902

 

Una vez resignada a que mi vecino Jazztel se ha mudado, y que sus sustitutos prefieren tocar el piano y cantar ópera (nivelazo) al messenger, me decidí a responder a la primera llamada del teléfono fijo que sonara, ya que ese teléfono solo recibe llamadas de telemarketing, gracias a las bases de datos que vende y revende telefónica, no suelo responder nunca.  Como no podía ser de otra manera, la primera llamada fue de un proveedor de ADSL. Orange. Pués Orange, mientras sea más barato que Timofónica  que más da quien me estafe. 

Después de 2 meses, infinitas llamadas eternas y varias reclamaciones, el otro día  recibi el router con el correspondiente CD y las claves de acceso. Como es lógico con estas compañías, algo falló así que tuve que hacer la inevitable llamada al Servicio Técnico.

Tras superar el encadenamiento de mensajes grabados pulse uno, pulse tres, todos nuestros agentes están ocupados...(5 min) logré hablar con varias personas totalmente robóticas e inoperativas, la primera completó una ficha absurda con datos que yo ya había dictado y confirmado a la maquinita y después de un par de fingidas pruebas (10 min), ante la gravedad del error en mi conexión, me dijo que no me podía ayudar, que me transfería a un técnico de nivel 2 pero que estaban todos ocupados, que volviera a llamar.... Repetí todo el proceso y al final hablé con otra chica que tuvo que completar la ficha que la compañera había dejado incompleta (!!!!!)(10 m in más).  Por fin me pasaron a un técnico del Nivel 2. El técnico del nivel 2 hacía pausas de segundos entre palabra y palabra y se limitaba a preguntarme por los drivers, por mi tarjeta, por mi sistema operativo y bla bla bla, (desde el principio de la llamada estaba claro y comprobado que el error estaba en la clave y/o en el router y no en la linea) . Yo mientras,  de fondo oía a 2 compañeros suyos. Uno se había incorporado el mismo día y el otro lo estaba formando:

"-se trata de dejar a la persona varios minutos al teléfono varias veces para que vaya minutando, pero claro tampoco hay que pasarse por que se puede mosquear y entonces mete queja. El otro día un colega dejó 20 minutos en espera a uno y se fue a fumar un cigarro.  Eso no es. Le pones la musiquita unos minutos, vuelves, le preguntas cualquier chorrada y venga musiquita y así vas haciendo, al final lo tienes 20 minutos igual , pero distraído y menos puteado."

Entonces yo le recordé a Fulanito, (de muy buenos modos) , que ya llevaba 45  putos minutos al puto teléfono, que le dijera a su compañero que hablara un poco más flojito y que hiciera el puto favor de decirme cuál era el puto paso que me faltaba. Fulanito hizo ver que no me oía, pero en 15 segundos pude conectarme a la red.

Colgó sin despedirse. Qué raro.

EL DEBATE: MI CONCLUSIÓN

Si no hubiera campaña electoral y los políticos fueran anónimos, habría menos abstención.

SUEÑOS

Sus ojos se van cerrando poco a poco. Alrededor, las tiendas abren sus persianas con un gran bostezo. Centenares de personas pasan frente al banco de madera verde donde un bulto acurrucado bajo una manta de color indescriptible, se deja llevar por unas manos desconocidas pero familiares. Esas manos lo arrastran firmemente pero sin brusquedad a otro sueño. Un sueño de adolescente en otro banco. Un banco en una Plaza Mayor de piedra vieja. A una borrachera de vino barato fiesta mayor que acaba en un banco de madera.

La plaza del banco es cuadrada. Dos bancos de madera en cada lado. Cinco de ellos ocupados por bultos acurrucados que sueñan. Dos de ellos, sueños ardientes en la madrugada fría, uno, un simple sueño cotidiano, otro, se retuerce en una pesadilla muda, y el último, el quinto, el del banco más cercano a la fuente, simplemente sueña. Sueñan los cuatro hasta que les despiertan las campanas de la iglesia. El quinto, el que dormía junto a la fuente, se queda atrapado en el sueño, y seguirá soñando hasta bien entrada la tarde de su vida.

El quinto, sueña con caminos y bancos verdes en plazas de ladrillos rojo, en plazas encaladas decenas de veces, en plazas duras y soleadas, en plazas con parterres y en plazas con palomas. Y sueña con él de plaza en plaza, de banco en banco, de sombra en sombra. Y en su sueño, se despierta, se levanta y echa a andar por el mundo buscando plazas y plazoletas y placitas que descubrir. Empezó andando rápido, rápido. Quería llegar enseguida a todas partes. Su vida, aun prácticamente entera ante él no le parecía bastante tiempo para todo su sueño interminable.

Rápido, rápido durmió en muchos bancos de madera pintada de verde en plazas de piedra vieja de su provincia. Plazas cuadradas envueltas de pórticos sombreados bajo regios edificios de dos o tres pisos de balaustradas. En aquellas plazas de piedra clara, solían haber mercados una o dos veces por semana, y le sorprendió la generosidad de los tenderos. Un año apenas le llevó disfrutar del sueño de su provincia y alrededores. Solo una vez, una inoportuna gripe que pedía a gritos las atenciones de mamá, y un bolsillo arruinado, que contaba con la baza de las arcas de papa, le llevaron a casa unos días. Pero su espalda no aceptaba ya el sueño cómodo de una cama. Un banco de madera o un manto de césped municipal eran su única posibilidad de descanso.

Y salió de su provincia a buscar más plazas y a dormir en más bancos no soñados todavía. Y en los bancos, un buen día empezó a soñar puertos y, ya despierto en su sueño, se fue a ver puertos. Cogió berberechos, pescó sardinas y escabechó atunes. Cosió redes y limpió cubiertas y subastó merluzas. Y soñó puentes, una noche mientras dormía entre dos barcas abandonadas en una playa de arena fina.

Cuando despertó del sueño, el sueño lo llevó, despierto, a ver puentes, Cruzó puentes de madera enmohecida que crujían sobre ríos verdes. Caminó sobre arcos de piedra antigua. Atravesó puentes colgantes. Soñó bajo puentes de cemento. Vió puentes colgantes, puentes levadizos, pasarelas de caña y cuerda, y puentes derruídos, Y una noche que dormía bajo un puente feo de ladrillos rojos apenas disimulados por una capa de hiedra, soño con una ciudad, con gente que subía y bajaba las calles. Con coches, con edificios altos, con ruído. Y se fue a una ciudad. Y no le gustó, por que no podía soñar, pero se quedó un rato para ver a la gente. Allí la gente siempre iba a sitios, pero no iba donde soñaba que iba. Iba a trabajar, iba al médico, iba a comprar, iba a la peluquería, iba al colegio, y la gente siempre tenía prisa, pero no para soñar más, sino para no soñar. El solo iba donde soñaba que iba, y cuando llegaba soñaba que iba a otro sitio y se iba.

Y cuando en la ciudad él se echaba a soñar en un banco o un portal, veía que la gente pasaba junto a él sin atreverse a mirarlo. Con la vista clavada en el horizonte oculto tras la cera de enfrente, pretendían que no lo veían. Solo algunos lo miraban de reojo preguntándose si le pasaría algo, si no estaría enfermo o incluso muerto. Seguros de que deberían acercarse y ofrecerle ayuda, seguían su camino sintiéndose culpables, tratando de olvidar ese bulto inmóvil bajo una manta de color indefinido. Otros lo miraban con una mirada de reproche, incluso de odio. Aquellos eran los que como él, soñaron de adolescentes. Soñaron que se iban y vivían sueños, pero al despertar, olvidaron su sueño.

Y él apenado por ellos, por los que no sueñan donde iran ni van donde sueñan, se acurrucó un poco más, y cerró los ojos mientras la mañana despertaba a la ciudad. Pantanos. Pantanos verdes. Pantanos rojos de otoño.

Ya estamos otra vez

En mis posts digo muchas mentiras, pero en los de trabajo muy pocas, y las que digo son evidentes. Seguramente al leerlos se puede pensar que sufro de manía persecutoria o que soy la típica escaqueada. No es eso, en serio. Frivolizo, ironizo y deformo las cosas y la gente de la oficina, pero no exagero, es más, creo que muchos episodios quedan suavizados en mi blog.

Hace unos meses yo especulaba con hacer el curriculum del Jefe Lerdo y buscarle trabajo, bien pues la semana pasada me encontré en la fotocopiadora una copia del del Gran Jefe, el Maligno y de nuevo jugué con la idea. Aunque en realidad me inquieté, pensé podía ser su forma de decirme "cuídado, leo tu blog" . El curriculum lo vió toda la oficina. Esta semana el Gran Lerdo, mi jefe directo, nos comunicó "off the record" que en la casa matriz se habían enterado de que el Maligno buscaba trabajo ( a mi por un momento se me puso la piel de gallina que realmente hubieran leído mi post y creyeran que había sido yo, que en realidad mucho larala y poco lerele). Según el Maligno le dijo al Lerdo, la casa matriz italiana, que es peor aún que mi oficina, en lugar de despedirlo o darle un toque, le había dado un mensaje tranquilizador y optimista y le habían pedido que se quedara. Ese mensaje nos llegó a nosotros, supongo que con la intención de motivarnos y que no nos vayamos por ahora (sin duda se han dado cuenta de las continuas conexiones al Infojobs y las respuestas al móvil con un "es que ahora no puedo hablar que  estoy trabajando").

Aparte de que el tema es algo rocambolesco y suela a trola, la cosa nos cayó como un jarro de agua fría, tenemos dos porras hecha: una, ya que todo parece indicar que la empresa se va al garete, van 40 euros a que para el mes x estamos en la calle, la otra, ya que aún quedan unos meses, a ver quien aguanta hasta el final y se va indemnizado, o quien no resiste más y se larga el primero, esta es de 5 euros para no meternos más presión.

Ayer, el Lerdo, se lió a gritos con una compañera por que ella le hizo una broma y el lo interpretó como que no estaba motivada. Vamos que estar desmotivado te vuelve bromista, eso lo sabe todo jefe que se precie, y además, la mejor manera de motivar a alguien es a gritos y con puñetazos en la mesa. El, hace un  par de meses, le dijo a ella, bromeando,  que con esa delantera tan espectacular, para la fiesta de Navidad la iba a disfrazar de enfermera cachonda. Eso tambien motiva.

Hoy un compañero no ha podido más y se ha largado. Su situación era insostenible. Por menos de 1.000 putos euros y 26 añitos se tragaba todos los marrones del mundo, le llovían tortas de todas partes y lo peor, el Gran Lerdo lo machacaba con sus gritos de "no vuelvas a decirle eso a un cliente", cuando realmente el chaval co podía decir otra cosa,  atacándolo con la cara desfigurada (ya no se si por las drogas o por la mala leche), sin darle una alternativa, algún apoyo. El Gran Lerdo, el Maligno y un tercero que utilizan de pelele, lo han acorralado de mala manera y lo han presionado hasta que el chaval ha firmado la Baja Voluntaria con fecha de hoy. Supongo que como no ha dado preaviso le descontaran algo del finiquito. Además se han asegurado de humillarlo tratándolo como un criminal que fuera a robar algo, diciéndote cosas como "tu no eres nadie y con 26 años ya tenías que haber aprendido a comer mierda",  búrlandose de él con un "y que vas a hacer ahora, ¿comer garbanzos?", creo que con eso aludían a que un sudamericano como él no va a tener muchas oportunidades.

 

 

Se me ha quedado tan mal cuerpo... no es que me sepa demasiado mal por el chaval, que se que en dos días tiene curro y que cuánto antes nos vayamos todos de aquí mejor, pero es el tercer despido "por mis cojones"  en cuatro meses, en una plantilla de (inicialmente) 15 personas, y el oír gritos constantemente, el tener cerca dos personas capaces de despedir tanta energía negativa a la vez que no asumen sus responsabilidades  que constantemente buscan chivos expiatorios para sus marrones...es un gran desgaste. Aunque a mi por el momento me dejan tan en paz que ni me saludan, es muy duro pasar el día en ese puto despacho. No creo que esa nómina de fin de mes nos pague todo esto. Tengo posts escritos que no me he atrevido a colgar, por vergüenza, por miedo a represalias si algún día lo leen, o alguien los reconoce (que lo harían) y, sobretodo por que a mi misma me cuesta creer que son verdad...

Supongo que ahora irán a por una de las chicas, tengo mi candidata a la nominación, no diré nada, no quiero ni de lejos crear mal ambiente (adicional) pero tal como va agonizando la empresa (por mala gestión) ellos van a tratar de ir forzando que la gente se vaya uno a uno para ir ahorrando indemnizaciones al final. Por que ellos creen que pueden salvar el culo. Eso es relativamente legítimo, pero sobretodo con buena educación y unas formas correctas.

En fin, es lo que hay mientras no encuentre un puto curro nuevo. Me lo tomó con calma,  mientras me dejen trabajar a mi bola , de vez en cuando me pueda escaquear con un viajecito, y desahogarme con un blog que quien quiera lo lee y quien no quiera no, voy tirando. De momento ayer me rechazaron de un trabajo ideal para mi únicamente por mi Francés Oral.  Ja ja la chica que me llamó no sabía como decirmelo sin que sonara demasíado mal.

BCN

Vivo en una ciudad que se muere de narcisismo. Una ciudad que prostituye sus calles y sus edificios al turismo y a congresos. Ese interés por que el AVE llegue a Sagrera no es más que abrir el camino a un nuevo plan urbanístisco, uno más, que con la excusa de 4 viviendas oficiales abre las puertas a una nueva estafa como fue el Forum.  Mientras en la fachada marítima una obsesión por crear un SkyLine bonito y fotogénico que acaba poco a poco con la memoria real de la ciudad, con la propia ciudad de los ciudadanos, para crear un decorado de película.

 

Supongo que fue esa búsqueda de una identidad artificial y moderno a que necesitaba nuevos símbolos.  La amenaza de desmoronamiento de la Sagrada Familia, la especulación inmobiliaria en la Barcelona y el Born, la conversión del Barrio Chino en el Raval y más especulación, las dudas sobre el origen de Colón...y sobretodo la muerte de Copito de Nieve.

Supongo que fue la necesidad de tener nuevas tomas fotográficas para las postales turísticas, de renovar la imaginería urbana para los vídeos promocionales en inglés.

No se lo que sería, pero, y que me tachen de carca retrógrada,  que sigo sin entender que hace un edificio como este en medio de Barcelona por más bombillitas de colores le pongan en las ventanas, y que nos refiramos a el por su nombre: la Torre Agbar, y no por cualquier otro de los que inevitablemente se le ocurrirían a cualquiera , y que me acusen de mala catalana, pero las campanadas de TV3 en la torrecita son de lo más cutres y no se si ya hay souvenirs o no, pero, y que me envien a al mismísimo Freud, que me da que si los hay se venden en sex-shops y llevan pilas.

RON RON RON CON LA BOTELLA DE RON

Siguiendo con mi persecución del glamour y el magnetismo aproveché una fiesta de disfraces para recubrirme de metales preciosos. Primero hice un ensayo con la perra, que a medio camino entre esfinge y Tutankamon fue la estrella del pipicán.  

 

 

Comprobado que el dorado deslumbra,  procedí a vestirme yo. Un disfraz biien cargado de  dorado y purpurina dispuesta a deslumbrar en cualquier parte, aunque en un primer momento fuera en un restaurante chino de tercera con un grupo de 15 personas de los que solo conocía a tres y solo yo iba disfrazada. "Dios mío" pensé "no puede ser que me parezca tanto a Bridget Jones". Afortunadamente fue una falsa alarma, y la gente llevaba sus disfraces en una bolsa y poco a poco se los fueron poniendo.

La cosa iba bastante bien, buena música, "buenas " (muchas) copas, buena gente, glamour y un wc decente y sin más de 3 minutos de espera. Sin embargo llegó un momento en que las fotos empezaron a salir borrosas sin motivo aparente, incluso las que no hice yo, la capa se me enredaba entre las piernas aunque yo me estuviera quieta y el suelo parecía moverse. Repasando las fotos desde el principio hay algo que se repite en todas y que podía ser la explicación de esos fenómenos paranormales, un vaso. Ahí parece estar la explicación, alguien debió ponerme algo en la bebida, ron, por ejemplo, que debió hacer reacción con la purpurina o con la magnetita. La solución fue fácil, guardé la cámara, me quité la capa y baile el twist. Pero, en ningún momento  solté el vaso que parecía ejercer un poder oscuro sobre mi.

. 

Al día siguiente, desperté y como solía hacer cuando era una fiestera habitual comprobé mi nivel acústico "uno, dos, uno dos, probando". Como en los buenos tiempos estaba afónica y  habían pasado casi todos los efectos de la purpurina y la magnetita, sin embargo se manifestaban todos los efectos colaterales de aquel combinado diábolico que no se acababa nunca  y si antes había pasado unos días saltando como una rana,  tuve la oportunidad de pasarme un día arrastrándome como una lagartija, es hoy y aún no he recuperado toda la verticalidad.

Me hubiera gustado compartir este post con un escocés teñido,  una brujita de paisano, una Muerte Bonachona, un  hada barbuda, un Maradona, una sirvienta sexy muy peluda, Cesar, varios piratas, un@ Zorr@, un Freddy Mercury, varios hawaianos, zipi y zape, un payaso talla XXXXXL, una especie de zombi vikingo, Indiana JOnes, varios piratas y varios hawaianos sin  Caribe entre otros personajes, pero por un lado soy una egocéntrica y no quiero coprotagonistas (mientras no escriba el dichoso Love Post)  y por otro no tengo su permiso para colgar sus fotos borrosas sin previa censura. Y es una lástima, por que hay algunas que tienen tela.

Claro que si alguno de ellos leyera este post (que no) tambien podrían enriquecerlo con sus comentarios, que creo que olvido algo...ufff que noche...

Princesa por un día (malo)

Será la Magnetita pero hoy me levantado sintiendome, 'qué digo! ¡siendo! la mujer más bella del mundo. Ya antes de salir de casa sentía clavadas en mi miradas de deseo.  Así que me he puesto tacones y un vestido escotado de mucho vuelo, que hoy hacía viento y eso queda muy sensual. Hoy he salido a la calle con los pies en el suelo dispuesta a despertar pasiones.

He ido a poner gasolina, que el gasolinero siempre me dice guapa o preciosa. Me he paseado por el andén de la estación y los trabajadores que había por allí han respondido tan bien que creo que  el AVE se ha retrasado un par de meses. Me sentía más diva de alfombra roja que la Mónica Cruz en la gala de los Goya (esta chica ha hecho algo más que el panoli en alguna serie?). No podía evitar un contoneo de caderas que, sin duda me iba a provocar agujetas, pero ahí iba yo despertando una oleada, que digo un tsunami de  pasión por allá donde pasaba.

Y entonces, al acercarme a una rejilla de ventilación del metro no he podido evitarlo, sonriendo coqueta a un mensajero guapísimo que hablaba por teléfono sentado en su moto, he querido deleitarle con mi mejor imitación de la gran imitadora de  Marilyn y como quien no quiere la cosa (y sin quitarle el ojo al mensa) me he dirigido a la rejilla de ventilación.

Solo ha hecho falta un paso para que el tacón se me quedara clavado, en ese momento ha pasado un tren y el aire ha elevado la falda por encima de mi cabeza sin la más mínima sensualidad. Tratando de aguantarla más o menos en su en su sitio,  con el tacón encajado en un agujero de la rejilla me he caído hacia atrás, y al apoyar las manos, uno de los trozos  que forman la rejilla se ha hundido hacía dentro y yo he caído con ella. He aterrizado sobre una gruesa capa de colillas, o de muchos plantones, y en la caída he perdido el maldito zapato quedando al descubierto un agujero en la media que mostraba el dedo gordo del pie teñido del verde del forro del zapato.

Y desde ahí, entre colillas y medio descalza, más cerca de ser la Princesa de  las Cloacas que del paseo de las Estrella que me había montado he visto como el mensajero se asomaba desde arriba.

-¿es tuyo?. -y me ha mostrado mi zapato

-si - risita tonta desde las profundidades

El mensa. muy amable me ha ayudado a salir. ¿estás bien?. Si lo hubiera afirmado quizás le hubiera sonreído, pero lo ha preguntado y las preguntas suelen ser la manifestación de una duda.  Hubiera preferido un ¡estás bien! El era guapo el cabrón. Me ha ayudado a sostenerme mientras me ponía el zapato.

-gracias - le he dicho.  - Que guapo es. -He pensado.

-De nada, bueno, encantado encanto- y me ha dado dos besos

Y me he convertido en rana.

Así que, ahora,  a saltitos vamos.

 

MORALEJA IMPOSIBLE:

ENTRE COLILLAS NO HAY GLAMOUR

La ley de la atracción

He oído hablar un par de veces del Poder de la ley de la Atracción. Es uno de los temas estrella de los libros de autoayuda. Atraes lo que deseas, y, eso si, cuídadito con envidiar las cosas en lugar de desearlas que da lugar a resultados insospechados.

La primera vez que me hablaron de ella traté de encontrar ese poder en mi. No existía o, teniendo en cuenta que la atracción debe basarse en los principios físicos del magnetismo quedaba anulada por mi anemia o por alguna variante de la Kriptonita utilizada en la construcción de mi casa. Tratando de recuperar parte de mi magnetismo, que en algún momento ha existido, es decir, en algún momento he sido atractiva, ingerí copiosas cantidades de hierro. Empecé con las típicas pastillas que se toman acompañadas de zumo de naranja pero ante la falta de resultados opté por una alimentación extremadamente rica en hierro y otros metales, básicamente latas de conserva.

Sin lograr ningún éxito, después de algunas lecturas, en especial a Laura Esquivel, en “Como Agua para Chocolate” y “la Ley del Amor”, comprendí que necesitaba aliños adicionales así que comía escuchando a los clásicos del Heavy Metal, en especial Iron Maiden y Metalica. La ley de la atracción seguía sin funcionar. Reforcé la dieta, picoteaba clavos, tuercas y tornillos durante todo el día y lo único que conseguí, aparte de un brutal estreñimiento, fueron graves problemas para cruzar el control de seguridad del aeropuerto. El arco detector de metales pitaba sin parar, cada vez tenía que desnudarme por completo y al final me obligaban a pasar por el escaner del equipaje de mano, que es una sensación muy mala, y además los seguratas del aeropuerto me empezaron a llamar "La Metralla" y ese apodo no me gusta.

Al final he llegado a la conclusión que debe ser una problema de inversión de polos magnéticos, mi polo negativo atrae y mi polo positivo repele, así que llevo unos días de invertida, es decir, (y no nos confundamos que no está el horno para bollos y nunca mejor dicho), que ando con las manos. No se me da mal, el único problema es subir y bajar las escaleras, que como tengo las cervicales algo agarrotadas no giro bien el cuello y me doy unos coscorrones con los escalones que vamos.

En canto a los resultados, todavía es pronto para una valoración pero al menos de momento atraigo las miradas. Es un principio, y además estoy dejando de fumar.

PLAN CONTRA PLAN (U OTRO POST INNECESARIO)

INTRODUCCIÓN (SOBRA)

Una de las cosas que hacía mi trabajo más llevadero es que hasta ahora he estado físicamente apartada del lado oscuro. Concentrada en mi trabajo (o en mis cosas) podía pasar desapercibida de mis dos jefes. Ahora les apetece convertir mi despacho en cuarto trastero. El m2 de trastero con luz natural en piso modernista en avenida de lujo les va a salir por un ojo de la cara, total para cuatro cajas de muestras de zapatos desparejados. A mi que podían dejar con los trastos. Si yo los trastos no los tiro. A mi me colocan de nuevo con las niñas y sus palomitas, (son buenas chicas, pero son simplemente insoportables y eso lo confirma gente con mucha más paciencia que yo que las han tratado breves ratitos), dando la espalda a un pasillo y, lo que es peor, a muy poca distancia del despacho de los jefes. En cualquier otra empresa me daría exactamente igual, aquí, estar cerca de ellos me da muuuuuuy mal rollo. Preferiría que me enviaran a otro país. O que me echaran. Pero algo tienen entre manos, ya que hasta el Lerdo de Mi Jefe (el segundón) está en plan pelota sin motivo aparente.

Total, que cada vez que intento tomarme las cosas con calma y esperar a que den el puto persianazo o me echen de una vez, me dan una nueva alegría. Está visto que tendré que cumplir mi amenaza y ser MALA MALA. Por el momento estoy tramando un plan.

AQUÍ EMPIEZA EL POST (TAMBIEN SOBRA)

Al recoger algo de la impresora, esta tarde he visto en la pila de papeles olvidados (es tremenda la cantidad de papel malgastado a costa del Amazonas y los bosques suecos en cualquier oficina, POR CONSUMIR PAPEL LAS EMPRESAS SI TENDRÍAN QUE PAGAR UN CANON) , una hoja con el nombre del gran jefe en mayúsculas. Lo he mirado, no fuera que se hubiera olvidado algo, y para mi sorpresa me he encontrado con un curriculum lleno de mentiras. Después de reírme un rato le he dado vueltas al tema.

Y es que ya se me había pasado antes por la cabeza un borrador de plan...Básicamente las opciones son dos:

a) buscarle un curro. Eso si, tendría que ser en alguna empresa especialmente detestable por explotación de mano de obra ilegal y/o infantil, por contaminación...No quiero causar daños colaterales a empresas sanotas (si es que existen) . El segundo de a bordo, alias El Lerdo de mi Jefe se desintegraría en su ausencia ya que solo funciona al rebufo.

b) enviarlo a algunas empresas de la competencia de forma que corra el rumor que está en el mercado y que llegue a oídos de aquellos que pueden echarlo. En este caso el Lerdo de mi Jefe también iría al rebufo.

Pero teniendo en cuenta que el hecho de que haya olvidado un CV por ahí es significativo de algo, y que soy una maldita cobarde, y que alguién me preguntó el otro día "¿Te ha pasado algo bueno últimamente?" y la respuesta fue un simple "NO" y que el LOVE PROST PROJECT esta listo para el RESET, creo que una tercera opción sería menos arriesgada por un lado y más agradecida por otro (por el importante).

CONCLUSION (NO ERA NECESARIA)

c) quemar la copia en un ritual casero, seguir esperando a que me echen o que me llamen de algún puto curro y mientras montarme unos viajecitos de esos que me dan tanto palo, y buscarme un Dichoso Plan (es decir un plan lleno de dicha) para mi y resetear el maldito Love Post Project (maldito por mal dicho que ni love, ni post, ni project).

ETIQUETA: INNECESARIA

Paseo

       Se pierde la mirada.

Huye. Más allá de cualquier objeto.

Una playa prácticamente desierta en un día de verano camuflado de un mes de enero. Un chico leyendo. Un par de amigas, tomando el sol, fumándose un canuto. El plasta del tanga. Una colgada despeinada con un perro. Un matrimonio paseando. ¿juntos?

Paseo libre. Sin la dictadura de una acera o un paso de peatones.

Huellas efímeras que no son rastro.

Llegan con pocos bártulos. En temporada baja no hace falta tumbona ni nevera ni parasol. Tampoco hace falta quitarse mucha ropa. Empieza a andar él. A la izquierda. Ella hace unos estiramientos que aprendió en el programa de Eva Nasarre. Echa a andar hacia la derecha.

Un ruido atronador que no se oye.

Un susurro que retumba.

Es una playa pequeña. O una cala grande. Apenas 5  minutos de punta a punta. El marido ya ha llegado al extremo izquierdo. Se detiene un momento a observar las olas rompiendo en las rocas. Da la vuelta. Por un momento coinciden caminando en la misma dirección, pero en seguida la mujer, que va unos 200 m por delante, alcanza el extremo derecho y da la vuelta. Se acercan el uno al otro de frente, como en un duelo. Se miran de lejos. Tratan de reconocer a ese extraño conyugal. Un par de minutos después se cruzan. ¿Se saludan? Intercambian unas palabras. De lejos parecen un par de vecinos de la misma calle que se cruzan cuando uno va a por el periódico y la otra viene con la barra de pan bajo el brazo.

Continúan el paseo, cada uno en su dirección. Ella recorre la playa un par de veces más. Cada vez intercambian unas palabras sordas.  Ella se sienta en una toalla a leer una revista. En la portada sale un príncipe. El sigue dando paseos de punta a punta de la playa. De vez en cuando se para y contempla algo sin mirar.

En un momento indeterminado, sin acercarse, sin cruzar una mirada o pronunciar una palabra, el regresa a la toalla justo en el momento en que ella cierra la revista y se levanta. Recogen las cosas y se van.

El, acalorado por los paseos, baja las ventanas del coche. Ella las sube.  No pronuncian una palabra en todo el viaje.

Llevan 30 años casados.

Los últimos 29 en silencio, no se sabe si no tienen nada que decirse o es que no hace falta que se lo digan en voz alta.

 

Foto: El extremo izquierdo del paseo

Le cafe est un art

Me gusta tomar el café de la mañana en un bar antes de entrar a trabajar. En el bar donde lo tomo ahora estoy clasificada en el grupo "Cafe con leche y donut". No se si seré capaz de que algún día me den opción a pedir una café solo o un cortado. Es lo que tienen las rutinas. Cada cliente tiene preasignado lo que va a tomar y tal como entramos por la puerta se pone en marcha.

Cuando entras la primera vez te preguntan ¿la leche natural o muy caliente? ¿con espuma? y no te lo vuelven a preguntar nunca más. La mayoría de gente responde "da igual", entonces, aunque la barra esté a tope, un camarero se acerca a la taza con el cazo de la leche caliente y el otro, perfectamente sincronizado con la botella de leche natural, así te lo sirven con la temperatura ideal, ni está frío ni quema.

En ese bar el jefe se cabrea mucho por que todos entramos con los periódicos gratis en la mano y que si todo el mundo lee, nadie habla y que él echa a faltar un poco de conversación por la mañana. Que nos podíamos conocer todos hasta por el nombre. El otro camarero se cabrea si no decimos buenos días. A mi me ha mirado mal un par de veces, y mira que yo siempre saludo pero es que hasta que no doy el primer trago de café la voz me sale muy flojita.

El único problema de estar en el grupo " cafe con leche y donut" es que cuando un miembro del grupo falla, guardan el donut para el día siguiente y todos sabemos que un donut de ayer no es un donut. Ese día no les dejo un euro de propina.

 

Se escondió en un sueño y las pesadillas pasaron de largo.

 

 

A veces me gustaría poder envolverme con mi sombra y camuflarme con la noche.Quizás así podría atrapar algún sueño y acunarlo mientras se duerme.

El meme del Sr.Miyagi

El Sr. Miyagi envía un Meme, unas preguntitas que hay que responder con títulos de canciones. Parece fácil ¿no? Pués no lo es y me ha costado mucho (creo que más por las respuestas que por las canciones). En fin ahí van mis respuestas.

1.Eres hombre o mujer? Woman. Neneh Cherry

2-Descríbete Van Morrison. Brown eyes woman.

Killer Barbies. Stupid Girl.

Mujer Fatal (siempre con problemas) Loquillo. 3-¿Qué sienten las personas acerca de ti? Buen Rollito. Amparanoia. (espero) 4-Cómo describirías tu anterior relación sentimental? REM. Everybody hurts.

5-Describe tu actual relación con tu novi@ o pretendiente? I still haven’t found what I am looking for. U2

Sargent Pepper’s Lonely Hearts club band. The beatles

Fumando Espero. Sara Montiel

6-Dónde quieres estar ahora? Maracaibo. La Unión. (por que esto no es Hawai que guai) 7-Cómo eres respecto al amor? Changes. David Bowie (o dichod e otra manera Sonrisas y Lágrimas) 8-Cómo es tu vida? Walking by Myself. Gary Moore. No me Gusta trabajar (los Rebeldes)

9-Qué pedirías si tuvieras un solo deseo? Jefferson Airplane. Somebody to love. (o al menos un Light my Fire de los Doors para salir del paso)

10-Escribe una cita o una frase Show must go on

Y para que el meme siga circulando, lo voy a pasar a:

Ciclotímico que seguro que le encantan los memes

Antiheroe que debería dejarse el Anti por haber dejado de fumar

Luna Carmesi que de música sabe tela

by Alex y espero que no tome represalias que sus métodos son contundentes

Al lado de la estación en la que cojo el tren, tienen un cartel luminoso, de fondo negro y texto en rojo, en el que el ayuntamiento de ese pueblo anuncia sus actividades. Durante todo octubre alternaban varios mensajes “Festes de Tardor”, Cicle de Cine, lo típico de un pueblo, pero hubo uno que me llamó la atención:

4 de Novembre.

Inauguració del Nou Tanatori

Día tras día leí el texto y traté de imaginar en qué momento y qué personajes (no políticos) deciden asistir a la inauguración de un tanatorio.

¿Alguien que intuye que se va a morir?

¿Alguien que se quiere cargar a alguien?

¿Alguien que le apetece ir a merendar?

Otras veces traté de imaginar el discurso y el brindis de la inauguración

-¿Por que descansen en paz?

-¿Por que el nuevo Tanatorio sea un éxito?

¿Por que este sea el primero de muchos?

-¿Por qué hemos cumplido la promesa de solucionar el problema de la vivienda en el municipio?

Otros días traté de imaginar la música que pondrían, ¿marchas fúnebres. Requiems?

Otros días traté de imaginarme a mi misma en la inauguración, y no pude, no fui capaz de decidir como tenía que vestirme o maquillarme, pero tampoco me pude imaginar desnuda.

Traté de imaginarme a mi misma como encargada de organizar el evento. Qué difícil evitar caer en la tentación de organizar una fiesta de Halloween el 31 de octubre.  Y que difícil hacer una lista de invitados.

En fin, que le di vueltas y más vueltas, y el caso es que supongo que debe ser lógico inaugurar un tanatorio, lo que no se es si al primer cadáver lo homenajean como al primer bebé del año o algo así. ¿de hecho y si ese día no hay cadáver, lo piden a otro pueblo? ¿cogen a uno de mentira? ¿lo consiguen de “alguna manera”?

Claro que he visto en la prensa que anuncian una especie de Marina d’Or, una Ciudad de Muertos de lujo, así que no debía extrañarme demasiado, pero yo sigo dándole vueltas al tema estético. Debí haber ido.

HOROSCOPO INOPORTUNO

Ayer en el tren, en uno de esos periódicos que esperan apilados en los accesos a la estación por la mañana y que arrastra despaginados el viento por las tardes (que no se que esperan los ayuntamientos a obligarles a organizar un sistema de recogida y reciclaje) leí mi horóscopo (LIBRA):

"cuidado con lo que deseas, podría cumplirse"

 

Y será que no tengo una lista de "buenos" deseos incumplidos, no hay más que leer mi carta a los Reyes Magos, mi Love Post Project (que sin duda hay que resetear...) y alguna cosita más. Pues como si estuviera en una peli mala en algún momento (o varias veces, no Ciclotímico?) debí decir " pues a ver si nos vamos a la mierda ya o al menos me echan de una vez" en lugar de "a ver si me llama de una vez y me invita a cenar y... " (no, esto no son tres deseos en uno, en realidad es uno encubierto). Y allá vamos.

Pues ayer por la tarde la cosa dió un paso de gigante y la última decisión del italiano encocado de turno me coloca por el momento a un paso de una indemnización y de esos meses de paro que podría aprovechar para financiarme una estancia en la India con una ONG que conozco.

Nunca me han visto más contenta que ayer y hoy por la tarde en la oficina, y eso a pesar de que me han dicho que no me preocupe y eso me asustó, no sea que me recoloquen o algo así. Si supieran que a mi lo que me preocuparía es que se alargue demasiado la agonía!!! El día que vean que el interior de una puerta tenemos una porra en la que cada uno apostamos 50 euros a una fecha de cierre...y que la más tardana es en septiembre...Eso si, mientras tanto todos trabajamos y nos peleamos como auténticos profesionales.

Genial el papel que hecho al teléfono con mi contacto habitual en el cliente, no se ha tragado la excusa que le he dado pero me ha felicitado diciendo que si no me conociera (y sobretodo no conociera a los otros) hubiera colado y que no tiene la menor duda que el resto del mundo se lo traga.  Me ha recomendado además de que me deje de masters y idiomas y demás tonterías y que me dedique al teatro. La verdad es que nos hemos echado unas buenas risas.

Y mientras dentro de mi empresa jugando al ratón y al gato sin saber quien es el ratón y quien el gato y venga a jugar con mis hojitas de cálculos siguiendo instrucciones: ahora que la foto salga bien, ahora que salga mal, ahora desenfoca por allí...  

Pero, yo que soy quejica por naturaleza, no puedo evitar pensar que tenía que haber dicho "pues a ver si nos vamos a cenar ya o al menos me echa...." (uigghh que vergonzosa soy...) que eso es un buen deseo y  lo del curro, pues nada, a enviar curriculums... Si es que...

Y ando rebuscando en las basuras a  ver si encuentro la página de los horóscopos de ayer, por que no tengo muy claro como va, que igual si lo vuelvo a leer también funciona...

Y me preocupa que esto sea como lo de las garantías postventa, es decir, no me van a despedir en un mes pero a ver si voy a aguantar demasiado y va a pasar el plazo. A ver si encima de no haber deseado el deseo-deseo más agradecido me va a caducar el deseo-despido.

Y toco madera: que no tenga de arrepentirme de haber frivolizado demasiado.

Y pensándolo bien todavía podía haber sido más inoportuna.

¿Algún libra en la sala? ¿Recordáis haber deseado algo ayer? Pues parece que se cumple...

Escribe aquí el título de la Entrada

Queridos Reyes Magos,

Les escribo en referencia a mis últimas cartas fechadas 3-1-04, 2-1-05, 2-1-06 y 4-1-07 y enviadas a su atención mediante correo ordinario y a la fecha de hoy sin respuesta. En cada una de esas cartas les exponía, como manda la tradición, mi lista de deseos así como los documentos que probaban mi bondad durante los ejercicios 2.003, 2.004, 2.005 y 2006.

Pese a ser unos deseos totalmente vulgares y corrientes, estandarizados y de acuerdo con las normativa comunitaria, año tras ño han sido ignorados por vuestras majestades sin dar ninguna justificación. Eso me lleva a plantearme seriamente si debo cuestionar sus poderes mágicos y por tanto mediante la presente les informo de:

1º que durante el ejercicio 2.007 también he sido buena y me he portado muy bien así que ruego tomen en consideración los deseos comunicados en las mencionadas cartas.

2º que si a partir del próximo 7 de enero (prorrogable 1 mes) no he recibido respuesta a ninguna de las mencionadas cartas o la presente, servidora será todo lo mala (no malvada) que pueda ser.

Me hago cargo de la carga de trabajo debida a la estacionalidad de sus campañas, pero caso que esa sea la razón por la que año tras año mis cartas sean ignoradas, permitanme sugerirles la ampliación de su plantilla. Si esta posibilidad fuera de su interés puedo recomendarles a alguien que tiene experiencia como Rey y pasaporte diplomático, disponibildad para viajar, don de gentes, domina varios idiomas y sabe montar en moto y a caballo con lo que el camello no sería un problema.

Quedo a la espera de sus noticias.

Sin otro particular, reciban un cordial saludo.

eSaDeLbLog

PS. No obstante como cada año les dejo una bota de vino y unas tapitas por si les apetece pasar por aquí..

ATRACO

El otro día bajaba paseando por Rambla Cataluña. Iba de buen humor, hacía sol  y me dió por ponerme a silbar. Iba haciendo un pupurri como un anuncio de politonos. Y como andaba pendiente del calendario,por lo de los propósitos y deseos para el 2008, el balance (negativo) del 2007 y la esperanza de que San Martín llegue pronto, me dió por canciones con la palabra Time incluida en el titulo o en el estribillo. (1,2,3 responda otra vez):  El Time is on Side de los Stones, el Time after time de la Cindy Lauper, el Times are Changing, un Sumertime cualquiera...

De repente aparecieron dos señores muy trajeados, con corbata y gafas de sol. Se pusieron uno a cada lado y me cogieron del brazo. No llegaban a apretar pero estaba claro que no podía salir corriendo. El corazón se me aceleró. Creí que mis jefes habían decidido hacerme desaparecer en plan napolitano.

-Iba usted silbando, ¿no es cierto?

-...si...creo que si...¿qué pasa?- aquello no me gustaba

-¿Está usted al corriente de pagos con la SGA?

-¿Como?

-¿Ha pagado usted derechos de autor por las canciones que estaba silbando?

-no, bueno, yo no...ni siquiera se que estaba silbando.

Uno de los hombres sacó una cámara de vídeo.

-Aquí tenemos las pruebas. Usted ha vulnerado la Ley de la Propiedad Intelectual.

-pero...

-acompañemos, tenemos que tomar sus datos.

Me arrastraron hacía un coche alemán negro con los cristales teñidos.

-pero...¿puedo acogerme a la quinta enmienda? ¿puedo llamar a mi abogada?

-señorita, le recomiendo que se calle, está usted reproduciendo diálogos de guiones registrados, todo lo que diga podrá ser sumado a sus deuda. Colabore y olvidaremos que le gusta contar el final de las películas y que tampoco paga por eso.

 

Durante meses le aterró pasar página en la agenda temerosa de lo el destino podía haber escrito en la próxima .

Después lo que le aterró es que el destino no hubiera escrito nada. El calendario quedó amarrado en un día rojo de Semana Santa.

Un día encontró el calendario caído en el suelo de la cocina abierto por la última página. Aquello la preocupó pues no tenía constancia de que ya hubieran pasado todos los días.  Llamó a información para preguntar que día era. Le respondieron que era el primero.

Aliviada buscó todo el papel que pudo encontrar: folios, hojas cuadriculadas de viejas libretas, papel de cartas de colores imposibles, postits... Buscó unas tijeras, sacó un poco la lengua, se arremangó y se puso manos a la obra.

Recortó 52 barquitos, 52 pajaritas. 52 corazones, 52 flores, 52 estrellas, 52 soles y 52 conejitos del playboy. Hizo una pila con cada figura y  las agujeró con un taladro. Luego fue cogiendo ordenadamente una figura de cada pila y las ató todas con una cinta.

Entonces buscó un boli y en la primera página escribió: "Hacer la agenda de las cosas importantes",y en la segunda "Hacer una tarta de manzana" y siguió:

2. Darme un Baño de Espuma

3. Llamar a un viejo amigo

4. Enamorarme

5. Ver una puesta de sol

6. Pintar un cuadro

7. Hacer un pastel de queso

8. Hacer pompas de jabón

10. Dibujar una charranca en el suelo entre la cocina y el comedor

11. Hacer un nuevo amigo

12. Comer al menos una tableta de chocolate

13. Liberar a un enanito de jardín

14. Disfrazarme de Vampiresa

...

123. Enseñar a la perra a meter los calcetines es la lavadora

124. Hacer la ratita con un espejo en el autobús

125. Hacer campana en el trabajo

126.Contar un chiste

127. Inventar una historia de amor

128. Pisar un charco

129. Escribir una carta a mano

130. Disfrazarme de Cleopatra

...

261. Hacer un castillo de arena

262. Aprender a hacer Tocinillos de Cielo

263. Hacer un barquito de papel

264. Hacer un regalo sorpresa a alguien

265. Inventarme una historia de terror

266. Bañarme desnuda en la playa

267. Comer un helado de pistacho

268.Ir a un concierto de Blues

269. Escribir un poema de amor

270. Hacerme una autocaricatura

271. Chocarme con alguien que vaya por la calle escribiendo un SMS y grabarlo con mi móvil

272. Contar 100 sonrisaspor la calle

273. Hacer una fiesta

...

363. Hacer una mousse de chocolate

364. Hacer la Torre Eiffel con palillos

365. Hacerle cosquillas a alguien

 

...