TECLEAR HASTA PERDER EL CONTROL

De eso se trata, de teclear y teclear. Y no parar.

He perdido la práctica de dejarme llevar. (Por favor que no lea esta frase un psicoanalista).La verdad es que me han pasado tantas cosas estos últimos años que me cuesta dejarlas atrás. Y son cosas con las que me no se puede frivolizar, que es lo mío. Cuando activo el modo write  y digo “érase una vez”, resulta que solo soy yo y resulta que soy una yo que no puede fijar la mente en otra cosa que no sea su pasado cercano (y eso ahora, durante estos años ha sido mi presente). Y para no ser un coñazo, pues me callo.

Hasta el Love Post Project que tuvo el desenlace que le correspondía, que incluyó fuegos artificiales sobre el mar una noche de luna llena , de repente ha adquirido un tono dramático y surrealista que escapa de mi comprensión y me he quedado atrapada en una tragedia cercana pero ajena con un papel que no se representar., que se me escapa. El título, el tono de juego que le dí, parece ahora una broma macabra. Quizá, al final, algún día lo escriba.

Esa máquina que me atrapaba los dedos de pequeña y que me dio pie a uno de esos posts incoherentes de este último par de años, está aquí, frente a mi. El rescate tuvo también su momento dramático, tuve que pelear por ella. Muy triste, como si escondiera un tesoro de  diamantes bajo su carcasa oxidada y yo quisiera robarlo. Los personajes de mi pasado, los que siguen vivos,  han desaparecido o han mutado mostrando caras menos amables y dejándose embaucar por los cansinos y manipuladores lamentos de víctima de alguien que, a la casi vejez, ha sacado la maldad de una “madrastra” de cuento. Quizá, al final, algún día lo escriba.

 

Mientras, llegan a mi fotos de un pasado lejano, rostros sin nombre en los que me reconozco, preguntas que cosquillean en mi estómago tratando de recomponer algo parecido a una historia familiar desconocida. Esa novela inacabada de amor y guerra en la que en Vic, el narrador, trato de recomponer el carácter de un hombre de corazón romántico que fue mi abuelo y de cuya foto parece que me estoy enamorando como una quinceañera. Quiza, algún día lo escriba.

Y enfrascada en darle la vuelta a una relación nefasta con mi jefa, utilizando artimañas (sanas, esta vez nada de esconder el papel de WC).

Y así, empiezo posts y no consigo escapar de esta pesadez , esta gravedad que parece que tiene todo. Y huyo del blog y me refugio en la festividad, el humor y la simpleza del Facebook. Si es que al final, se me da mejor la frivolidad.

PERO ME RESISTO. Me resisto a cerrar este blog y abro los ojos, no solo para que no se me escapen esos regalos que la vida me esconde (y que bien los esconde la jodida), sino para ver esos principios de historia que no empiezan en mi, esas historias que nacen de la nada y que acaban donde tu quieres. Esas historia que avanzan por libre y que te hacen escribir tan deprisa que te saltas las letras y te olvidas de que es de noche y tienes que irte a dormir o, al menos, ¡a hacer pis!

No me resisto. Solo estoy dejando que estas últimas historias recientes, intensas, dolorosas o extrañas se cubran con la pátina del recuerdo, que el tiempo erosione los cantos, que el viento seque las lágrimas y que el eco solo traiga las risas.

Y así estamos, un poco de paciencia. Un día de estos me pongo a buscar los diamantes bajos las teclas. Por ahora sigo sacándome espinitas y echándolas a la hoguera (esta última frase no es más que una excusa para poner una foto con un poquito de color, claro)

A algunos la vida

nos juega malas pasadas. No bromea. A algunos, a esos, a veces nos cuesta sonreír y tirar adelante sin más. No, no hablo de depresiones ni estados anímicos. No. Hablo de putadas. De cosas que no tendrían ser como son, y son embargo, más allá de tu actitud, son, de hecho Son. Con mayúsculas.

Quizá esos que dicen que simplemente sonriendo se atrae la fortuna, y se lo creen, son de otra especie. Quizá no se les muere la gente cuando y como no toca. Quizá no descubren la maldad en algunas personas. Quizá no han vivido de cerca alguna de esas enfermedades que no se cura con el buen rollo. Quizá no se les han encadenado putadas que llegan de refilón y te pillan eso sí, sonriendo con cara de bobo

Algunos, pese a las malas temporadas, y pese a saber que la mala suerte y las malas rachas largas, existen y no siempre se superan con una dosis de simpleza positiva, luchamos por entender, por comprender, por seguir. Y sonreímos claro, aunque sabemos que también se llora.

Y algunos a veces tenemos un momento de clarividencia y descubrimos una rama a la que agarrarnos con todas nuestras fuerzas y detener la caída cuando ya se ha convertido inercia y resignación.

A algunos, la vida nos esconde muy bien los regalos. Pero si, es cierto ahí están. Solo hay que mirar en todos los rincones. Aún con lágrimas en los ojos.

AUTOYUDA. DESDE 1.982

Qué bien conservar los restos de un blog y recurrir a él cuando todo parece fallar y aún así tienes la necesidad de compartir un momento. Cuando se acerca un final, o un principio y la nada va absorbiéndolo todo. Compartir un instante con algún alma errante que tras buscar fotos de tangas en el google acaba por error atrapado en mi telaraña.

Qué bien confiar en que alguien entenderá que hay momentos en que hay que emprender la búsqueda y darle un nuevo nombre a la Emperatriz Infantil antes de que todo quede inundado de nada. Y que en eso estoy.

Final o principio.

Vuelvo a abrir el libro. Y sí, el momento toma un cierto aire solemne. Se acerca otro principio.

y comiezo a leer

La historia interminable

Mujer blanca soltera…

Desde hace unos años tengo una inquilina que me hace la vida imposible. Hace todo lo que puede para que las cosas me salgan mal, para que me aleje de gente a la que quiero y para que no haga lo que quiero hacer. Es toda toda una imbécil. No se que hacer Cuando la miro parece que me vea en el espejo. Con mi cara, mi ropa, mi (des)peinado. 

Hace años que la conozco, hace muchos años que la vengo aguantando y no se como sacármela de encima. Pero es muy sutil, a veces parece que no está cerca, en esos momentos la vida parece ser la mía, la que tiene que ser, pero llego a casa y ahí está esperándome. Disfrazada de mi, con aire lánguido y mala cara. Pasando las horas en mi sofá y en mi vida. Destrozando  todos mis sueños, mis deseos y mis ilusiones. Arrastrándome a un mundo gris, triste y monótono. Ha cambiado mi vida, me ha dado el cambiazo a mi misma y me siento usurpada. Viviendo algo que no me toca o sin vivir lo que es mío. Mira el blog como se me esta quedando, peor que el ficus.

Ahora mismo está aquí, leyendo lo que escribo y burlándose de mi con un sonsonete socarrón. “Pringada”. Si no fuera por que la perra parece que le tiene algo de cariño, la echaría de casa ahora mismo. Como no parece que sea posible, tendré que descubrir como recuperar lo que es mío. Yo.

Y lo bien que va tener un culpable cerca.

WALK LIKE AN EGIPTYAN

Perdonad el título, es una canción que llevo todo el día enganchada. Llevo toda la semana investigando en la red y chafardeando en Facebook dos cosas. La primera, un grupo religioso que funciona mediante ¿células? y que parece haber abducido a una compañera de trabajo. La estoy observando en persona y a través de su Facebook y me preocupa. El otro gran tema es la revuelta egipcia.

En mi actual trabajo, tengo contacto diario con Egipto, Israel, Sudáfrica, Corea, Dubai, Emiratos Árabes, Túnez, Marruecos, Pakistán, China… Claro, siempre es a través de mail o teléfono, pero aún así, con determinados contactos tienes más feeling que con otros y ese “Dear fulano” es un dear como más sincero. Entre mis contactos, mis favoritos son sin duda los egipcios, hombres y mujeres. Seguramente influye que es uno de mis grandes viajes pendientes y que ese mercado genera buena parte de mi comisión, pero sobretodo s por que los egipcios y las egipcias son educados, eficaces, comprensivos y muy divertidos. Las egipcias, además de encantadoras son todo lo cariñosas y amables que permite el mail y el teléfono.

La semana pasada mi jefa visitó en el Cairo a unos cuantos de nuestros clientes , evitó Alejandría por el atentado de hace unos días. En un par de meses me toca (o me tocaba) a mí visitar a mis clientes egipcios por primera vez.

Hablando a diario, esta semana, era inevitable preguntarles por la situación, y ellos, con la prudencia y discreción que exigen los servidores de una multinacional y, como no, una dictadura, nos iban relatando el contraste entre las masas de manifestantes y los barrios en los que la gente se encerraba en las casas.

El viernes, uno me decía, tranquilamente, que lo gordo sería el viernes, hoy, tras los rezos. Traducía las bromas que se coreaban por las calles y mencionaba que los generales estaban con los rebeldes. Eso me sorprendió, pero no pregunté mas.

Esta mañana, Rania, me ha enviado un par e mails de trabajo y uno para avisarme que se iba a quedar sin mail y sin internet. Me ha dicho “I really hope we can talk on Monday “

Desde ayer, cada vez que tengo un minuto miro en Facebook la página “we are all Khaled Said”, cientos de personas dan información de lo que está pasando en Egipto o dan muestras de solidaridad y apoyo desde el resto del mundo. Es un poco como estar allí. Gracias a Internet la gente tiene la oportunidad de burlar el aislamiento que ha intentando Mubarak, y saber qué está pasando en cada sitio en un momento en que nadie tiene acceso a la prensa. Yo misma, me siento un poco decepcionada de como la prensa española no parece dar al tema la cobertura que merece y recurro a Al Jazeera English para ver que está pasando.

Por que me he quedado atrapada. Por la valentía del enfrentamiento a la policía y el desafío al toque de queda. Por saber qué pasará mañana. Por que según la prensa decía al medio día, el gobierno ha detenido al Nobel de la Paz, Baradei. Por que las llamas se acercan al Museo del Cairo y no parece haber bomberos. Por que la gente vitorea al ejército que se ha mantenido al margen todo el día. Por que nadie sabe que pasará mañana. Por la hipocresía de US y Europa. Por el riego de que la alternativa sea un giro hacia el fundamentalismo islámico. Por que esto puede seguir extendiéndose a países vecinos. Y sin duda estoy, siempre, con la gente que planta cara a la injusticia y defiende la libertad, pero me da miedo que estos países entren en un momento de incertidumbre que abra las puertas a otros “malos”.

Se me hace raro. Tener esta pequeña ventana abierta a cambios tan grandes, con lo absurdo de las imágenes del Sálvame de Tele 5 en mode mute y la voz de os locutores de AlJazeera de fondo. Hubo un tiempo que estudiaba historia tirada en sofá, y ahora en ese mismo sofá la sigo en directo aunque esté tan lejos.

Mi capacidad de análisis político es nula y no se sacar conclusiones ni predecir que va a pasar. Pero estoy mocionada. Mis hormonas me tienen algo más sensible de lo normal quizá solo sea eso. De cualquier manera espero que esto acabe bien.

Y cuando esto acabe, me centro en averiguar si esos nuevos amigos de mi compañera son una secta o no, por que la chica está como abducida y la web de sus nuevos amigos me pone los pelos de punta. Y aún así, no se como acercarme y decirle “apartate de esa gente, ¡ya!”.

DUDA ESPIRITUAL. de espíritus dubitativos

 

Ayer tuve una velada terrorífica. Alterné Tv y lectura. Olvidé el Facebook por un rato. Estoy leyendo Drácula. El auténtico. Nada de vampiros pijos. De fondo, en tele hacían Demian, La profecia y el zapping compulsivo hacía tele 5 mostraba una medium de confidencias con los espíritus de los antepasados de los escogidos entre el público del plató.

Cené muy tarde rodeada de todo este imaginario y me bebí una coca-cola. Yo, desde que soy mayor soy peor que los niños y si no mezclo la Coca-Cola con algo, no me deja dormir, de hecho me duermo y me despierto un par de horas sobresaltada por una pesadilla. La idea de tomar una "Coca-Cola cortada" ,sola en casa un martes cualquiera, me parece cualquier cosa acabada en "ente", decadente, deprimente, así que me tomé la cafeína sin diluir.

Era una buena noche para producir unas excelentes pesadillas. Irme a dormir recién cenada, con chute de cafeína y de vampiros, demonios y espíritus anunciaba un buen despertar gore. Vamos a ver, no hagamos una lectura simplista. No se trata de putearme.No. Es que este año me he hecho el buen propósito de enamorarme y de no tener pereza. Y no hay como despertarse de una pesadilla para desear que haya alguien cerca para abrazarte. Y sin embargo mi cerebro me sorprendió(decepcionó?) de nuevo. Ya medio dormida, me acosté con el pijama azul del Principito que me trajeron los Reyesmagos.shoponline.com (yo pedí un Príncipe Azul en pijama, pero utilicé el traductor de google y igual es verdad eso que dicen que no va muy bien) y me dispuse a dormir, ya algo inquieta y temerosa. Quizás me había excedido. Mis pesadillas podían ser muy fuertes esa noche con mi sobredosis de inputs.

Y justo meterme en la cama me desvelé totalmente. ¿qué rabia da eso eh? Pues nada, lo típico, cosas que empiezan a dar vueltas y vueltas hasta que una idea te atrapa. Y a mi me dio por preguntarme acerca de los espíritus. Igual tiene algo que ver aquello que dije hace unos días (o unos meses) acerca de conocer a mi abuelo. Y de ahí a recordar a mi abuela. Con demencia senil desde que yo recuerdo. Y de ahí a preguntarme, si una medium se encuentra por esos limbos al espíritu de alguien que murió cuando ya no sabía ni quien era, ni donde estaba, ¿son capaces de mantener una conversación coherente?

Los espíritus por razones obvias no sufrirán de artrosis, ni de diabetes, pero ¿qué pasa con las enfermedades tipo Alzheimer, demencia senil, etc?¿hay estudios serios al respecto? No estoy frivolizando. Es una duda que se ha instalado en mi y no me gusta la idea de tener espíritus confundidos y desorientados por ahí. Agradecería información al respecto.

PS. La monada de fantasmita de la foto lo tenéis en Te Faruru

VIAJAR EN EL TIEMPO

Por circunstancias no del todo agradables, mi padre anda rebuscando papeles. "Por si pasa algo", eso lo dice todo. Busca papeles oficiales y documentos pero aparecen fotos y papeles manuscritos que creo que lo reconcilian con momentos pasados que ha tratado de olvidar o de mantener en el olvido, que creo que no es lo mismo. En eso creo que me parezco a él, Esa capacidad para el bricolaje emocional que nos permite construir auténticas fortalezas a nuestro alrededor.

Me cuesta mucho mantener la entereza mientras me enseña una foto de mi abuelo, su padre, del que nunca en 39 años recuerdo haber hablado con él. Pero otras personas sí me han hablado de mi abuelo, y siempre he tenido gran curiosidad. N.o hace mucho escribí aquí algo acerca de él y de su máquina de escribir. Ya no queda nadie a mi alrededor que me pueda hablar de él, y lo dicho, ni yo ni mi padre hablamos de recuerdos o personas queridas que han desaparecido, y si lo hacemos es con tono de crónica, aunque los dos estemos haciendo un esfuerzo por que no nos tiemble la voz.

El otro día fui a ver a mi padre. Sería muy largo hablar de mi historia con él. Y complicado. Nuestra relación nunca ha sido fácil, pero últimamente ha mejorado y me da mucha tristeza pensar en los años perdidos. Y de hecho, me he prometido no repetir sus errores, cosa que es algo que me sería muy fácil. Innato. Pues bien, sacó una carpeta de papeles amarillos y me dijo:

_Mira que he encontrado, tu abuelo escribía un diario cuando estaba en la cárcel.-Quédatelo tu, ya que te gusta tanto leer y escribir, está claro que eso lo has sacado de mi padre y de tu madre. Y si quieres mírate todo esto. Son los papeles de su condena por rebeldía y esas cosas.

Me dio un cuaderno. No lo abrí en ese momento. Estaba allí para apoyar y animar a mi padre. A nuestro estilo. Discutir un poco de cualquier cosa, comentar un documental que estaba viendo en la tele. Pero en mis manos quemaba la carpeta que me había dado. Si, mi abuelo siempre me ha parecido una persona muy interesante y me da rabia no haberlo conocido.

Llegué a casa. Ordené el comedor con el cuidado del que espera una visita importante. Puse muy flojita una música que me pareció adecuada para acompañar a ese momento de intimidad con mi abuelo, fallecido el día después de nacer yo, como si me pasara el relevo de algo que desconozco, y abrí la carpeta. Papeles de condena, cartillas, un carnet profesional con foto de mi bisabuelo, del que nunca supe ni su nombre...

Nunca he sido una persona muy familiar pero en mi crecía una especie de ansiedad por viajar en el tiempo. Por sentarme frente a un café con mi abuelo y que me explicara su agitada e intensa vida rebelde. Sentí una especie de conexión extraña en mi, si no muy familiar, menos aún mística, y por un momento se me pasó por la cabeza visitar a un medium (cierto, lo pensé sin pensarlo).

Por fin abrí el cuaderno, no es un diario, son los primeros capítulos de una novela. escritos a mano en un cuaderno escolar de la posguerra española. Una novela que promete una gran historia de amor y un paseo por la historia, por la guerra...,Leí el primer capítulo fijándome en cada palabra, en cada intervención de los personajes, en el narrador, la implacable caligrafía, en la ausencia de tachones...

Tuve que dejar de leer. La novela me enganchaba y sabía que unas páginas más allá se acababa sin llegar al final. No haber conocido a mi abuelo casi hasta me duele, pero esa novela inacabada no hace más que abrir nuevos interrogantes. Desde ese día la absurda idea de viajar en el tiempo no para de rondarme, y hoy alguien colgó en el facebook el video que abre este post, con una música deliciosa y unas imágenes de Barcelona que me despiertan una nostalgia y una melancolía por un tiempo que no fue el mío que no acabo de entender.

Y es que ninguna historia, real o novela, debería quedar a medias. Tomad nota queridos amigos. Todos los que venís por aquí tenéis algún primer capítulo en algún sitio. Hay que llegar al final.

NADIE DEBERÍA MORIRSE DEJANDO UNA NOVELA SIN ACABAR.

SOPA DE LETRAS

Este blog anda un poco estreñido desde hace demasiado tiempo. Aprieta y aprieta y solo de vez en cuando sale algo seco, duro y a veces, demasiadas, hasta un poco maloliente. Algo que podríamos discutir si empieza por Z o por F. Así que he decido poner a EsAdElBlOg a dieta a ver si así mejoran las cosas.

Sí, seguramente no era necesario rozar lo escatológico, pero es lo que me ha inspirado una lectura objetiva, y algo cínica de los últimos posts y algún intento de relato perdido por el PC. Lo único que siento de haber tomado esta decision es la traición una de mis guías espirituales desde la infancia. Mafalda, perdoname.

Como Romeo y Julieta

La Kenia está en celo. Ya han pasado los días de ir dejando su rastro seductor para que el resto de los perros del barrio la busquen y la seduzcan. Esta vez la Kenia ha escogido a un sharpei macarra y buscón que deambula suelto por el parque mientras su dueño, un viejo amigo mío del que podría escribir un entretenido post, se fuma un canuto sentado en un banco.

El dueño del sharpei y yo hemos puesto todos los medios para que la relación no avance. Nos hemos saludado a distancia con los perros bien atados pese a su resistencia y hemos tomado direcciones opuestas. El sharpei habitualmente no es muy sociable, suele aparecer silencioso de entre las sombras, rodea a la Kenia, se olfatean mutuamente, hacen un par de cabriolas y se va por donde ha venido mientras la Kenia se queda desconcertada, con la cola a media altura, viendo como se aleja. Parece preguntarse ¿ya está? ¿no jugamos más? Pero durante este celo, su relación ha cambiado. Se buscan. Cuando bajamos por la tarde, el sharpei me espera en la puerta a punto de lanzarse sobre su sobrehormonada amiga. Afortunadamente la puerta es de cristal y puedo dar la vuelta y meter de nuevo a la Kenia en el ascensor (tras una ardua lucha) y bajar un poco más tarde. Se que la Kenia me odia estos días. No la dejo vivir su vida, tener un asunto con el perro y tener una camada de 9 ó 10 perritos (no se que resultaría de un sharpei y un labrador).

Me siento un poco culpable, sobre todo después de que está mañana he visto a la Kenia asomada a la ventana con gesto melancólico. No ladraba contenta, que es lo que suele hacer cuando reconoce a algún niño o a algún perro en el parque, solo de vez en cuando un triste lloriqueo. Estaba muy quieta, con la mirada fija. Me he asomado y ahí, sentado bajo la ventana estaba el sharpei. Los dos se miraban muy serios. Inmóviles. Esperándose. Sin entender por que sus dueños no les dejaban pasar un buen rato juntos. Quizás planeando una fuga en el paseo de esta noche.

MAYÚSCULAS

 

Esta de la foto, es la primera máquina de escribir que utilicé. Si lo sé, me conservo muy bien. Nadie diría que soy tan antigua, no obstante hay que admitir que la máquina se conserva aún mejor que yo. Ya antes de saber escribir me gustaba sentarme a aporrear las teclas, y creerme que esas teclas se tienen que aporrear para que se muevan. Recuerdo un día que se me quedó el dedo índice atrapado entre la v y la b mayúsculas y  la r y la t minúsculas. Tuvo que rescatarme mi madre. Crecí un poco y  aunque seguía aporreando las teclas, me molestaba en escoger las letras tratando de formar palabras y frases, y con ellas escribía cartas a mis amiguitas, empezaba cuentos, hacía carnets para los clubs secretos de la hora del patio (fuimos brujas secretas, Ángeles de Charlie secretas –numerarias supongo-, cantantes secretas…)

La máquina desapareció durante una temporada. No la eché a faltar. Para mi comunión me habían regalado una Olivetti portátil,  un reloj digital Casio y una Polaroid. Sin duda era una niña moderna. Con la Olivetti, en seguida entendí que lo mío con la tecla de las mayúsculas no iba a ir bien. Nunca he dejado de mirar al teclado al escribir y cuantas veces debí mirar al papel  para descubrir que llevaba tres frases con las mayúsculas y las minúsculas cambiadas? Todavía me pasa, y aunque ahora borrar es fácil me jode igual. Puta tecla de las mayúsculas. Y total, por ahorrarse una teclas.

Más allá de mis diferencias con las mayúsculas con los teclados modernos, del asunto del dedo no me quedó ningún trauma con esas teclas ni con esas letras, y que no haya tenido novios que se llamen Víctor, Borja, Roberto o Toni es casualidad, nada que ver con el episodio del dedo atrapado entre teclas.

La máquina reapareció entre trastos un buen día de reestructuración doméstica. De nuevo me apoderé de ella y la plante en mi habitación.  Se había despertado mi romanticismo (y cierta pasión por acumular trastos). Rescate una americana beatelera de cuero raído de mi padre, vestidos hippies de mi madre, y otras cosas valiosas como su colección de singles.

La máquina había sido de mi abuelo, que posiblemente ya la compró de segunda mano. No lo conocí, apenas coincidimos mis primeros días de vida y no he visto más que un par de fotos suyas, una con su amada Vespa y la otra con un sombrero a lo Bogart. Una lástima no haberlo conocido. Por lo que he oído me hubiera gustado: rojo, aventurero, romántico, culto,  guapo, simpático, alegre, conquistador y vividor. Eso es lo que un día me dijo de él mi abuela, y remató “un embaucador”. Claro que no me lo dijo la abuela que se casó con él,  esa nunca me dijo nada la pobre. Supongo que en aquellos tiempos un marido así debía ser una putada. Siempre me he preguntado que habría escrito en esa máquina. ¿Panfletos antifranquistas? ¿Poesías? ¿Cartas conspiradoras?

Hoy he vuelto a ver la máquina en casa de mi padre. La he acariciado un poquito. No tiene tinta y hay alguna tecla que está rota, por lo demás sigue en buen estado. Por un momento he pensado en llevármela disimuladamente, pero debe pesar entre 15 y 20 kilos. Tampoco me veía diciendo “¿me dejas la máquina que tengo que escribir una novela de peso?”. Así que la he dejado  en su sitio y me he venido a mi casa, y me he sentado ante un triste y frío teclado de plástico, que debe pesar medio kilo y en el que, al menos, nunca se escribirá una novela pesada.

Desconcertada

Empezó a gestarse el día que encontré mi bola de la suerte. Se cayó hace no se cuanto tras una cómoda (no se por que digo cómoda, esa palabra me hace pensar en un mueble antiguo, de caoba y tiradores dorados, y mi cómoda no es más que una cajonera MALM de IKEA que, eso si, monté yo solita y a la primera). Escondida tras los cajones, rodeada de pelos de perro se salvó de ir a parar junto con todos mis supuestos amuletos al botín del caco que me robó la plancha. Es una bola que robé (nadie es inocente del todo) una noche a altas horas de la madrugada de un bar de diseño en que ya en su día cobraban 800 pelas pelas por un cubata (así que también eran ya entonces un poco ladrones, creo que siguen y van por los 10€ la copa). Había un bol lleno. Llamaba la atención, y mi amigo y yo, encaprichados de los reflejos del nácar (y un poco borrachos y acaramelados) camuflamos un par en nuestros habanas colas. Siempre bebo combinados con cola, una suerte, jamás hubiera podido camuflar la bola en un amargo Gin-Tonic.

No he encontrado a mi amigo detrás de la cómoda, una lástima, por que guardo muy buen recuerdo y me gustaría saber que fue de su bola. La cuestión es que me guardé la bola en el bolsillo. Y a partir de ese momento a pasar cosas raras. O al menos raras en mi. La primera reacción fue limpiar mi dichosa estantería. Eso suele ocuparme un día entero. Es algo laborioso. Hay que sacar cada libro de su sitio, que puede ser casual o buscado, limpiar el lomo y la cubierta, leer el título y pensar si lo cambio de sitio. Y es que  mi estantería es muy jerárquica, en la balda que queda a la altura de os ojos (de los míos, que es mi casa y soy bajita), sólo van los libros especiales. Los que me han hecho reír o llorar de un modo especial. Los que me han hecho pensar y los que me han cambiado de alguna manera. A partir de ahí según el rollo que me den van a una estantería o a otra. Supongo que únicamente alguien “que esté a mi altura” daría con la balda adecuada para hacerse una idea de mi. Así que cada libro lleva su tiempo. Además dentro y entre los libros aparecen recortes de noticias, cartas, fotos, notas mías y de otros que cada vez me hacen sonreír. Y están las cajas, las cajas que no se llevó el caco. Allí están contenidos aunque luchando por salir, mis incipientes Síndrome de Diógenes. Son dos, el que me impide desprenderme de recuerdos olvidados, de viejos diarios, de negativo jamás revelados…y el que junto a todos esos trastos agazapado espera el momento en que me de cuenta de que todo lo que está fuera de esas cajas es mentira. Las cajas podría limpiarlas por fuera sin siquiera moverlas, pero no, las abro y pienso “tendría que tirar todo esto”, y me fumo un cigarro removiendo cositas y las cierro y las vuelvo a colocar en su sitio. Unas veces con una sonrisa boba y otras con una lágrima, boba también, claro.

Una vez acabada la sesión estantería. Siguieron ocurriendo cosas extrañas. Arrastrada por una fuerza desconocida saqué el costurero de su escondite y no sólo me las apañé para coser los botones caídos en los últimos años y chapucear algún descosido, sinó que ordené los hilos por colores. Después fui a hacer la compra y en mi nevera ahora hay algo más que frio. Se la ve mejor, más sana, más animada. Ahí no acabó todo. Después cociné comidas normales a horas normales y siguiendo con los fenómenos alimenticios, saqué la bolsa de ganchitos y la tableta de chocolate que pese a todo se habían colado en el cesto, y ¡no me las acabé de tirón!

Pero ni siquiera esa primera victoria (¿o derrota?) ante los ganchitos y el chocolate es lo más desconcertante es que, sin saber a dónde voy, estoy segura de que voy por el buen camino.

Feliz Año Nuevo

Prometo buscarle (no encontrarle) un sentido a este blog. Pero las opciones que tenía hoy eran:

Contar como le expliqué a mi compañera de trabajo china quién era Belén Esteban y por que ocupaba la página central de un diario serio como La Vanguardia aún antes de haber dado las campanadas.(¿Quién sería capaz de verlas?, he oído que hay quien lo considera un momento histórico, como Chikiliquatre en Eurovisión)
* Explicar la historia del diseñador de zapatos misógeno y psicópata que disfruta haciendo andar a las mujeres sobre unos tacones asesinos.
* Hablar de como una mujer destrozada por unos tacones (y unas copitas) se venga de un diseñador sádico.
* Escribir, en lo posible frivolizando, acerca de la absurda maniobra de un compañero de trabajo para conseguir mi número de móvil. Y acerca de sí lo consiguió o o, y el por que.
* Protestar por las mil perrerías que tienes que padecer cuando trabajas mediante una ETT. En lo posible sin frivolizar.
* Escribir otra carta a los Reyes Magos para que quede de nuevo en el olvido pese a mis amenazas y sugerencias. Frivolizando o sin frivolizar?
* Meter un post de relleno de esos proyectos inacabados (bles?). "DEJAR DE FUMAR". Sin frivolizar. "LOVE POST PROJECT".Haciendo un esfuerzo por frivolizar.
* Poner una canción: un tango, un swing o un blues que es lo que ando escuchando y bailando y cantando a solas últimamente.
* Lanzar la maldición poético-mensual de las hormonas cabronas.
* Compartir con el mundo, sin frivolizar, mi lista de buenos propósitos (la mayoría frívolos) y condenarme a no poder decir nunca más "eso de los buenos propósitos es una chorrada"
* Hacer una lista de las cosas malas que me pasaron en el 2009 y decir las dos buenas que me pasaron.
* Colgar un making off de la cena esta noche (pizza descongelada al horno convencional y ensalada de bolsa con aliño tradicional de aceite y vinagre).
* Tratar de describir con pelos y señales, más pelos que señales, la (el?) peculiar, molesta y desagradable olor que desprenden los perros cuando se mojan por sorpresa. O, investigar las causas, y redactar un post científico-técnico para variar.
* Poner una foto cualquiera y recordar lo que no me pasó allí.

Estareís conmigo en que nada tendría sentido, así que me limito a desearos un Feliz Año Nuevo, eso sí, felicitación totalmente sincera y extensible a toda la década. Si alguien etá especialmente interesado en un sinsentido anterior, no descarto reconsiderarlo.
Insisto, Feliz Año Nuevo

PAVO DE NAVIDAD 2010-1

Aunque me prometí no volver a escribir en vano, yo solo se escribir en vano y mi especialidad son esas situaciones puñeteras que se dan a veces en la vida. Y si, una de ellas que se ha convertido en un clásiico en este blog, es la Navidad, no la Navidad en si sinó todas esas tradiciones absurdas que se dan. Como dije el año pasado: cuidado con tirarte un pedo en cualquier comida o cena navideña por que a partir de ese momento estarás obligado a repetirlo cada año ya que irremediablemente se convertirá en una jodida tradición más. Pues bien, este año, después de ocho meses en paro he encontrado trabajo. No interpretarlo como una señal de que se ha acabao la crisis por favor, contrato basura, sueldo más bajo que en mi primer trabajo y todas esas cosas que nos pasan a los ¿treintañeros? Pero todo eso da igual (y una porra!), el tema es que me han contratado con ETT y a tiempo de participar en la comida navideña en calidad de "nueva incorporación al equipo". Como positivo, que igual me dan lote (no el lote como pretende el jefe de almacén), como negativo y ahí está la auténtica justificación de este post, es que en esta empresa tienen un Karaoke en el balance. He recibido un mail que me "invita" a pensar en que consistirá mi actuación navideña, es el primero que recibo del Director General al que vi de lejos un día cuando entraba con su coche en el parking. Agradeceré vuestras aportaciones en forma de excusas para evadir dicho acto o, en su defecto, sugerencías para afrontarlo con toda la dignidad que permite un contrato basura a traves de ETT, un sueldo de mileurista con patas de gallo y una voz que se niega a afinar dos notas seguidas. Y para que no se diga que no colaboro con el espíritu navideño, excepcinalmente y sin que sirva de precedente voy a cambiar la bola de cristales de mi blog por unas bolas de navidad. Y no es que este en plan tocabolas. En serio.

CUENTO ATRÁS

a veces sobran las palabras

Cuento Atrás

Queridos, La editorial Hijos del Hule está preparando una antología de relatos de los alumnos del Aula de Escritores. Parece ser que un par de relatos míos se han colado en el índice y eso, evidentemente, me hace mucha ilusión. La presentación será el día 6 de noviembre en la sala Àmbit Cultural del Corte Inglés de Portal del Angel de Barcelona. Estaís todos invitados. Además, si quereís conocer a los autores (con unas bios de lo más curiosas) y seguir la evolución del libro, os invito a visitar el blog de la antología: Cuentoatras.com, a uniros a nuestro grupo de Facebook y por supuesto a comprar un ejemplar del Cuento Atrás tan pronto como salga a la venta :)

-No me cuentes Ciencia Ficción –dijo el doctor

Yo, aunque me aburra, no voy al médico a pasar el rato, voy cada tres o cuatro años y cuando voy no voy por una gripe o una jaqueca. Hoy he ido al Oftalmólogo de la Seguridad Social al que me derivó mi medico de cabecera cuando le comenté que se me cegaba un ojo y no veía y descartamos que fueran legañas post—siesta veraniega. Algo ciertamente incómodo si tenemos en cuenta que mi otro ojo es tan vago como el resto de yo.

He llegado quince minutos antes de mi hora y me he sentado en una de esas salas de espera incómodas y tan ruidosas que me hacen recordar aquellos carteles pasados de moda con una sonriente enfermera pidiendo silencio por favor (no se si la desaparición de aquellos cartelitos no tendrá algo que ver con esos episodios tipo Pozuelo).

40 minutos después me han llamado. He entrado a una consulta oscura en la que me esperaba un doctor y una enfermera. El doctor, cerca de 60 años, larguirucho con una cara muy fina y unas recias patillas blancas ha levantado la vista (para mirar al infinito).

—veamos qué le pasa a esta ¿señora o señorita? —respondo, claro, puede ser importante para el diagnóstico.

—¿cuántos años tienes?

—37.

—y —señala el libro que llevo bajo el brazo— ¿estabas leyendo sin gafas? ¿con esa edad? —con cara de incredulidad.

—sí, bueno llevaba gafas pero…—iba a explicarle por que estaba allí pero me ha interrumpido brusca y maleducadamente.

—No me cuentes ciencia ficción —como si le hubiera dicho que veo marcianitos (que sí, que los veo, pero que ya se que eso no es malo). La enfermera ha bajado la mirada avergonzada con cara de “ya estamos otra vez”. A mi por una respuesta así a un cliente, por más plasta que fuera, me hubieran echado de cualquier trabajo de los que he tenido al momento. Incluso sin crisis de por medio. Pero él, como autoridad pública y funcionario se puede permitir mantener el tono que quiera—. Si lees sin gafas con esa edad lo que necesitas es optometría. No es ninguna patología. —con tono de “qué pareces imbécil tía”. —Y yo no gradúo, —muy digno él—, yo miro patologías y si lees sin gafas, es por que no hay ninguna. –con tono de “me estás haciendo perder el tiempo”. Me he sentido de lo más idiota por que seguramente tenía razón, pero sobretodo me he cabreado mucho por sus formas.

—Siento hacerle perder el tiempo y la verdad es que me alegro que usted a 2 metros de distancia me diga que no hay patología, créame, me voy muy contenta y sobretodo muy tranquila. Que yo no venía a buscar patología. –con una gran sonrisa en la cara —Eso si, el tono con el que me ha hablado no me parece correcto. Yo estoy aquí por que cuando le dije a mi médico de cabecera que se me nublaba la vista, me preguntó si me habían operado de estrabismo y como le dije que sí, me envió aquí para descartar patologías. Es más, me dijo que si me volvía a pasar antes de venir, fuera de urgencias a un hospital.

En ese momento con un ademán de lo más brusco ha agarrado la linternita y me ha mirado los dos ojos durante un segundito y con orgullo ha confirmado: —no hay patología, ahora vas al mostrador y pides hora para optometría.

Estamos de acuerdo en los médicos de la seguridad social tienen mucho trabajo, que a lo mejor yo no estaba en el sitio adecuado, que a lo mejor mi médico de cabecera me tenía que haber dicho que me tomara un gelocatil y me fuera a casa. Pero ¿era necesario que me tratara como si fuera imbécil desde el minuto uno? Si es Oftanmólogo y no Psiquiatra, ¿cómo se ha dado cuenta tan rápido de que yo era imbécil? He averiguado que ese señor es así con todo el mundo, y especialmente desagradable cuando el cliente no tiene patología. Claro, los dermatólogos también se cabrean cuando un paciente les enseña una peca y solo es una peca. Recuerdo a una amiga que estudiaba medicina y un día vino toda emocionada de sus prácticas y nos dijo “He visto una almorrana que no os podéis imaginar”. Y me sonó a Blade Runner

ACTUALIZADO 2 meses después, tras visita con el optometrista de la puerta de al lado:

"Lo que te pasa es migrañoso"

"¿y me pasa por no llevar las gafas? es que hace años que no me las pongo y tenía bastantes dioptrias, astigmatismo y hipermetropia pero sin gafas veo bien"

No es un problema de visión. El ojo izquerdo es vago, ya lo sabemos, pero en el izquierdo solo tienes un poco de hipermetropia. No necesitas gafas, no vale la pena, ya vendrás cuando tengas la vista cansada".

and nothing else matters

So close, no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
and nothing else matters

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say
and nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
and nothing else matters

 
never cared for what they do
never cared for what they know
but I know

So close, no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
and nothing else matters

never cared for what they do
never cared for what they know
but I know

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say

Trust I seek and I find in you
Every day for us, something new
Open mind for a different view
and nothing else matters

never cared for what they say
never cared for games they play
never cared for what they do
never cared for what they know
and I know

So close, no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
No, nothing else matters

.

Una  bola de rabia, dolor y tristeza me recorre por dentro. Sube lentamente hasta mi garganta y golpea mi amígdala hasta que me hace llorar y la noto caer rodando hasta mi estómago. Cada vez es más grande y cada vez más pesada. Cada vez más lágrimas. Cada vez un golpe más fuerte.

Otra despedida antes de tiempo. Es la tercera de este año. Repentina. Injusta. Dolorosa. Hace unos días compartimos unos minutos de risas. Nada hacía pensar lo que se avecinaba. Nada hacía pensar que los dados estaban mal trucados y que la partida estaba perdida de antemano.

Lo recordaré por su eterna sonrisa. Eterna.