  Me molesta el es gratis pero no. Me cabrea leer noticias mas redactadas, no corregidas, no contrastadas pero que se tienen que colgar ya! Y leo prensa en Internet varias veces al día. De hecho soy adicta al móvil  y todo lo que él conlleva (que paradójicamente no es hablar por teléfono).

Pero la prensa en soporte papel, tiene unas funciones que van más allá de informar y a veces, entretener. Yo recuerdo atravesar un suelo fregado saltando de Opinión a Internacional y de ahí a Deportes sin dejar huella en el suelo fregado. Ahora pisamos indiferentes, sin respetar la tarea del que ha limpiado. Y es fundamental cuando pintas. A mi se me olvidó poner el especial Gürtel en el suelo el día que pinté un trozo de pared con pintura de pizarra negra, y ahí en el suelo han quedado unas gotas inalterables. Y el que ha tenido cachorros en casa, sabe que no hay otra forma de enseñar al perrito donde tiene que hacer pipi que la de ponerle la sección de política nacional cada vez más cerca de la puerta. Y todo el mundo sabe que solo se resuelven crucigramas a tachones en un periódico como Dios manda. Y sobretodo, todo el mundo sabe, que en caso de quedarte sin papel de wáter y que todos los pakis de la ciudad estén en cuarentena por gripe aviar, es mucho más efectivo un  periódico de papel que uno de formato electrónico. Y eso no lo discute nadie.

 

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(Y la gente que sabe que tengo un blog pero no sabe cuál es, me preguntan por que no lo menciono en el CV. A algunos, les cambiaría el concepto que tienen de mi).

PD.Dicen que solo escribiendo llega la inspiración y a mi solo me dan apretones.

13 February, 2012

VISPERAS Y VISCERAS



Por estas tierras, los enamorados autóctonos suelen decir que San Valentín es un Invento del Corte Ingés. Los hay que dicen que el día de los enamorados en Catalunya es Sant Jordi, Los hay que dicen que ellos celebran el amor todos los días. Sea lo que sea, una vez pasados los 16 años no está bien visto admitir en público que por un día te dejas llevar por la cursilería. 

 Pero luego están los abandonados, desenamorados, apáticos, desafortunados, solitarios, inenamorables, solteros de oro del que cago el moro, etc que ponen cara de estreñidos cuando sale el tema. Si dicen que no les gusta les callaran la boca con un "psst, tu que vas a decir" y si dicen que sí, les mirarán con pena. Así que se muerden la lengua y apretan el culo para no cagarse en el P. S.V. de los corazones. Total, da igual, ahí sigue. 

Yo, que no me he incluído en ningun grupo de los de antes por que, excepto en el de los solteros de oro, podría meterme en cualquiera de los otros, tengo que admitir que hay una parte en mi reromántica y que en caso de enamoramiento agudo acepta con gusto cualquier ñoñería. Pero admito tambien, esa otra que repele la babosería y la sensiblonería (ajenas). Esa parte parece ser dominante y más acorde con mi estado natural. Pero el todo es la suma de partes así que se trata de coordinar las dos y en lo posible que vayan a una. De lo contrario podían darse situaciones logísticamente imposibles.

 Así que, siguiendo una tradición que empezó hace muchos años, y que solo el beso de un Príncipe Azul podría romper (y no hablo de un billete de 10.000 pelas, aunque tambien lo pueda llegar a echar a faltar), mañana yo y mis vísceras más viscerales, mi corazón y el hígado, celebraremos San Ballentines con estética de San Valentín. 

Y todos contentos.

15 August, 2009

...

¿Por qué, cuando una chica llega a una fiesta sola, la gente lo primero que pregunta es "¿con quién has venido?" si en realidad lo que quisieran preguntar es "¿con quién te vas?"?

lobocaperucita

08 August, 2009

FE 2.0 wireless

 

Y el párroco al ver como se esfumaba la fe de su feligrés ante la falta de respuesta a sus oraciones le dijo:

-Hijo mio, los designios del Señor son inescrutables, no pierdas la fe, tan sólo ten la precaución de rezar siempre en zonas con wi-fi.

DIOS WIFI

18 July, 2009

SABIDURÍA

Y por fin, tras días y días de arduo debate, el reconocido filósofo emitió su conclusión.

-¡Bah!-dijo

banco

14 July, 2009

HAPPINESS. Will Ferguson. Y aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid...

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1.Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid.

Estar en paro tiene algunas incomodidades que van algo más allá del tema económico y las supuestas consecuencias psicológicas del despido, que por otro lado en mi caso han sido de lo más positivas. Será por que es el segundo en menos de un año. Una de las cosas que más molesta y aburre es el goteo de brillantes sugerencias y consejos con que todo el mundo quiere ayudar, y me incluyo. Suelen ser obvios, gratuítos y repetitivos aunque supongo que todos creemos ser visionarios y tener la fórmula mágica para las vidas ajenas. Como repite Miriam, ex Lucia la Piedra por todos los platós de tele5 al referirse a su ex-pareja (insoportable by the way), "Consejos vendo, para mi no tengo".

Por un lado están los que creen que no eres capaz de plantearte las muchas posibilidades que tienes. "Por que no envías el CV a fulanito para ver si te puede echar una mano? por que fulanito me ha dicho que todas las noches reza para que al día siguiente no encuentre la típica caja de cartón sobre su mesa y le agradezcan su colaboración durante todos estos años". "¿Por que no aprovechas para hacer un master?". Por que vale 3.000€. "¿Por que no haces opos?" Si, gracias por la idea, solo me lo he planteado 5 millones de veces. ¿Por que no montas un negocio? ¡Anda, pues no se me había ocurrido nunca!, ¿me avalas tu? o mejor, ¿me financias a fondo perdido? Ains. Etc. Por favor, no estoy quieta, ya se que nunca se sabe, ya se que hay que llamar a todas las puertas, y por supuesto, en eso estoy, como los otros 3.5000.000 de parados. En este guipo de asesores cabe incluir a los bromistas con sus innovadoras y revolucionarias aportaciones: cultiva marihuana, búscate un chulo que pague bien y no te pegue, ves al Casting de Gran Hermano. ¡Ja ja, que ocurrentes, nunca nadie antes había hecho esa broma! QUE DESAGRADECIDA QUE ERES.

Pero lo peor son las recomendaciones anímicas o emocionales gratuitas, "saca lo positivo", supongo que con eso no se referirán a los fondos positivos de mi cuenta corriente que se encuentra en negativo desde hace meses, por lo demás ¿alguien pone en duda que no se ver lo positivo que hay en disponer de todo el tiempo libre del mundo pero que eso no soluciona otros problemas?. "Aprovecha el tiempo, haz un viaje". Sin comentarios. La verdad es que me aburre un poco esa actitud moderna y supuestamente inteligente que consiste en negar los problemas mostrándote optimista y prou. Puedes ser optimista, estar seguro de que los problemas tienen solución y no son tan graves pero aceptando la realidad y la incomodidad de la situación. También es curioso tratar de animar a alguien, especialmente, cuando es alguien no se muestra desanimado, estableciendo una escala de gravedad de los problemas en la que por supuesto los problemas del que habla ocupan el lugar más alto. "al menos tu...pues anda que yo que...", si, mis problemas no son tan graves y gracias a Dios tengo salud, pero haciendo referencia a la sabiduría popular, cada uno se rasca donde le pica. QUE EGOÍSTA QUE ERES.

Luego están los que quieren contribuir a tu crecimiento personal ¿Por que no lees...? Y aquí se abre una enorme lista de títulos de autoayuda que sin duda deberían ser retirados del mercado ya que sin duda has sido en gran manera copartícipes del derrumbamiento del mercado y la crisis ya que es sabido que los altos ejecutivos son especialmente amigos de estas lecturas motivadoras.

2. Happines. Will Ferguson.

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Pues bien, llegados al punto en que he llegado a tener en mis manos un ejemplar de "el Secreto", que sin duda contradice mi teoría de la Ley de la atracción (que por cierto, junto con la palabra "tanga" es lo que más visitas -de 0,1 seg- a este blog produce), alguien me ha devuelto muy oportunamente uno de esos libros que presto continuamente ya que me parece que no ha tenido la repercusión que merece. Quizá ya lo mencionara cuando empezaba este blog en el 2.006. Ahora lo he vuelto a leer de un tirón, He vuelto a reírme y a sorprenderme de la lucidez y el ingenio de Ferguson en su crítica a la sociedad, al mundo editorial y en especial al sector de la autoayuda. Una de sus conclusiones como muestra:

"La razón por la que tenemos tantos libros de autoayuda es que no sirven de nada."

Obvio, si realmente funcionara, dejaría de ser necesaria. QUE ESCÉPTICA QUE ERES.

Sin duda este libro debe ser llevado al cine, pero antes recomiendo la lectura ya que es realmente divertido. Los diálogos son rápidos y amenos. Las descripciones las justas y necesarias para crear el ambiente. El argumento, un editor que se encuentra entre sus manos con el libro de autoayuda definitivo, con la receta de la felicidad. Sin duda un libro así tiene que cambiar el mundo. Quizá el final es lo más flojo, pero aún así es de los pocos libros que he leído por segunda vez sin abandonar la relectura.

13 July, 2009

BROTES VERDES

Hace días que se habla de los "brotes verdes" y se supone que es una buena noticia, pero ¿alguien tiene claro qué es lo que está creciendo? . . .
.
.Alineación al centro

05 July, 2009

Entrada de relleno

Veo muy pocos niños (o señores trajeados) en la orilla haciendo castillos de arena. ¿Es por la crisis del sector inmobiliario o por la Ley de Costas?

31 May, 2009

Por primera vez se reconoció en un espejo y se descubrió una caries. En ese momento comprendió que el fin se acercaba. CONTINUARÁ.

07 April, 2009

De mi plancha y yo. O planchazo. O planchada.

Nunca jamás había creído que le podría dedicar un post a una plancha. O que pudiera sorprenderme buscando fotos de planchas en el Google. Y mucho menos encontrar una imagen de una plancha que me sorprendiera.

Y aquí estoy. Desconcertada. Sorprendida. Y ¿por qué no?, puteada. Hace algo más de un mes, un viernes, cuando volví a casa vi que me habían entrado a robar. Dado los tiempos que corren, eso no tendría nada de especial si no fuera por que en casa estaba mi querida perra que pesa más de 40 kilos. El "botín" que se llevaron en el mercado negro o en e-bay no creo que llegue ni a los 1000€ y sin embargo para mi tenía un valor considerable ya que, entre otras cosas, incluía mis cajitas con fotos y recuerdos de mi madre. Aparte de eso, la verdad, da mal rollo entrar en tu casa y encontrar todo, absolutamente todo, revuelto. El caco hasta vació la bolsa del gimnasio (que,por cierto, llevaba meses preparada esperando el día que me apeteciera ir) para llevarse la bolsa.

A todo esto, como sigo con mi racha de buena suerte, a la semana siguiente me despidieron del trabajo y por tanto hace bastantes días que no he necesitado planchar ya que vivo en tejanos, camisetas y jerseys. Nada de camisas o ropita de trabajo. Últimamente solo cojo la tabla de planchar para ponerla en el sofá cuando salgo y la perra se queda en casa ("vigilando"), para que no se suba al sofá (si es cutre ya lo se, pero peor son los pelos en el sofá). Pero mira por donde hoy me ha dado un "rampell" y he decidido acabar con la pila de ropa que llevaba semanas esperando tras una puerta cerrada. Pues bien, la plancha no aparece. No está en esta casa y dudo mucho que la haya olvidado en algún sitio, por que si ya me cuesta acordarme del paraguas cuando llueve, dudo mucho que me haya metido la plancha en el bolso. Y es difícil hacerlo por despiste, por que hablamos de una plancha.

La única conclusión posible es que se la llevara el caco, y estoy flipando: me han robado una plancha.

plancha

Hace unos meses me robaron unos patines del coche, aquello me jodió bastante por que yo los utilizaba a menudo, me eran cómodos y me gustaban, creo que se puede decir que les tenía algo de cariño. Con la plancha no es lo mismo, y me pregunto por que. Planchar no me gusta nada, lo odio, pero sin embargo, una fetichista como yo podría valorar todos los ratos que he compartido con esa plancha. Junto con el exprimidor y la tostadora, ha compartido mi independencia desde el día uno, pocas otras cosas me han acompañado en mis mudanzas y han estado tan presentes en mi vida cotidiana durante estos...¿cuántos años? Y sin embargo ni pizca de cariño, tan solo un poco de rabia por que hoy, que iba a planchar, resulta que no la encuentro. Me siento algo culpable por no valorar que la plancha ha estado siempre ahí, sobretodo en momento especiales que requerían un atuendo especialmente planchado: citas, fiestas, entrevistas de trabajo. Tengo una marca en la cintura de un día que estaba planchando un vestido para una cena con alguien interesante, me acerqué demasiado a la tabla y chas, me quemé. La marca casi no se ve, pero yo se que está ahí y que es el recuerdo de una gran noche, y sin embargo nunca le he dado a la plancha el mérito que le corresponde y que si le doy, por ejemplo, al Somontano que nos bebimos. Y ahora que no está aquí, me ha dado por recordar este y otros momentos y...si...parece que la plancha debería tener cierto valor sentimental pero no consigo verlo. Que no. Que la plancha ni fú ni fá.

Y sigo sin entender cómo un caco se lleva encima una plancha de más de 10 años, con la puncha torcida (que le enganchará la ropa si no va con cuidado), con lo que pesa y lo poco que vale.

Y después de este post acerca de una plancha, me veo obligada a plantearme seriamente la continuidad del blog.Ough.

15 January, 2009

VUELVO...A HABLAR DE TRABAJO, SI, ...PERO...

El año pasado pasé un montón de meses buscando trabajo, no voy a entrar en detalles ya que para eso solo hace falta buscar "el gran lerdo" en google y aparece mi blog (hay que poner comillas, eso si) con un seguimiento practicamente diario de mi (peculiar) ya penúltima experiencia laboral, y ahora que vuelvo, voy y vuelvo con otra entrada de trabajo. Y no será que no tengo entradas pendientes, entre ellas una que le debo a mi amigo Antiheroe , pero es que...no me puedo aguantar, ¡el trabajo de mi vida existe! He nacido para este trabajo, lo he sabido siempre, ahí están esas entradas desesperadas repletas de ansiedad turquesa como mono o volver o con finales lejanos como AMEN o innumerables menciones dispersas por entradas que hablan de cualquier cosa
No, no, el trabajo de mi vida no es una cosa glamurosa como ser top model bajita o mujer de futbolista buenorro y forrado de pasta, ni astronauta, ni marquesa, ni escritora de éxito que va a fiestas, ni ninguna de esas cosas. Es un trabajo mucho más simple y menos cool. Se trata de ser guardiana de finca. O portera.
Tiene algunos inconvenientes, me queda algo lejos de casa y es un contrato de 6 meses, de hecho no hace tanto descartaba ofertas por temporales o por lejanas en Infojobs. Pero es que, ahora, tengo una intuición. Y es que hace unos días, en plena ola de frío, me compré un pareo (superrebajado claro). Mis amigas me miraron raro: "a ver, ¿qué haces comprándote un pareo en unas rebajas de enero, precisamente este año que bate records de frío?. Mira por dónde yo, que soy calurosa de mena, que decimos aquí, no había caído en eso y sin sentirme en ningún momento compradora compulsiva respondí: "-Nenas, en cualquier momento surge una escapada a una isla semidesierta y hay que tenerlo todo a punto. Y además, ¡es moooníiiiisimo!, ¿no?". Me miraron como si estuviera loca, (bueno, me hicieron caso apenas unas décimas de segundo) y siguieron comprobando el grosor de los pijamas de felpa.
Pues bién, aqui estoy, me he untado de autobronceador, he estendido una toalla en el suelo, frente a una pared que pinté de color turquesa una tarde que tuve un ataque de "quiero largarme a una isla", me he puesto el bikini y el pareo de la suerte y he cogido la cámara de video para hacer un video-currículum explicando las razones por las que quiero un trabajo que consiste en:
Desplazarte a una pequeña isla
Escribir un blog recreandote en las maravillas que la misma te depara
Alimentar a los pececitos de colores para asegurar que no se vayan lejos
Limpiar la piscina
eSaDeLbLoG ya sabe lo que quiere ser de mayor
No se que más decir... ¡Si es que solo tendría que pasar a llamar el blog Sincausaenlaisla y podría segur hablando de trabajo todo lo que quiera!.

No me digais que la intuición y el pareo no era buena. Nada más que decir. ¿os imaginais? Os vuelvo a poner el link , por si os apetece...

http://www.islandreefjob.com/

08 May, 2008

Se decía que un tripi lo había dejado “asi”. “Así” se refería a una sonrisa quasipermanente que se alternava con estados de ira. Quizás se hubiera podido establecer una correlación estadística con los litros de alcohol ingeridos o la calidad de la marihuana fumada en una temporada determinada. Vivía en un pueblo mediano en el que se mantenían costumbres antiguas y rasgos rurales que convivían sin problemas con las fabulosas aportaciones de la modernidad. La juventud del pueblo podía escoger entre dos bares. Uno lo frecuentaban los tuneros pelados, partidarios de los combinados y las drogas químicas, el tunning y la música chatarra. El otro, los alternativos de reminiscencias hippies y puretas por encima de la treintena, adeptos de la cerveza, los petas , el guitarreo y el buen rollo. Cada uno de los bares se mantenía fiel a una estética que solo era alterada por las máscaras de Carnaval. En el bar de focos de colores y lasser en la pared se preferían los disfraces de vaquero, de Rambo, de hombre bomba, de narco colombiano… En el bar de luz tenue se preferian los disfraces currados y originales o los disfraces en grupo y las comparsas. El último carnaval fue algo distinto. El que se había quedado así de un tripi se presentó en el bar moderno como todos los sábados. El no se disfrazaba pero tenía un presupuesto extra, tanto en efectivo como en especie, para noches como esa. Estaba más “feliz” que otros días aunque ese día no había llegado a hacer su numerito “que bien bailo” en el centro de la pista, desde primea hora de la noche, se tambaleaba demasiado y había optado por sentarse en la barra a reirse de los disfraces de la peña mientras alternaba tragos de vaso lago con rondas de chupitos con todos los que tuviera alrededor y con diversas maniobras y “busineses” en el WC. El sábado de Carnaval no había hora de cierre y a las 5 el pedal era considerable y la fiesta estaba en pleno apogeo. Cada uno se había metido de lleno en un papel acorde con el disfraz que llevaba y el del tripi le daba ola a todo el mundo. De golpe se apagó la música y se encendieron las luces “de cerrar”. El del tripi, algo deslumbrado miró alrededor. Le sorprendió ver a seís o siete tios disfrazados de verde con fusiles en la mano que fingían una redada. Qué bien lo hacían los cabrones. Uno pateó las puertas de los lavabos para sorprender a los que hacían cosas malas. Otro pidió a todos que se pusieran de cara a la pared, se apoyaran con las manos y separaran las piernas. Que bueno tio, como se lo curran. Ja ja Que bueno. No se dió cuenta de que él era el único que se reía. Ja ja tio. No me metas mano, que te has disfrazado de madero para tocar paquetes ¿o que?. Que marica. Jaja. Qué cabrón Tio. Ja ja tio. Mira todo lo que llevo. Jaja. ¿qué buscais? ¿Esto? ¿O esto? No me jodas, yo te invito a un tirito pero no me vayas a joder la harina. Ja ja que cabrón, te crees que te vas a quedar mis gramitos por que vas disfrazado de madero. Que bueno, que morro. Bueno vale ya, que tengo una copa a medias y se me va a derretir el hielo. Ja ja no, yo a la calle no salgo que hace un frio de cojones. Joder que no me pongas las esposas. Que pareceis los de la Cubana, ¿lo habeís ensayado o que? Jaja que os den el premio al mejor disfraz. Venga Torrente, que te pago una copa. Lo despertaron sin ninguna delicadeza. Joder que frio hace aquí ¿no nen?. ¿No me vais a traer desayuno? ¿Ya me llevaís a casa? Joder que resaca.

22 March, 2008

GRANDES MOMENTOS DE LA HISTORIA: EL TANGA

La historia en innumerables ocasiones ha otorgado excesivo protagonismo a pequeños acontecimientos que con el tiempo se han convertido en anécdotas. Muchos ejemplos se encuentran el el S.XX., un siglo especialmente inocente obsesionado por encontrar momentos que cambiarían el mundo del siglo XXI. Tal es el caso de las famosas quemas de sujetadores en los años 60. Con esos actos supuestamente revolucionarios se representaba la liberación sexual de la mujer. A principios del S.XXI proliferan las lencerías, en especial las low-cost dirigidas precisamente a las nietas de las hippies que quemaron sus cruzados mágicos de Playtex. ¿Que pensarán esas abuelas de cuyos pechos cayeron prematuramente ante los wonderbra, los push-up y sobretodo la omnipresente cazoleta con relleno que acerca el sujetador hasta a quien no lo necesita?

La auténtica revolución no fue el efímero destierro del sujetador. La auténtica revolución fue a finales de S.XX y fue el tanga, una prenda que, perdiendo su carácter lascivo, ha llegado a modificar el comportamiento gestual de la mujer.

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En efecto, mientras las abuelas de flores en el pelo quemaban los sujetadores, ellas y millones de mujeres trataban de disimular ese gesto tan femenino y común, y sin embargo tan mal visto propio del siglo XX : "sacarse las bragas del culo"

El tanga acabó con esa esclavitud que, sin embargo, perdura en las playas, donde toda mujer, una vez alcanzada la adolescencia pierde toda la espontaneidad en la zambullida y en la salida del agua e invariablemente acompaña ambos momentos con la colocación de ambas partes del bikini en su posición adecuada. Solo hay que observar un grupo de adolescentes, ellos invariablemente llegan al agua corriendo y sin pensárselo se zambullen de cabeza, ellas se acercan despacio, asegurando que en la parte de arriba todo está bajo control y sacando uno de los bordes de la parte de abajo del paralelo cero. ¿habrá que esperar a la generalización de las playas nudistas para que las mujeres vuelvan a hacer la bomba?

Hay quien niega ese valor del tanga, con el planteamiento de que es absurdo luchar contra las bragas metidas por el culo con un tanga que invariablemente se posiciona en el mismo sitio, ya que es imposible que la tirita quede anclada en un cachete, sin embargo esa opinión queda totalmente desmontada con una simple apreciación: no es lo mismo un palmo de tela que una tirita de 2 o 3 milímetros de grosor.

Una vez claro el valor histórico del tanga, quedaba un aspecto de género, y me refiero al género gramatical de la palabra y no al de la prenda, y es que da cierto repelús escuchar "la tanga" y peor aún "la tanguita", he consultado la RAE para comprobar que efectivamente, "el tanga" es masculino. Copioypego las dos acepciones de "tanga" y las tres de tupí, la lengua de la que proviene el vocablo y posiblemente la prenda en sí. Obviamente la RAE no es el Google y la voz asimilable a nuestra querida prenda la define como "prenda de baño" cuando este uso es claramente minoritario respecto al uso como prenda interior. Esperaremos a la nueva edición del Diccionario.

tanga1.

(De tanga, 1.ª pers. de sing. del pres. de subj. de tañer, tocar, porque gana quien lo toca).

1. f. chito (‖ juego que consiste en tirar tejos contra un cilindro de madera).

2. f. Pieza sobre la que se ponen las monedas.


tanga2.

(Voz tupí).

1. m. Prenda de baño que por delante cubre solo la zona genital y por detrás consiste en una cinta estrecha.

tupí.

1. adj. Se dice de los indios que, formando una nación numerosa, dominaban en la costa del Brasil al llegar allí los portugueses. U. m. c. s. pl.

2. adj. Perteneciente o relativo a estos indios.

3. m. Lengua de estos indios, que pertenece a la gran familia guaraní, llamada también tupí guaraní.

Queda abierta la cuestión de cómo se dobla un tanga, no hay documentos específicos al respecto ni en Google ni en YouTube, sin embargo en algunos foros se insiste en la conveniencia de aplicar las técnicas comunes del resto de ropa interior. En mi opinión, es inútil, es imposible doblar un tanga.

09 March, 2008

COCINITAS/ABURRIMIENTO/OTRO POST INNECESARIO

Van diciendo por ahí que todo el mundo puede cocinar. Yo tengo mis dudas, pero se me ha despertado el gusanillo y he buscado por ahí algún foro,o página de cocina. He encontrado a unos tipos, Cocinaconlosprimos que tienen una web donde suben sus videos de cocina (y otros temas) no me ha servido de gran ayuda, pero la verdad es que me he reído bastante con la idea de jugar a la ruleta ruta con bolets (setas). Estos tipos tienen una cara que se la pisan, aunque hay uno bastante guapo y con unos ojos interesantes. Hay algunos videos bastantes graciosos.

Aún sin curso de cocina, he ido a mi "despensa" para ver que podía hacer con lo que encontrara por ahí.

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La verdad es que hace más tiempo del que recordaba que no cocino como dios manda y en mi despensa no había nada que no estuviera caducado de menos de 50 años así que he tenido que optar por un menú típico de "La Pequeña Cocinera" utilizando únicamente ingredientes a la venta en cualquier gasolinera y un tomate que me quedaba.

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Y ahora voy a seguir con las tareas de domingo, que esta semana tengo tres entrevistas de trabajo y ya se sabe que ahí lo que cuenta es ir mona, así que impepinable pasarme lo que queda del domingo planchando, pintándome las uñas... He pensado que igual leer algo relevante de los trabajos a que accedo ´sería útil, pero creo que es más eficaz una cuídada elección de que me pongo y como me peino. Ufff.

Y a ver como va, que lo de mi curro ya es TONTO el último, como muestra la foto de navidad del añopasado, a falta de photoshop, manchurón rojo a los que han echado o se van aunque no tengan trabajo, interrogante verde a tres que buscamos trabajo tratando de no coincidir en las entrevistas, en blanco, dos neutras y en negro y ojos rojos, no hace falta que lo diga ¿verdad? Entonces era igual de gilipollas pero no era aún no era jefe. Falta uno, el Otro, estaba escaqueado ese día tambien.

team

Por dios que cutre ha quedado.

26 February, 2008

EL DEBATE: MI CONCLUSIÓN

Si no hubiera campaña electoral y los políticos fueran anónimos, habría menos abstención.

12 February, 2008

BCN

Vivo en una ciudad que se muere de narcisismo. Una ciudad que prostituye sus calles y sus edificios al turismo y a congresos. Ese interés por que el AVE llegue a Sagrera no es más que abrir el camino a un nuevo plan urbanístisco, uno más, que con la excusa de 4 viviendas oficiales abre las puertas a una nueva estafa como fue el Forum.  Mientras en la fachada marítima una obsesión por crear un SkyLine bonito y fotogénico que acaba poco a poco con la memoria real de la ciudad, con la propia ciudad de los ciudadanos, para crear un decorado de película.

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Supongo que fue esa búsqueda de una identidad artificial y moderno a que necesitaba nuevos símbolos.  La amenaza de desmoronamiento de la Sagrada Familia, la especulación inmobiliaria en la Barcelona y el Born, la conversión del Barrio Chino en el Raval y más especulación, las dudas sobre el origen de Colón...y sobretodo la muerte de Copito de Nieve.

Supongo que fue la necesidad de tener nuevas tomas fotográficas para las postales turísticas, de renovar la imaginería urbana para los vídeos promocionales en inglés.

No se lo que sería, pero, y que me tachen de carca retrógrada,  que sigo sin entender que hace un edificio como este en medio de Barcelona por más bombillitas de colores le pongan en las ventanas, y que nos refiramos a el por su nombre: la Torre Agbar, y no por cualquier otro de los que inevitablemente se le ocurrirían a cualquiera , y que me acusen de mala catalana, pero las campanadas de TV3 en la torrecita son de lo más cutres y no se si ya hay souvenirs o no, pero, y que me envien a al mismísimo Freud, que me da que si los hay se venden en sex-shops y llevan pilas.

torre agbar

11 February, 2008

RON RON RON CON LA BOTELLA DE RON

Siguiendo con mi persecución del glamour y el magnetismo aproveché una fiesta de disfraces para recubrirme de metales preciosos. Primero hice un ensayo con la perra, que a medio camino entre esfinge y Tutankamon fue la estrella del pipicán.  

 

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Comprobado que el dorado deslumbra,  procedí a vestirmCLEOe yo. Un disfraz biien cargado de  dorado y purpurina dispuesta a deslumbrar en cualquier parte, aunque en un primer momento fuera en un restaurante chino de tercera con un grupo de 15 personas de los que solo conocía a tres y solo yo iba disfrazada. "Dios mío" pensé "no puede ser que me parezca tanto a Bridget Jones". Afortunadamente fue una falsa alarma, y la gente llevaba sus disfraces en una bolsa y poco a poco se los fueron poniendo.

La cosa iba bastante bien, buena música, "buenas " (muchas) copas, buena gente, glamour y un wc decente y sin más de 3 minutos de espera. Sin embargo llegó un momento en que las fotos empezaron a salir borrosas sin motivo aparente, incluso las que no hice yo, la capa se me enredaba entre las piernas aunque yo me estuviera quieta y el suelo parecía moverse. Repasando las fotos desde el principio hay algo que se repite en todas y que podía ser la explicación de esos fenómenos paranormales, un vaso. Ahí parece estar la explicación, alguien debió ponerme algo en la bebida, ron, por ejemplo, que debió hacer reacción con la purpurina o con la magnetita. La solución fue fácil, guardé la cámara, me quité la capa y baile el twist. Pero, en ningún momento  solté el vaso que parecía ejercer un poder oscuro sobre mi.

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Al día siguiente, desperté y como solía hacer cuando era una fiestera habitual comprobé mi nivel acústico "uno, dos, uno dos, probando". Como en los buenos tiempos estaba afónica y  habían pasado casi todos los efectos de la purpurina y la magnetita, sin embargo se manifestaban todos los efectos colaterales de aquel combinado diábolico que no se acababa nunca  y si antes había pasado unos días saltando como una rana,  tuve la oportunidad de pasarme un día arrastrándome como una lagartija, es hoy y aún no he recuperado toda la verticalidad.

Me hubiera gustado compartir este post con un escocés teñido,  una brujita de paisano, una Muerte Bonachona, un  hada barbuda, un Maradona, una sirvienta sexy muy peluda, Cesar, varios piratas, un@ Zorr@, un Freddy Mercury, varios hawaianos, zipi y zape, un payaso talla XXXXXL, una especie de zombi vikingo, Indiana JOnes, varios piratas y varios hawaianos sin  Caribe entre otros personajes, pero por un lado soy una egocéntrica y no quiero coprotagonistas (mientras no escriba el dichoso Love Post)  y por otro no tengo su permiso para colgar sus fotos borrosas sin previa censura. Y es una lástima, por que hay algunas que tienen tela.

Claro que si alguno de ellos leyera este post (que no) tambien podrían enriquecerlo con sus comentarios, que creo que olvido algo...ufff que noche...

05 February, 2008

Princesa por un día (malo)

Será la Magnetita pero hoy me levantado sintiendome, 'qué digo! ¡siendo! la mujer más bella del mundo. Ya antes de salir de casa sentía clavadas en mi miradas de deseo.  Así que me he puesto tacones y un vestido escotado de mucho vuelo, que hoy hacía viento y eso queda muy sensual. Hoy he salido a la calle con los pies en el suelo dispuesta a despertar pasiones.

He ido a poner gasolina, que el gasolinero siempre me dice guapa o preciosa. Me he paseado por el andén de la estación y los trabajadores que había porceremonialredcarpet2 allí han respondido tan bien que creo que  el AVE se ha retrasado un par de meses. Me sentía más diva de alfombra roja que la Mónica Cruz en la gala de los Goya (esta chica ha hecho algo más que el panoli en alguna serie?). No podía evitar un contoneo de caderas que, sin duda me iba a provocar agujetas, pero ahí iba yo despertando una oleada, que digo un tsunami de  pasión por allá donde pasaba.

Y entonces, al acercarme a una rejilla de ventilación del metro no he podido0002 evitarlo, sonriendo coqueta a un mensajero guapísimo que hablaba por teléfono sentado en su moto, he querido deleitarle con mi mejor imitación de la gran imitadora de  Marilyn y como quien no quiere la cosa (y sin quitarle el ojo al mensa) me he dirigido a la rejilla de ventilación.

Solo ha hecho falta un paso para que el tacón se me quedara clavado, en ese momento ha pasado un tren y el aire ha elevado la falda por encima de mi cabeza sin la más mínima sensualidad. Tratando de aguantarla más o menos en su en su sitio,  con el tacón encajado en un agujero de la rejilla me he caído hacia atrás, y al apoyar las manos, uno de los trozos  que forman la rejilla se ha hundido hacía dentro y yo he caído con ella. He aterrizado sobre una gruesa capa de colillas, colillas o de muchos plantones, y en la caída he perdido el maldito zapato quedando al descubierto un agujero en la media que mostraba el dedo gordo del pie teñido del verde del forro del zapato.

Y desde ahí, entre colillas y medio descalza, más cerca de ser la Princesa de  las Cloacas que del paseo de las Estrella que me había montado he visto como el mensajero se asomaba desde arriba.

-¿es tuyo?. -y me ha mostrado mi zapato

-si - risita tonta desde las profundidades

El mensa. muy amable me ha ayudado a salir. ¿estás bien?. Si lo hubiera afirmado quizás le hubiera sonreído, pero lo ha preguntado y las preguntas suelen ser la manifestación de una duda.  Hubiera preferido un ¡estás bien! El era guapo el cabrón. Me ha ayudado a sostenerme mientras me ponía el zapato.

-gracias - le he dicho.  - Que guapo es. -He pensado.

-De nada, bueno, encantado encanto- y me ha dado dos besos

ranaY me he convertido en rana.

Así que, ahora,  a saltitos vamos.

 

MORALEJA IMPOSIBLE:

ENTRE COLILLAS NO HAY GLAMOUR

03 February, 2008

La ley de la atracción

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He oído hablar un par de veces del Poder de la ley de la Atracción. Es uno de los temas estrella de los libros de autoayuda. Atraes lo que deseas, y, eso si, cuídadito con envidiar las cosas en lugar de desearlas que da lugar a resultados insospechados.

La primera vez que me hablaron de ella traté de encontrar ese poder en mi. No existía o, teniendo en cuenta que la atracción debe basarse en los principios físicos del magnetismo quedaba anulada por mi anemia o por alguna variante de la Kriptonita utilizada en la construcción de mi casa. Tratando de recuperar parte de mi magnetismo, que en algún momento ha existido, es decir, en algún momento he sido atractiva, ingerí copiosas cantidades de hierro. Empecé con las típicas pastillas que se toman acompañadas de zumo de naranja pero ante la falta de resultados opté por una alimentación extremadamente rica en hierro y otros metales, básicamente latas de conserva.

Sin lograr ningún éxito, después de algunas lecturas, en especial a Laura Esquivel, en “Como Agua para Chocolate” y “la Ley del Amor”, comprendí que necesitaba aliños adicionales así que comía escuchando a los clásicos del Heavy Metal, en especial Iron Maiden y Metalica. La ley de la atracción seguía sin funcionar. Reforcé la dieta, picoteaba clavos, tuercas y tornillos durante todo el día y lo único que conseguí, aparte de un brutal estreñimiento, fueron graves problemas para cruzar el control de seguridad del aeropuerto. El arco detector de metales pitaba sin parar, cada vez tenía que desnudarme por completo y al final me obligaban a pasar por el escaner del equipaje de mano, que es una sensación muy mala, y además los seguratas del aeropuerto me empezaron a llamar "La Metralla" y ese apodo no me gusta.

Al final he llegado a la conclusión que debe ser una problema de inversión de polos magnéticos, mi polo negativo atrae y mi polo positivo repele, así que llevo unos días de invertida, es decir, (y no nos confundamos que no está el horno para bollos y nunca mejor dicho), que ando con las manos. No se me da mal, el único problema es subir y bajar las escaleras, que como tengo las cervicales algo agarrotadas no giro bien el cuello y me doy unos coscorrones con los escalones que vamos.

En canto a los resultados, todavía es pronto para una valoración pero al menos de momento atraigo las miradas. Es un principio, y además estoy dejando de fumar.

26 January, 2008

Le cafe est un art

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Me gusta tomar el café de la mañana en un bar antes de entrar a trabajar. En el bar donde lo tomo ahora estoy clasificada en el grupo "Cafe con leche y donut". No se si seré capaz de que algún día me den opción a pedir una café solo o un cortado. Es lo que tienen las rutinas. Cada cliente tiene preasignado lo que va a tomar y tal como entramos por la puerta se pone en marcha.

Cuando entras la primera vez te preguntan ¿la leche natural o muy caliente? ¿con espuma? y no te lo vuelven a preguntar nunca más. La mayoría de gente responde "da igual", entonces, aunque la barra esté a tope, un camarero se acerca a la taza con el cazo de la leche caliente y el otro, perfectamente sincronizado con la botella de leche natural, así te lo sirven con la temperatura ideal, ni está frío ni quema.

En ese bar el jefe se cabrea mucho por que todos entramos con los periódicos gratis en la mano y que si todo el mundo lee, nadie habla y que él echa a faltar un poco de conversación por la mañana. Que nos podíamos conocer todos hasta por el nombre. El otro camarero se cabrea si no decimos buenos días. A mi me ha mirado mal un par de veces, y mira que yo siempre saludo pero es que hasta que no doy el primer trago de café la voz me sale muy flojita.

El único problema de estar en el grupo " cafe con leche y donut" es que cuando un miembro del grupo falla, guardan el donut para el día siguiente y todos sabemos que un donut de ayer no es un donut. Ese día no les dejo un euro de propina.

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