Del genial Augusto Monterroso: "Y cuando despertó, el dinosaurio seguía ahí."

APAGADA

Una viñeta de El País de hace unos días. De uno como hoy.

Hace años cuando decidí que no quería ser A y que sería B tomé la peor de las decisiones. Recuerdo exactamente en que momento lo decidí y como en el momento inmediatamente posterior sabía que estaba equivocada. A era lo que yo quería ser y B lo que soy ahora (ganando mucho menos de lo que esperaba, menos motivada de lo que cabía pensar y aguantando más imbéciles en mayor número y en grado superior de lo que era previsible). Para colmo B ha acabado trabajando en el mundo más superficial y menos interesante (pero cool) del mundo: la moda.

B suponía estudiar Numeritos y trabajar en grandes empresas o multinacionales sin otros principios que el valor de las acciones. No obstante tenía un plan. Podía aprender algo que las empresas no suelen hacer mal del todo (excepto esa en la que estoy ahora, que lo hace todo completamente mal), gestionar y organizar recursos. Eso las empresas lo hacen mejor que cualquier otra organización, especialmente que las políticas o sociales, aunque eso si con un objetivo, en principio, totalmente distintoy de escasa calidad moral.

Salía de la adolescencia (si es que acabé de salir por más años que haya cumplido desde entonces), supongo que de ahí la ingenuidad de mi plan. Yo quería aprender, y también, no lo voy a negar, ganar mucho dinero, para en un momento T enviar a todas las S.A.s y S.L.s a la mierda y entrar a trabajar, si, cobrando, nada de voluntariado profesional, que eso solo lo puede hacer la aristocracia, en una ONG, por ejemplo en temas logísticos.

Dejando aparte la utópica idea de que un día podría pagar mi hipoteca, y algún capricho, con un sueldo de ONG, empiezo a pensar que es menos inmoral trabajar en esas empresas que a su modo contribuyen al desarrollo de algunos países del tercer mundo pagando jornales ridículos a sus trabajadores-esclavos que en una ONG.

Intervida y los apadrinamientos fraudulentos, los niños del Chad, Global Infantil, varios casos en la India, centenares en Africa…¿qué es lo que pasa? ¿qué es lo qué les pasa a esa gente? ¿entran a formar parte de una ONG para conseguir sus objetivos económicos, para practicar sus aberraciones sexuales, para satisfacer sus ansias de poder? ¿o es una vez dentro cuando desarrollan algún tipo de trastorno similar al que sufren algunos políticos? ¿qué coño hacen esos monstruos al mando de “operaciones de ayuda humanitaria”? Pedir un control exhaustivo de todo va en contra de la libertad y coge aires fascistas que producen escalofríos, pero van demasiados casos, quizá habría que endurecer las políticas de “supervisión” de las ONGs. Quizá no es suficiente con un control fiscal. Quizá lo grave no es que un señor se enriquezca a costa de llamadas a un 902 para apadrinar un niño, escogido en un casting, que sale en la pantalla de una gran gala espectáculo. Quizá lo grave es que un señor (si, la mayoría de veces son señores, y solo algunas señoras) pueda coger sus maletas y irse a cualquier país y montarse su peculiar País de los Niños Perdidos y cometer todo tipo de abusos.

El otro día me extrañaba que los estatutos de las fundaciones se registren en un Registro Judicial, al menos eso es lo que me comentó alguien enredado en un proyecto solidario, no se si es así o no, pero no me extrañaría, y tampoco que los fundadores tuvieran que presentar un Certificado de Antecedentes Penales o pasar algún tipo de test psicológico similar al que una persona corriente tiene que pasar para adoptar a un niño. Quiza sea necesario algo más que la Real Academía incluya el término oenegé (acentuado por aguda acabada en vocal y espantoso por otro lado) en su diccionario.

Cuando decidí ser B y vivir bien una temporada para más tarde dejar de ser B y aplicar lo que podía aprender en una organización que “ayudara” y no “enriqueciera”, no creía que la solidaridad y la humanidad fuera esto. Estoy decepcionada. Tan decepcionada, que me planteo seguir toda la puta vida entre perchas y lentejuelas y aplaudir en los desfiles a los que tengo que ir de vez en cuando. Al final va a ser que es un mundo no moral, pero menos inmoral que los morales.

Joder. Igual tendría que leerme el Vogue en lugar del periódico.

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APAGON

ESTUPIDECES DE HOY

He llevado a la perra al veterinario, tiene un embarazo psicológico. No me quiere decir quien es, pero yo sospecho que es del Rex, por que esa insistencia de los sábados para que cambie de canal cuando veo los Simpsons ya me estaba mosqueando. En fin, ha adoptado a un collarín de cuello. La he dejado entrar sola a la consulta por si le preguntaban que hace cando está sola en casa , que es casi todo el día. Se que fuma y bebe y eso lo tiene que saber la veterinaria y delante mío no lo va a reconocer, así que me he esperado fuera con Sócrates, que trabaja en la clínica de Relaciones Públicas. Sócrates es un gato muy vivido. No le gusta hablar de su pasado pero se le ve bien educado. Es sabio y nocturno y creo que por eso se le está poniendo cara de buho. Me gustaría preguntarle como ha ido a parar a la Clínica pero me sabe mal que se entristezca, es que he oído que era un gato de casa bien y que lo abandonaron por un problema de riñón. Así que hemos hablado de como me ha ido el día y cosas por el estilo.

• Me he apuntado a un gimnasio.
• Me han preguntado ¿y que te pones para pasear a la perra? y era un pregunta seria.
• La extraña extrategia que se traen estos de Lucky con el packaging. No hay nada menos amante de innovaciones que un fumador. ¿querrán que dejemos de fumar?"
• No enviado a mi jefe a la mierda pese a que vuelve a las andadas.
• Acabo de escribir "Henviado"
• Melendi de botellón en primera clase hace dar la vuelta al avión a las 2 horas de vuelo. ¿lo hubieran dejado embarcar si no hubiera sido Melendi en turista?. Sus ventas acaban de aumentar en 5000 discos y le han salido 40 bolos "alternativos" financiados por ayuntamientos que persiguen el botellón (en turista).
• Me he enviado un mail desde el curro a mi mail de yahoo diciendo "Eres un pedazo de imbécil" por si alguien lo lee. Que creo que El Jefe Farlopo lo hace.
• Me he reído muy poco.
• He trabajado mucho.

Cuando la perra ha salido de la consulta parecía haberse quitado un peso de encima, mañana llamaré a la veterinaria a ver si me dice que le ha contado.

MI TIEMPO Y YO.

Bienvenidos al Hotel de Mil Estrellas. A salvo del timbrazo que rompe la noche anunciando una nueva jornada laboral. Acaricio piedras en lugar de teclas y se han replegado esas membranas invisibles que han crecido entre mis dedos para dar cobijjo al ratón. Creo tener la mente en blanco y en realidad el torbellino es tal que ninguna imagen o idea tiene identidad. Pese a mi inquietud me creo tranquila.

Mi mirada ha quedado atrapada en esa silueta blanca y absurda que se dibuja en mi muñeca a pesar de que hace años que no llevo reloj. No tengo ninguna prisa y sin embargo busco en mi muñeca esas agujas que organizan mis días. ¿es mi tiempo quién me sigue a mí o yo quién sigo a mi tiempo?.

Ahí seguimos, juntos a veces, persiguiéndonos otras, avanzando sin descanso.

MARIA DE LA O

El otro día volvía a casa en tren (no es relevante el retraso, en el improbable caso de que lo hubiera). Había plegado a mediodía, así que no iba abarrotado como suele ir por las tardes. Era el tren ideal para los músicos itinerantes.

Delante mio se sentó un señor con traje oscuro y corbata más oscura aún, mirada opaca y ese aire de persona importante que tienen los políticos y altos ejecutivos que utilizan el transporte público una vez cada 10 años y les molesta la gente que los utiliza a diario, por que son los que expanden la gripe y llevan ropa barata.

Sacó una PDA (ya solo los cutres viajan con el portátil) y se puso a hacer algo. Dudo mucho que estuviera escribiendo en su blog. Dudo mucho de que tuviera un blog. Me cayó mal y no pude evitar rozar su pantalón con la suela de mi zapato para mancharselo un poco. Lástima que ya casi no se pisan cacas por la calle.

En el siguiente vagón subieron dos indios de las montañas del Perú, con trenzas y ponchos de colores. Se pusieron a tocar. La verdad es que no tocaban demasíado bien, pero no molestaban, al menos no como esos rumanos que van por ahí con el acordeón tocando una versión desafinada de Love Story.

Para mi sorpresa, el señor se metió la PDA en el bolsillo de la americana, sacó un abultado fajo de billetes, se levantó y se acercó a los músicos.

Me giré, me podía imaginar a aquel señor en el vestíbulo de l’Auditori alternando con Señores como él y con esposas fifís; pero no me daba el perfil de señor amante de la música y solidario que da unas monedas a un músico callejero.

Pero si, en efecto, se dirigía a los músicos, que estaban a mi espalda , con un billete de 20€ en la mano.

-Tomad 20 euros y dejaís de tocar.

Ya quisiera el señor Sobera levantar las cejas tanto como se levantaron las mías.

Si los músicos hubieran despreciado el billete y hubieran seguido tocando el post acabaria aquí con un Show Must Go On.

Sin embargo, cogieron el dinero y cambiaron el vagón. Hay que trabajar mucho para sobrevivir y enviar algo de ayuda a ese Peru devastado por el terremoto.

El Señor volvió a sentarse frente a mi. Cruce y descruce las piernas varias veces y procuré darle un par de pataditas. Me miró con muy mala cara. No le dije “perdón”, que es lo que se suele decir en esos momentos. Sacó la PDA y siguió con sus cositas. Bueno cositas no, cositas son lo nuestro, lo suyo debían ser asuntos importantes.

Y yo que no había cobrado la nómina y no tenía un duro y tenía ganas de tocarle las pelotas (figurativamente hablando) a aquel tipo. Y yo que canto muy mal y tengo muy poca vergüenza me puse a cantar a grito pelado.

María de la O, que desgrasia ii ta gitana tu ereh teniénnn-do-lo tó. Te quieres reír y hasta loh ojitoh loss tieness moradoh de tanto su - frir. Maldito parné que por su culpita deje yo al gitano que fue mi querer. Cahtigo de Dioh, cahtigo de Dioh. Es la crucesita que llevas a cuestas María de la O. María de la O

Pero a mi no me dió 20 euros. Se levanto, me pisó, y se fue al vagón donde estaban tocando los peruanos. Eso si, en mi vagón se lió una buena juerga.

FIESTECILLA

He leído por ahí, supongo que en la prensa, que debido a la magnitud que ha adquirido el fenómeno blog y la cantidad de información que en el mismo se mueve, en Italia están pensando en crear una figura nueva en el mundo de los blogs. Una especie de “periodista tutor” que controlará que la información contenida en los blogs sea cierta y esté probada. Es decir, se crea la blogcensura.

Creo que muchos bloggers se sienten libres por el mero hecho de que en su blog pueden poner lo que quieran utilizando el tono que consideran. Hay quien se especializa en un tema, quien marea la perdiz y quien sienta cátedra. Quien crea y quien recrea. Quien escribe, quien dibuja y quien fotografía. Quien se lo toma en serio y quien juega. Quien lo hace bien y quien lo hace mal. Quien ríe, sonríe, llora o grita. Quin vive del cuento y quien vive en el cuento. Pero ahí estamos todos.

El periodista tutor es una amenaza para los blogs italianos. España se coloca al rebufo y parece ser que tambien se lo están planteando.¿Quién y en base a que? El periodista responsable, además del riesgo de censura, supondría el pago de una cuota por blog como no, así que de una manotazo se cargan la libertad y la gratuidad de los blogs. Eso si, sería una salida más (y la más triste) para los estudiantes de periodismo.

Y aparte de la censura, ¿me hará quitar mis posts tontorrones? ¿me hará corregir las faltas de ortografía? ¿me hará repetir las entradas que estén mal desarrolladas? ¿me hará quitar las fotos robadas? ¿y las que hago yo y me salen movidas? ¿me hará pagar derechos de autor si pongo una canción? ¿y vigilará a quien linkeo? ¿y habrá discusiones entre periodistas guardianes en defensa de sus respectivos blogsteams?

Son rumores. Son rumores.

En fin, antes de que me chapen el blog por malo o por incumplir el horario o por las fasltas de ortografía, o por si algún día mi “tutor” me prohibe beber en horas de blog, o hablar de drogas o poner la música bien alta, hoy doy una fiesta en mi blog, que no es gran cosa pero es MIO. Y habrá que ir pensando en Raves en servidores de paraísos lejanos.

Pongo algo de música, si os apetece otra cosa la cambio.

Todavía no ha venido mucha gente pero pasad. He preparado unas copas. A vuestra bola. Yo vengo en seguida que me voy a peinar un poco.

chin chin

CABRONES

Una montaña urbana atravesada por el incansable ruído de una fábrica rural. Un camino avanza entre dos hileras de colinas pespunteadas por postes eléctricos. Un pastor discute al móvil. ¿Como que no me podeís traer una pizza?

Un vagabundo de andar tarado baja de una colina arrastrando un carrito de la compra con una mano. En la otra lleva una bolsa IKEA. Se para en medio del camino. Rebusca entre sus cosas. Saca un joyero de alpaca ennegrecida. Ceremonioso le da cuerda. Cierra los ojos y abre el joyero. Suena la música. Se levanta la bailarina de plástico rosa. Le falta un trozo de tutut. La bailarina gira. Le faltan los brazos. El hombre la mira sonriendo. Grita. Me quiera. Me quiere. La cuerda tambien gira, cada vez más despacio. Poco a poco se aleja la música y la fábrica vuelve a subir el volumen. El hombre grita. No pares de bailar. No pares. Pero es inútil. Ella se para y le da la espalda. El hombre llora. Cierra el joyero, lo envuelve en un trapo sucio cualquiera y guarda el joyero en el carro.

Rebusca. Saca un tetrabrik que no es de leche. Da un trago largo. Levanta los brazos y empieza a girar de puntillas tarareando la canción del joyero.

El pastor sigue discutiendo. ¿Como no vas a poder traer una pizza si vienes cada noche a la urbanización de ahí abajo? Joder si solo hay unos metros más. Coño si desde la última casa se deben oir las ovejas. Si es que sois unos cabrones. Cuelga.

El vagabundo deja de girar cuando una mountain bike le pasa demasiado cerca demasiado rápido. Cabron.Grita. Las montañas giran a su alrededor y no puede ver a quien insulta. Tampoco le importa. Da otro trago, las colinas se paran, echa andar hacia la que le ha quedado más cerca. A sus pies una piedra. Te lo avisé cabrón. Escupe y sigue su camino.

Para compensar la pérdida de horas que supone ir de un lado a otro necesitaría un cambio horario cada día. Ayer tocó viaje a Madrid. Madrugón para no coger caravana hasta el aeropuerto. Caravana ( a las 6 de la mañana!!). Retraso de 2 horas en la ida. Madrid colapsado por una manifestacion de trabajadores de RENFE. Retraso de 2 horas a la vuelta (gente que volaba conmigo llevaba un retraso de 5 horas). Caravana a las 8 de la tarde. Total 14 horas. Pero el motivo de este post no es mi cabreo, son los macarrones que me comí en la calle Ferran González en 20 minutos. Que estaban de puta madre. Prometo que no volvere a escribir de transporte hasta que algún día pueda sentarme en el tren y llegue a la hora a algún sitio. O salga a navegar con EL en una barquita de madera. Y sea un atardecer Y haya Luna Llena Y haga una brisa agradable. Y yo lleve un vestido blanco con volantes y puntilla y una sombrilla (si, aunque sea de noche, queda muy femenino). Y él lleve una camisa desabrochada, arremangada y con los bíceps al aire. Y llevemos una cestita de mimbre con una botella de vino y un par de copas de cristal. Y se oiga un saxofón de lejos.

MALDITA CIUDAD / CIUDAD MALDITA

Ayer tuve que conducir 7 horas por que la opción del tren era demasiado complicada e insegura. Son innumerables los dias que llego tarde a trabajar. Los retrasos de las vueltas ya ni me preocupan, solo se que mi jornada laboral contando desde que salgo de casa hasta que vuelvo no baja de 12h: 8 de trabajo, 1 de comer y 3 de transporte. Y procuro no recordar que pago l'Impost del Transport Metropolitá. Que ganas tengo de que me renueven la licencia de Hada y moverme volando y ver las cosas de lejos, como los políticos.

Los miércoles llego a casa pasadas las 11.30 por que entre las 10 y las 11 de la noche no salen trenes de una linea que atraviesa municipios que en total deben sumar más de un millón de habitantes. Y a mi me jode solo el miércoles pero supongo que hay gente que le pasa todos los días.

Pues hoy que es miércoles y no quería llegar tarde al trabajo por la mañana, y tal como esta el patio tampoco quería arriesgarme a coger un tren a las 11 de la noche y llegar a casa a la 1, que estoy muy cansada de ayer, he cogido el coche. Pero no soy la incívica que parezco, tan solo quería llegar a una estación de metro y moverme por la ciudad en metro como una buena ciudadana. Pues bien, un atasco matutino, en principio, ajeno a la movida de RENFE me ha tenido 40 minutos para hacer un trayecto de 10. No, de acuerdo, no es mucho, la gente está pegandose madrugones de espanto para hacer en 3 horas trayectos de apenas 1h, lo suyo es peor.

Ya desesperada, por la hora que era y un nuevo e inminente retraso, he forzado un poco el aparcamiento y he ocupado 1 PUTO PALMO de paso de peatones. Pues se me ha llevado el coche la PUTA GRUA. No estorbaba a nadie ni impedía el paso ni nada de nada. Zona Universitaria, cerca del Camp Nou, cuando estudiaba, más de una vez al salir de clase había tenido que esperar a que acabara el puto partido para que sacaran los coches que encerraban al mío. Por que cuando juega el Barça todo vale, aparcar en la cera, en doble fila, tapar rampas de sillas de ruedas.... Cuando jugamos el resto no te pases ni un palmo.

La broma me va a salir por unos 350 euritos y no se si algún punto. Y me pregunto, ¿si cobrara el triple de lo que cobro – que no estaría nada mal- también tendría que pagar el triple de multa? ¿sería lo justo no?

Esta ciudad cansa, suena a estafa y a chamusquina. Las dos últimas grandes inversiones (aparte del AVE claro) un tramvia de recorrido absurdo y con rodeos propios de trenecito de Parque Temático y el Forum Fantasma que ha encubierto la mayor operación inmobiliaria en BCN de los últimos muchos años. Mientras apagón en media ciudad, incendio y caos en un hospital, caos en un aeropuerto que "funciona perfectamente"...Todo el esfuerzo de destina a ser una ciudad atractiva para el turismo y para las convenciones de médicos y empresarios, el único transporte que va bien es el Bus Turístic.

¿y a quién coño tengo que votar? Voto Negro Ya!!!!!

y un palmo importa

ADIF INFORMA Y NOSOTROS TAN TRANQUILOS AGUANTANDO LO QUE NOS ECHEN. PERO SOBRETODO NO NOS QUEJEMOS, NO SEA QUE DEJEMOS DE SER BORREGOS.

WOMAN

Me comentaba un amigo que le sorprende la cantidad de blogs femeninos que encuentra por ahí. Yo sospecho que es él el que prefiere frecuentar blogs de mujeres, pero no se lo dije.

Pues por eso y por que hoy que me encuentro mal pero estoy de buen humor voy a dar un consejo a todas las mujeres que tienen un blog y que de repente un día les da el Sad Hormones Attack, y los dolores de ovario, y herpes en el labio, y ese cansancio viejo, y migraña, y granos, y bajadas de tensión y bajadas de azúcar y costipados, y les duele la muela del juicio, y tienen mala cara y mala leche y todas esas cosas que no salen en los anuncios de compresas. Creo que las Hadas no tienen Hormonas Malas pero como yo estoy inhabilitada pues si, y hoy me encuentro muy mal, pero podría encontrarme mucho peor. Y además llevo casi un mes sin pelearme con mi Jefe El Malvado Pelado, aunque un día tuve que apretar los dientes y contar hasta 14.987.654 el día Calavera del calendario EsaDelBlog. (todavía no he hecho uno en que pose semidesnuda para recaudar fondos para Blogs Sin Fronteras por que nadie lo ha fundado todavía)

He descubierto un antídoto mágico, una pócima amarillenta que se vende envuelta en unas cápsulas de oro que es capaz de mantener las hormonas a raya. Las Perlas de Aceite de Onagra.

Antes de esto, lo único que funcionava a veces era un remedio que me dijo la abuela de un amigo: un(os cuantos) chupito(s) de ginebra y menta, sobretodo cuando el tema era un sábado por la noche y estabas de copas. El camarero te mira raro pero el chupito ese sienta bastante bien, sobretodo si después te tomas un par de copas y bailas un rato, eso si, aparte de bromitas tontas acerca del Chupito de Fairy, tiene un pequeño (grande) efecto secundario, la resaca, pero siempre es mejor una resaca que una regla chunga. Y, alguna vez, he probado con unas hierbas (fumadas) antes de dormir, tampoco va mal de todo, de hecho va muy bien.

Felices Ciclos. O al menos no muy malos.

Y si os habeís sentido como voyeurs en una reunión de Tupperware, por esta vez podeis hacer alguna bromita acerca de que le dura 1 semana a una mujer y nadie os mirará mal.

HADA INHABILITADA No se que pasa con los espacios (ni en el espacio)

Pues resulta que todo fue un error de nacimiento digno de peli de antena 3, una de esas de cambio de bebés en el hospital. Una confusión entre la parte contratante y la parte contratada.

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Descarté la opción pack angel y demonio por que ya trabajo cerca de una demonio, y si contrato un angel, seguramente me enamoro y esto ha de ser una relación profesional (y donde metas la olla...). Además, son muy volatiles, conozco uno que esta empeñado en trabajar de Fresco en una Cúpula en el Vaticano. Lo de los duendes, con mi perra en casa, sería un follón. Y los hombres, son para otra cosas. Así que yo seguía erre con erre tratando de contratar una Hada.

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Ayer y hoy todo el día de entrevistas, pero nada, todo Hadas Temáticas, de los Bosques, del rio...pero ningun Hada Madrina Personal. Y yo necesito a alguien que me convierta calabazas en carrozas, que me presente algún Príncipe Azul de vez en cuando, que me presté su varita cuando no encuentro el mechero, que deshaga los encantamientos malos...en fin, lo que han hecho siempre las hadas. Total, que a la hora de comer me he ido al Col·legi Oficial de Fades de Barcelona, que me queda cerca del trabajo, es lo bueno de trabajar en el centro, que todo te queda a mano.

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Suponía que tendrían una Bolsa de Trabajo de Hadas en Prácticas y así es. La verda, me ha decepcionado un poco el sitio, está en una antigua oficina de correos y mantiene ese olor a rancio de las oficinas de correo antiguas. Muy poco Glamour, pero la Hada Recepcionista me ha tratado correctamente, ha entendido mi problema y me ha enviado al Hada Gestora. Esta, lo primero de todo me ha pedido mis datos personales. Eso me ha extrañado, pero a las Hadas es mejor no cuestionarlas, así que le he dado todos mis datos que ella ha ido introduciendo en el ordenador con toda la parsimonia que da la vida eterna.

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Cuando ha acabado y le ha dado al último Intro, me ha mirado con cara de "no me hagas perder el tiempo" y va y me dice:

...

-Pero aquí dice que ya estas asignada

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-¿Cómo? Yo solo quiero que me pongaís en lista de espera para que me asigneis una Hada Madrina

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-Imposible.

.

-¿por que?.

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-por que una Hada Madrina no puede tener una Hada Madrina . -No entiendo que quieres decir

.

-Pues que tu eres el Hada Madrina de Maravillas Pérez

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-No, ella era mi Hada Madrina hasta que dimitió

.

-No. Tu eras su Hada Madrina.

-¿Queeeeeee? .

-Pues si, no se como no os habeís dado cuenta antes que tenias los roles cambiados, lo que pasa es que, ahora que me fijo, según tu expediente estás inhabilitada.

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-¿y eso que quiere decir?

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-Pués que no has hecho las prácticas regalamentarias, ni has pagado nunca los seguros autónomos, ni la cuota del Colegio ni estas homologada de acuerdo con la directicas comunitarias, ni has pasado la auditoria de impacto ambiental.

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-¿Y eso que quiere decir?

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-que no puedes ejercer de hada.

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-¿Y Maravillas?

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-Pues que no me extraña que haya dimitido, nunca tuvo poderes mágicos.

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-Por dios, la pobre. ¿y yo ahora que tengo que hacer? No me pueden asignar un Hada por que soy un Hada y no puedo ejercer como Hada.

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-Mira, vete a ver a la Hada Directora y mira a ver si te puede meter en un Curso de Reciclaje.

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Y aquí estoy, probandome cosas, no vaya a ser que me llamen para el curso y no sepa que ponerme. No estoy tan mal, pero se me hace un poco raro verme con alas.

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Bloody moon Fairy by Kaek

POST DE RELLENO

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Que estress, todo el día entrevistando Hadas Madrinas. Creo que voy a desistir y voy a probar a contratar un angel de la guarda, creo que no conceden deseos pero son menos caprichosos y menos variables. La última que he entrevistado o tenía un mal día o era una bruja vestida de blanco y no me ha convencido; por más referencias de una tal Condolezza R que trajera. Y además he leído en algún sitio que hoy había que ser ecológista, pués ahí van unas fotos de una montaña, que por un lado la muerden y por el otro la rellenan con basura, y cositas que tratan de resistir por allí hasta que lleguen las palas.

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URGE HM para incorporación inmediata

Anoche recibí un SMS. Me sobresalté. Hace meses que no recibo un SMS un sábado noche. Por un momento pensé que alguno de mis amigos quería salir. Por otro momento pensé que El me invitaba a cenar. Nada de eso. Era MHM. Mi Hada Madrina.

“Tgo Ke hblr cntgo”. La verdad es que me desconcertó. MHM nunca se me había dirigido a través del móvil. Normalmente lo hace en sueños, en clave a través de algún artículo de Dominical con moraleja o en algún anuncio de TV.

“Ok díme dónde y cuándo te va bien”. “voy pa-llá”. Me preocupó la urgencia. Recogí los platos de la cena (el plato) y coloqué un poco los cojines del sofá. Por suerte había limpiado un poco por la mañana.

Llamó al timbre de abajo. No se por que yo la esperaba por el balcón. La perra se puso a ladrar como loca como con todas las visitas que llegan ( la cartera, testigos de Jehova endomingados, el del gas…). MHM traía muy mala cara. Se sentó en la margarita menos pachucha de un jarrón en la mesita.

-¿Qué te pasa? Pareces muy triste. - Que plego. Te dejo. -¿Como que plegas? -Si, que esto no tiene ningún sentido. -No puedes dejarme, ¿qué voy a hacer sin HM? ¿Es por el sueldo?. -No, no es eso. Eres mi cliente más difícil y estoy estresada y desmotivada. No puedo más. Cada día me cuesta más. No hemos acabado ningún proyecto. No somos un buen equipo. -No me digas eso. ¿Y que vas a hacer? -No lo se. Hay una plaza de Hada Silvestre. Creo que me voy al bosque. -¿y yo que hago? No puedes dejarme así de colgada. -No se, pon un anuncio en el Infojobs o prueba en una ETT.

Y se fue con la cabeza gacha y arrastrando las alas.

DE PIRATA

A mi que hoy me apetece una dosis de melancolia mimosa me apetecía escribir una poesía. Hubiera sido la primera de mi blog y la primera desde que acabe la EGB y con ella los fines de cursos.

Y he arrancado el ordenador con ese propósito. Y aunque soy firme en el convencimiento de que hay cosas que hay que escribirlas a mano, en un papel bonito o en una servilleta de bar de las de cenefita azul, mi intención era escribir una poesia cursi y bobalicona de (des)amor y (des)amores imposibles y esas cosas que se me resisten.

Pero resulta que me ha salido un mensajito. Hay redes disponibles. Y, yo que llevo meses sin ADSL me he atado un pañuelo en al cabeza, me he puesto un parche en el ojo izquierdo, que es el que de vez en cuando bizquea, me he colado en una red que pasaba por aquí y he completado las canciones que tenía a medias desde el día que me cabreé con Telefónica.

Con cosas como ésta, no hace falta nada más. Basta cerrar los ojos.

PHOOLAN DEVI

Parte de lo que soy se debe a lo que he leído y supongo que a lo que no he leído tambien. Hay libros que te divierten, libros que te enseñan y otros que te dejan una huella que permanece ahí aunque olvides el argumento. Quizá es por lo que dicen o por el momento en que los lees, pero ahí queda esa huella.

Uno de esos libros fue la Reina de los Bandidos, la autobiografía de Phoolan Devi, una hindú de una de las castas más bajas que se rebela contra su destino por mujer, por pobre y por indigna. El libro empieza cuando ella tiene 11 años y la obligan a casarse con un hombre mayor. A partir de ahí se suceden los episodios de violencia e injusticias de todo tipo.

Lo pasé realmente mal leyéndolo, pero tenía que acabarlo. Y me gustó leerlo. Recuerdo que no era capaz de juzgar si hubiera sido mejor para ella resignarse a la tradición cruel o luchar como luchó enfrentandose al sistema. Recuerdo que leía aquella historia reciente y en primera persona y me daba la sensación de estar leyendo una historia antigua, imposible en la actualidad. He leído otros más libros que se situan en la India más pobre, he visto documentales y he hablado con gente que ha pasado allí largas temporadas, pero este libro acabó con todo el exotismo y la mística de ese país para convertirlo en un lugar cruel.

El libro se publicó en el 1995, poco después de que ella saliera de la cárcel. Yo debí leerlo en el 1996 o el 1997. Ella era diputada. Después de todo parecía que había valido la pena luchar.

Se convirtió en un ídolo para las castas inferiores. Su vida era una leyenda. Hicieron una película que a ella no le gustó y amenazó con quemarse viva si la proyectaban en la India, pero no he tenido oportunidad de verla.la he encontrado nunca.

Bastantes años después de leer el libró busqué en el Google, quería saber que había sido de aquella heroína y leí que había sido asesinada a balazos. Fue un jarro de agua fría. La última putada de una vida cruel como aquí no sabemos imaginar.

Entonces leo como una chica albanesa, jugándose la vida, logra huir de la mafia que la tiene secuestrada, la maltrata y la obliga a prostituirse, y cuando consigue llegar a casa, descubre que está embarazada. Poco después de nacer el niño, su propio padre la mata para salvaguardar su honor.

Y entonces leo como aquí creamos polémicas absurdas acerca de si hay que decir médico o médica y si en las fotos de D&G es el hombre o la mujer quien tiene que estar encima y tantos otros ejemplos que podría citar… y me da vergüenza. Mucha vergüenza.

JOOOO QUE PENA...A VER SI SE LO PIENSA...

Demasíado tarde para volver a casa entre semana y que mañana no sea viernes. Ya casi no pasan trenes y los que vienen van casi vacios. En el arcen de enfrente unos chavales tratan de hacer malabares. Están aprendiendo pero noto como la gente que espera junto a mi les observa atenta. Hay algún momento en que todos parece que vayamos a ponernos a aplaudir. Entre pitos y flautas espero el tren desde hace 45 min. Ahí viene.

Subo al tren. Me siento. Se sienta en diagonal una figura. Alzo la vista. Dos ojos transparentes clavados en mi. Uno me ve y uno me mira. Los dos inmóviles. Los mios dan vueltas por el vagón como una mosca buscando un punto de fuga. Topan con los cristales, se suben por los respaldos, se arrastran por el suelo, descansan en el portamaletas. Como ojos encerrados. Va vestido de blanco. Voy vestida de negro. Tiene el pelo extremadamente liso y de un rubio tan transparente como los ojos, que siguen esperando a los mios. Yo tengo el pelo rizado y de un castaño huidizo como mis ojos, que siguen dando bandazos por el tren sion encontrar donde apoyarse.

Lleva una guitarra y sostiene un libro abierto que no lee. Los ojos no se han movido y no se apartan cuando los mios pasan por delante como por alguna razon se hace en el tren o en el autobús. Noto tensión en mi cara pero no consigo descifrar mi gesto.

Busco refugio en mi reflejo en el cristal. Pero ahí tambien encuentro esa mirada. Miro al suelo que siempre funciona. El va de blano. Yo voy de negro. Bambas rojas como de correr. Unos zapatos rojos como de bailar.

El tren llega a la estación. Me bajo. Se baja. Los tacones hacen ruído al andar. Las bambas son silenciosas. La figura blanca se diluye bajo la luz de las farolas. La figura negra se camufla en la oscuridad.

Se aleja el taconeo.

De lejos oigo una risa. Ahora estoy segura. Era mi alterego, que toca muy bien la guitarra y le gusta tomarme el pelo.