ALLEGRO MA NON TROPPO. CARLO M. CIPOLLA- Pryca Reading

Hace años en el 98 o así, cuando el Pryca todavía no se llamaba Carrefour y se pagaba en pesetas, incluí un libro en el carrito de la compra. De entrada me llamó la atención el tono fluorescente de la portada pero al acercarme vi que era un autor que había leído en la facultad, en Historia Económica, Carlo M. Cipolla, y que me había gustado mucho por la claridad con la que escribía y por que incluía comentarios de tono informal muy poco frecuentes en los manuales universitarios. No recuerdo nada del libro de la, que además presté a alguien que no volví ver, no recuperé nunca, solo recuerdo que me gustó (tengo una capacidad pasmosa para olvidar lo que leo).

El libro del Pryca se titula "Allegro ma non troppo" e incluye 2 miniensayos: "El papel de las especias (y de la pimienta en particular) en el desarrollo económico de la edad media" y "Las leyes fundamentales de la estupidez humana". Sin duda os lo recomiendo.

El primer "ensayo" arranca con la demostración de que la Caída del Imperio Romano se debió a la ingesta de plomo al utilizarlo en canalizaciones y recipientes para el agua, vino y otros alimentos. Es sabido que el plomo produce estreñimiento, pérdida de apetito, parálisis de las extremidades, esterilidad en los hombres y finalmente la muerte. A partir de la crisis del Imperio, el autor avanza en la Edad Media hasta presentar la aparición del Renaciemiento cuando los florentinos abandonan el comercio para dedicarse a la pintura y la poesía. Un estupendo resumen (alternativo) de muchos siglos en 35 páginas.

En el segundo ensayo, apoyado en gráficos y demostraciones quasi-matemáticas profundiza en la estupidez a fin de descubrir las leyes que permiten que un grupo no organizado sea capaz de influir en el destino (trágico) de la humanidad.

1. Siempre e inevitablemente cada uno de nosotros subestima el número de individuos estúpidos que circulan por el mundo.

2. La probabilidad de que una persona determinada sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de la misma persona

3. Una persona estúpida es una persona que causa un daño a otra persona o grupo de personas sin obtener al mismo tiempo un provecho para si, o incluso obteniendo un perjuicio.

4. Las personas no estúpidas subestiman siempre el poder nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento y lugar, y en cualquier circunstancia, tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísismo error.

5. La persona estúpida el el tipo de persona más peligrosa que existe.

COROLARIO: el estúpido es más peligroso que el malvado.

Así, para estudiar a una persona habría que fijarse en lo que una persona causa a si misma o a los otros con su actuación, con esa observación la sociedad está compuesta por cuatro tipos de individuos: INCAUTOS (benefician a otros y salen perjudicados), MALVADOS (se benefician ellos perjudicando a otros), INTELIGENTES (se benefician ellos y el resto) y ESTUPIDOS (se perjudican a ellos mismos y al resto).

Tengo que volver a leer el libro antes de cambiar de trabajo, no sea que deje de coger el tren. No se me ocurren ejemplos para Incautos e Inteligentes. ¿Alguna sugerencia?

Sonrisas y Lágrimas v.2.0

Llevaba todo el día tratando de convencer a las lágrimas de que era mejor quedarse ahí, escondidas, agachadas tras la pupila. Las lágrimas protestaban, querían salir, tenían que moverse, aquella posición era dolorosa y no se podía mantener mucho rato más.

Trató de convencerlas prometiéndoles salir a ver una buena puesta de sol. No la creyeron. Ya era oscuro. Les prometió que las compensaría, pero tenían que aguantar un rato más. Aceptaron, todas menos una, que escapó de camino a casa. Era una lágrima de rebelde, de esas que son más independientes. Cayó en una página del libro que estaba leyendo y no hubo más que cerrar el libro, era un libro de cuentos, así que con suerte se convertirá en estrella.

A las otras las dejó caer en un vaso y las convirtió en mar. Después puso a navegar tres barquitos: uno cargado de deseos verdes, otro de sueños violetas y otro de risas calabazas que se pusieron a navegar plácidamente por aquellas aguas tan tranquilas.

Con las pocas fuerzas que le quedaban, sonrió al ver aquel circulo vicioso de sueños, deseos y risas del que no podía apartar la mirada.

 

 

GRANDES MOMENTOS DE LA HISTORIA: EL TANGA

La historia en innumerables ocasiones ha otorgado excesivo protagonismo a pequeños acontecimientos que con el tiempo se han convertido en anécdotas. Muchos ejemplos se encuentran el el S.XX., un siglo especialmente inocente obsesionado por encontrar momentos que cambiarían el mundo del siglo XXI. Tal es el caso de las famosas quemas de sujetadores en los años 60. Con esos actos supuestamente revolucionarios se representaba la liberación sexual de la mujer. A principios del S.XXI proliferan las lencerías, en especial las low-cost dirigidas precisamente a las nietas de las hippies que quemaron sus cruzados mágicos de Playtex. ¿Que pensarán esas abuelas de cuyos pechos cayeron prematuramente ante los wonderbra, los push-up y sobretodo la omnipresente cazoleta con relleno que acerca el sujetador hasta a quien no lo necesita?

La auténtica revolución no fue el efímero destierro del sujetador. La auténtica revolución fue a finales de S.XX y fue el tanga, una prenda que, perdiendo su carácter lascivo, ha llegado a modificar el comportamiento gestual de la mujer.

En efecto, mientras las abuelas de flores en el pelo quemaban los sujetadores, ellas y millones de mujeres trataban de disimular ese gesto tan femenino y común, y sin embargo tan mal visto propio del siglo XX : "sacarse las bragas del culo"

El tanga acabó con esa esclavitud que, sin embargo, perdura en las playas, donde toda mujer, una vez alcanzada la adolescencia pierde toda la espontaneidad en la zambullida y en la salida del agua e invariablemente acompaña ambos momentos con la colocación de ambas partes del bikini en su posición adecuada. Solo hay que observar un grupo de adolescentes, ellos invariablemente llegan al agua corriendo y sin pensárselo se zambullen de cabeza, ellas se acercan despacio, asegurando que en la parte de arriba todo está bajo control y sacando uno de los bordes de la parte de abajo del paralelo cero. ¿habrá que esperar a la generalización de las playas nudistas para que las mujeres vuelvan a hacer la bomba?

Hay quien niega ese valor del tanga, con el planteamiento de que es absurdo luchar contra las bragas metidas por el culo con un tanga que invariablemente se posiciona en el mismo sitio, ya que es imposible que la tirita quede anclada en un cachete, sin embargo esa opinión queda totalmente desmontada con una simple apreciación: no es lo mismo un palmo de tela que una tirita de 2 o 3 milímetros de grosor.

Una vez claro el valor histórico del tanga, quedaba un aspecto de género, y me refiero al género gramatical de la palabra y no al de la prenda, y es que da cierto repelús escuchar "la tanga" y peor aún "la tanguita", he consultado la RAE para comprobar que efectivamente, "el tanga" es masculino. Copioypego las dos acepciones de "tanga" y las tres de tupí, la lengua de la que proviene el vocablo y posiblemente la prenda en sí. Obviamente la RAE no es el Google y la voz asimilable a nuestra querida prenda la define como "prenda de baño" cuando este uso es claramente minoritario respecto al uso como prenda interior. Esperaremos a la nueva edición del Diccionario.

tanga¹.

(De tanga, 1.ª pers. de sing. del pres. de subj. de tañer, tocar, porque gana quien lo toca).

1. f. chito (‖ juego que consiste en tirar tejos contra un cilindro de madera).

2. f. Pieza sobre la que se ponen las monedas.

---

tanga².

(Voz tupí).

1. m. Prenda de baño que por delante cubre solo la zona genital y por detrás consiste en una cinta estrecha.

tupí.

1. adj. Se dice de los indios que, formando una nación numerosa, dominaban en la costa del Brasil al llegar allí los portugueses. U. m. c. s. pl.

2. adj. Perteneciente o relativo a estos indios.

3. m. Lengua de estos indios, que pertenece a la gran familia guaraní, llamada también tupí guaraní.

Queda abierta la cuestión de cómo se dobla un tanga, no hay documentos específicos al respecto ni en Google ni en YouTube, sin embargo en algunos foros se insiste en la conveniencia de aplicar las técnicas comunes del resto de ropa interior. En mi opinión, es inútil, es imposible doblar un tanga.

UPDATE

La situación se empieza a poner chunga. Cara Blanca ha terminado las ventas. Jersey a rayas plega dentro de una semana. Faldita a cuadros acaba estudios el 8 de Abril y empieza a moverse. Las otras dos andamos de entrevista en entrevista tratando de no coincidir faltando al trabajo (ni en la entrevista en si).

El lema de la empresa sin duda es "Tonto el Último". Estoy en varios procesos de seleccíon pero la gente se toma su tiempo. Me han llamado para más trabajos relacionados con el mundo de la moda, decididamente no me interesa ninguno, pero parece que estoy atrapada en ese sector que se llama "belleza".

He conseguido el informe que preparó la empresa de selección para presentarme a mis antiguos jefes en esta empresa. Sin duda el tipo tenía prisa por cerrar un contrato y facturar una colocación. Me tuvo toda una tarde haciendo tests encerrada en una sala de espera pequeña por la que iban pasando otros candidatos, recordé varias veces el Método Gronholm. El informe me lo ha pasado un compañero que plegaba hoy y que no quiere que un documento "confidencial" caíga en manos del Lerdo (que empieza a ser conocido como el Garrapata) y el Malvado.

El informe es de hace 18 meses, algo menos que el embarazo de un elefante y sin embargo, en ese tiempo ha cambiado dos veces el equipo de dirección, hemos cambiado de oficinas, de la frontera entre el China Town y el barrio cool de Barcelona hemos pasado al Paseo de Gracia, la plantilla creció y para encogerse como un acordeón, el lerdo ha sido comercial, area manager y director comercial sucesivamente (el se ve de General Manager de la empresa a nivel mundial, y no lo dice de broma), "se ha solucionado" todo cuatro o cinco veces y yo, o hice los tests bajo otra personalidad, o he cambiado.

Al parecer mis rasgos más característicos son: la sensibilidad (no sensiblonería please), la despreocupación, la independencia, la necesidad de cambio y ¿¿EL CONTROL EMOCIONAL?? . Alguien ha marcado estas cosas en fluorescente.

Algunas de las frases que el informe presenta en negrilla me han sorprendido dada la situación actual:

"-Mantiene buena comunicación con sus superiores"

"-Destaca por intentar hacer del trabajo algo agradable"

La conclusión del tío es que no soy tonta, que voy a mi bola pero de buen rollo, que no soy una trepa pero me gusta mejorar y de que no genero conflictos.

Según mis jefes soy todo lo contrario, tonta no me han llamado (a la cara), pero me han recriminado constantemente no trabajar (????????) y ser un elemento conflictivo.

Espero que el tiempo me permita tener claro si:

-yo he cambiado

-mis jefes son unos capullos y estos 18 meses han sido un paréntesis en mi vida

-el consultor hizo un copy-paste y pegó mi nombre en un informe estándar.

Me ha hecho gracia leer el informe, un poco como una vez que encontré mis notas y mis infomes del cole de pequeña. Entonces todavía no se decía eso de "progresa adecuadamente". A mi me ponían cosas como "habla mucho en clase", y "no cuída la presentación". Esos informes de las señus. eran gratis y a la vista está que no eran un copy-paste.

Felices vacaciones.

Dominguerada

Esta mañana me he ido con el País, la perra y una coca-cola a ese rincón semi-rural que sin demasiado esfuerzo me aleja de coches y vecinos. Mientras yo leí al solete acerca de la "rarotecnología", ciencia, método o técnica que por ejemplo, permite averiguar el nivel de stress de la plantilla de una empresa mediante la observación del desgaste de los botones del ascensor (no tengo más información, ni siquiera el Google encuentra nada), la perra se dedicaba a sus asuntos con plena libertad.

Sigue rastros, busca palos, come hierbas, corre o salta sin necesidad, esas cosas  que hacen los perros. Yo la dejo a su rollo, no se escapa y periódicamente viene a comprobar que sigo allí, y es que parece que los genes caninos han incorporado a su instinto el conocimiento innato de que en cualquier momento pueden ser abandonados por su mejor amigo.

Pues hoy ha desaparecido más de lo habitual y me he preocupado. He descartado el motivo más habitual de fuga, una aventura amorosa, puesto que no está en celo, tampoco cabía la posibilidad de que hubiera encontrado algo comestible ya que estos días anda un poco desganada y la única forma de que se coma unas bolitas de pienso es que yo se las tire para ella las coja al vuelo (eso debe ser el equivalente a los avioncitos de los niños, o ese "una cucharadita por papá, una por mamá..."). Así que me he preocupado un poco más y tras llamarla y silbarla durante un cuarto de hora he ido a buscarla.

Un ladrido me ha indicado que me acercaba, pero la muy tonta, al ver que estaba cerca no ha seguido ladrando, así que cada vez que me alejaba ladraba y cuando me acercaba se callaba, eso, en una zona de eco no me facilitaba mucho encontrarla. He creído que me tomaba el pelo y me he alejado más, entonces se ha puesto a ladrar como dios manda.

Pobre animal, como hacía calor ha decidido darse un chapuzón en una balsa, era más profunda de lo que creía, no hacía pie y no podía salir. El borde estaba inclinado y mohoso así que la situación no era fácil. Igual llevaba allí media hora y daba penica verla tan asustada. Con razón no ladraba, estaba agotada. No se como, pero con mis 54 Kg he conseguido tirar del collar y de una pata hasta sacar del agua sus cerca de 40 kg. Tiene mérito ya que hay que tener en cuenta que una  parte importante de mi peso es totalmente inútil y no aporta ninguna fuerza sino celulitis, que creo que ya tengo hasta en el cerebro. Lo más fácil es que yo también me hubiera caído a la acequia, cosa que daba cierto repelús, la verdad, y además que si la perra no hace pie, yo tampoco, que si se pone a dos patas medimos más o menos lo mismo (ella por enorme y yo por pequeña, que aún no he dado el estirón definitivo). Así que tambien me las hubiera visto para salir de allí.

Tal como ha tenido las cuatro patas en el suelo se le ha pasado el susto y se ha puesto a correr, supongo que se trataba de tomar contacto con la tierra firme alegremente, pero la balsa está rodeada de pequeños huertos recién sembrados. Faltaba el payés con el trabuco.

Por aquí hace días que no llueve, así que el agua de la balsa llevaría unos cuantos días estancada y el color verde y la espumilla de la superficie me ha dado cosa, así que al llegar a casa, aunque no me gusta meterla en la bañera, no he tenido más remedio que entablar una nueva lucha cuerpo a cuerpo y darle un baño en contra de su voluntad. Después ha tocado  limpiar la bañera a conciencia y recoger del suelo unos cuantos litros de agua. Una tranquila mañana de domingo.

La perra dueme profundamente y yo tengo una tortículis de espanto que me va desde la nuca hasta los tobillos.

Josep Pamies

Una de las cualidades que admiro y envidio en la gente es la perseverancia. Admiro a esas personas que luchan por sus creencias sean las que sean, las comparta o no. Esas personas que defienden un proyecto en el que creen, y no solo creen en ello sino que están seguros de que su proyecto, de alguna manera, beneficia a la sociedad.

Eso a menudo me lleva a tener cierta simpatía por, por esos okupas tan bien organizados que montan centros culturales en cines abandonados, por esos voluntarios que están censando a los vagabundos de Barcelona, a las brigadas de mujeres que dan de comer a los gatos callejeros, incluso por algunos visionarios y creadores de negocios piramidales, por esos vecinos sin los que no habría una Comisión de Fiestas...

Cuando encuentro a alguna de estas personas, me pregunto ¿de qué habría sido capaz en otro lugar o en otro momento? No dudo que ese espíritu luchador que les lleva a organizar una campaña contra el envenenamiento de gatos, hubiera sido el mismo de no ser una ama de casa viuda, si hubiera sido por ejemplo, una científica.

Hace un rato he visto una entrevista a una de esas personas que defienden sus creencias a cara descubierta. Un agricultor de Balaguer, Lleida que aboga por una agricultura alternativa. Josep Pàmies reconocía en la entrevista, entre otras cosas, que pese a él mismo, en su juventud, haber animado a su padre a abandonar la agricultura tradicional en favor de la química (pesticidas, insectidas, fungicidas, etc), había comprendido que había que desprenderse de todo eso y volver a una agricultura más natural. Pese a esa especialización por las técnicas tradicionales, parecen muy interesados por la introducción de productos de otras zonas y por la recuperación de plantas abandonadas paras el consumo. Eso demuestra que no hace falta renunciar a la innovacion empreasarial para plantar cara a determinados "avances" científicos o tecnológicos.

De entre sus cultivos parece sentir predilección por la Stevia, un edulcorante natural utilizado en Japón, Brasil, Indonesia...que parece ser indicado para los diabéticos y cuyo uso industrial sin embargo está prohibido en Europa aunque, hipócritamente, se permite el cultivo y la exportación . La confianza del Sr.Pàmies en la planta es tal que la cultiva para regalarla y darla a conocer.

Este señor, además es una activista antitransgénicos y un defensor del slow-food y he visto a través de Google que hay varios colectivos que se muestran solidarios con él ya que se ha tenido que enfrentar algunas acusaciones.

Os pongo el link para que, si estaís interesados, deís un vistazo a su blog. Es en esos proyectos y no no en los cultivos transgénicos por los que habría que apostar y en los que habría que volcar la investigación, y seguramente las subvenciones. Hay artículos en catalán y en castellano, pero creo que todo el que hable castellano puede entender el catalán, y si es necesario traducir algo, pues se traduce.

joseppamiesblog

Igual ha quedado algo parecido a un publirreportaje, pero es que este señor me ha caído muy bien.

Y me encantan los pensamientos en ensalada.

A ESTE PASO EL DEMONIO ACABA EN PELOTAS. Y YO, LOCA.

Sin querer estoy trabajando en una historia que no se si será una novela, una obra de teatro, un guión de teleserie o qué. La protagonista, obviamente, soy yo.

Me inscribo a una oferta en una empresa de selección. Me llaman. No es para la oferta a la que yo me inscribí. Es para otras dos que según el consultor me encajan. Parece que estoy destinada al mundo de la moda.

Una la descarto de saque por el sueldo. La otra parece interesante. Me da pistas de la marca: por tipo de ropa y por situación de oficinas está muy cerca de la mía. Me da alguna pista. Yo no caigo. No estoy muy puesta en el tema moda (que no se entere nadie que no leo el Vogue). Me describe el puesto. Hace preguntas sospechosamente interesadas y detalladas sobre mi actual trabajo, salgo como puedo sin mencionar el tema papel de WC ni psicopatías diversas. Le gusto. Me llamará.

Lo comento con las chicas de la ofi. (las que quedan) (nos pasamos las ofertas y coordinamos escaqueos para entrevistas). Intuímos que marca puede ser.

Por la tarde el mismo consultor cita a una compañera apuntada para otra oferta en la misma consultorá. Ella va a la entrevista al día siguiente. Le confirman la marca. Le hace aún más preguntas acerca de mi marca. Directamente dice "¿que pasa con xxxxx? Pregunta tambien si el jefe sigi¡ue siendo este, como se llama, tal , y dice tal con tono de "ese lerdo?" Le gusta la llamará.

Llama a una tercera de la ofi. que está inscrita en la base de datos desde hace días. Esta le dice que ya no está interesada que ya tiene un nuevo trabajo y empieza dentro de dos días.

Hasta aquí unas cuantas coincidencias, la empresa que tiene la vacante, tiene unas oficinas en el mismo edificio que mi despacho. Hemos hecho bromas acerca de dejar un CV. Hacemos un par de averiguaciones, en este sector la gente es muy poco discreta y muy inocente, así que enseguida encontramos a alguien que nos confirma lo que habíamos oído. No hace falta ni interrogar al portero que es colega y está muy preocupado, cada día nos pregunta si volvemos al día siguiente. Yo ya le he dicho que cualquier día me largo a comprar tabaco.

El jefe de esa empresa está como una chota y es del palo lerdo (aunque en este caso es buen profesional).

Pero es que además, allí trabaja una chica que pasó por mi empresa y la chutaron sin que le diera tiempo a salir en la foto. Tuvo marrones con todo el mundo. El problema es que entraba apadrinada por un jefe, y éste trató de colocarla como jefecilla a la semana, pese a que no sabía hacer la o con un canuto y era emocionalmente inestable (cosa que en mi curro es muuuuuuy malo). A su "padrino" lo echaron en una especie de redada oscura de "asuntos internos". Le pusieron un detective. Estaban liados y ella pasaba información de estranquis. Poco después la echaron a ella tambien (con 3 minutos de preaviso).

Cabía la posibilidad de que la hubieran echado del otro curro tambien,por que es mala de las dos formas, pero no, sutilmente, siempre sutilmente, he averiguado que sigue currando allí. Eso no hace muy apetecible la escena de bienvenida.

Mi compi (de compañera o de competencia, ahora mismo no se) ha decidido que el trabajo no le mola por que ella tuvo muy mal rollo con la otra. A mi no me mola por que paso del tema moda high level mientras no la pueda pagar yo yendo de compras y por que paso de meterme en otro embolao como el que tengo ahora.

El resto de chicas de la oficina cree que una de las dos va de farol y que una de las dos cogemos el curro, por que la marca es muy chula y el curro, aparte de todo lo dicho, igual tambien. Apuestan en nuestra cara por cual es la favorita (tengo que decir que puedo ser yo, básicamente por ser "más madura", y puedo no ser yo básicamente por ser "más madura"). La situación es realmente ¿divertida?

Esta semana le presentan las candidaturas al posible jefe. El señor va a flipar, entre otras cosas por que nos debe conocer de vista de vernos fumar en la puerta.

Hay una parte de mi que me lleva a llamar al tio y decirle, "mira, que no me interesa" y volcarme en las otras ¡¡24!!! ofertas en las que me he apuntado pero hay una parte de mi, que parece vivir exclusivamente del morbo y me empuja a seguir el proceso a ver como acaba el tema.

Y mientras, tratando de no cagar en el convento, que el lerdo hoy ha venido borracho y el maligno se ha encerrado un par de veces en el lavabo de chicas a hablar por teléfono muy bajito antes de desaparecer misteriosamente.

Todo, absolutamente todo lo que digo en este post es verdad.

Y podría ser bastante más largo.

GRUÑIDOS EN LA ESTACION

Una vez el AVE llegó a Barcelona y se entró en período electoral, las averías de Rodalies RENFE abandonaron los titulares. Podríamos creer que es por que las averías realmente se debían alas obras del AVE y que muerto el pez se acabó la rabia, pero no, la semana pasada todos los días, o bien por la mañana o bien por la tarde, encontré retrasos de más de 20 minutos en los trenes.

A la ida me da igual por que solo llego tarde al trabajo. Tuve una discusión (una más) por que me negaron plegar una hora antes dos días por semana, a cuenta de un par de días de vacaciones para asisitir a un curso de formación directamente aplicable a mi trabajo. No me los dieron. Bien, pues ahora llego un cuarto de hora tarde cada día y no tengo nuevos conocimientos que aplicar en mi trabajo por el bien de la empresa. Así son mis pequeñas venganzas.

A mi los retrasos y los trenes que me preocupa perder son los de la tarde que directamente muerden mi tiempo libre. Por esos trenes si que estoy dispuesta a correr por el vestíbulo de la estación, bajar las escaleras y saltar al tren cuál película del oeste. Por alejarme del despacho, el más bonito del mundo, el que concentra, a la vez, mayor filigrana decorativa y más mierda por metro cuadrado. Contrastes que tiene la vida.

Eso si, yo que soy una persona educada y respetuosa (al menos fuera del horario laboral) nunca empujo a nadie, pido paso por favor y me aparto si corto el paso a alguien.

Hoy tenía prisa por coger el tren. Tenía una entrevista de trabajo, y con RENFE vale más tren parado que cinco anunciados en el luminoso, así que en las escaleras mecánicas, muy educadamente le he pedido paso a un señor mayor parado en el escalón de delante.

-perdón, me deja pasar por favor que tengo que coger ese tren?

y el señor ha cruzado su gran maleta en mitad de mi camino bloqueándome cualquier posibilidad de adelantarle:

-no, no te dejo pasar, yo también bajo.

Al llegar al final de las escaleras mecánicas el señor se ha parado asegurando que ninguno de los que bajamos tras él podíamos correr hasta el tren, éramos unos cuantos. Después se ha dirigido a la vía opuesta a la mía.

He perdido el tren pese a que un chico que ha visto todo por que iba delante del señor ha tratado de mantener las puertas abiertas. El siguiente tren pasaba a los 20 minutos y yo he hecho tarde para la entrevista por que el entrevistador no se podía quedar a esperarme.

No me preocupa la entrevista, ya avisé de que era muy justo y que igual habría que cambiarla , pero me ha sorprendido muchísimo la actitud de ese señor gruñón. ¿por qué tanto empeño en joder a los que íbamos detrás? ¿que llevaba en la maleta? ¿de dónde venía con tal malhumor? ¿siempre es así? ¿debía haberle dado un empujón?

COCINITAS/ABURRIMIENTO/OTRO POST INNECESARIO

Van diciendo por ahí que todo el mundo puede cocinar. Yo tengo mis dudas, pero se me ha despertado el gusanillo y he buscado por ahí algún foro,o página de cocina. He encontrado a unos tipos, Cocinaconlosprimos que tienen una web donde suben sus videos de cocina (y otros temas) no me ha servido de gran ayuda, pero la verdad es que me he reído bastante con la idea de jugar a la ruleta ruta con bolets (setas). Estos tipos tienen una cara que se la pisan, aunque hay uno bastante guapo y con unos ojos interesantes. Hay algunos videos bastantes graciosos.

Aún sin curso de cocina, he ido a mi "despensa" para ver que podía hacer con lo que encontrara por ahí.

La verdad es que hace más tiempo del que recordaba que no cocino como dios manda y en mi despensa no había nada que no estuviera caducado de menos de 50 años así que he tenido que optar por un menú típico de "La Pequeña Cocinera" utilizando únicamente ingredientes a la venta en cualquier gasolinera y un tomate que me quedaba.

Y ahora voy a seguir con las tareas de domingo, que esta semana tengo tres entrevistas de trabajo y ya se sabe que ahí lo que cuenta es ir mona, así que impepinable pasarme lo que queda del domingo planchando, pintándome las uñas... He pensado que igual leer algo relevante de los trabajos a que accedo ´sería útil, pero creo que es más eficaz una cuídada elección de que me pongo y como me peino. Ufff.

Y a ver como va, que lo de mi curro ya es TONTO el último, como muestra la foto de navidad del añopasado, a falta de photoshop, manchurón rojo a los que han echado o se van aunque no tengan trabajo, interrogante verde a tres que buscamos trabajo tratando de no coincidir en las entrevistas, en blanco, dos neutras y en negro y ojos rojos, no hace falta que lo diga ¿verdad? Entonces era igual de gilipollas pero no era aún no era jefe. Falta uno, el Otro, estaba escaqueado ese día tambien.

Por dios que cutre ha quedado.

GUERRILLA GIRLS

"¿Tienen que estar las mujeres desnudas para entrar en el Met (ropolitan) MUSEUM?

Menos del 5% de las artistas en las secciones de Arte Moderno son mujeres, pero el 85€ de los desnudos son femeninos."

GUERRILLA GIRLS vale la pena dar un vistazo.

No soy feminista, pero me joden las injusticias, sean las que sean.

El sábado es el día de la Mujer Trabajadora. La verdad es que me molesta tener un día al margen del 1 de mayo, sin embargo, aún es necesario. Diferencias salariales, acceso imposible a algunos sectores, doble jornada de trabajo...Todo eso existe. Y muchas cosas más, y mucho peores, por eso sigue vigente la necesidad de que un día al año recuerde que a día de hoy hay grandes diferencias entre un hombre y una mujer trabajadora.

Por extensión, este día da la bienvenida a otros temas que merecen la atención y que ponen de manifiesto la difícil situación en la que se encuentran algunas mujeres. El más importante, uno de los más graves de la situación, es el tema de los malos tratos y la indefensión con la que se enfrentan a ellos algunas, muchas, parece que cada vez más mujeres. Hay más, la ablación del clítoris, la trata de blancas, cada día más evidente, el abandono de las niñas en determinadas culturas...

El 8 de marzo no es la inauguración de la pasarela Cibeles, ni la elección de Miss Mundo. Ese día la atención se centra en esas situaciones que no han escogido las mujeres pero que se las encuentran día a día. Si, hay muchas injusticias en el mundo, pero las que afectan a las mujeres afectan al 50% de la humanidad, ¿qué menos que el derecho a manifestarse?

Este año, la convocatoria de las manifestaciones recupera el tema del aborto. Sin entrar en detalles y consideraciones éticas acerca del mismo, hay que respetar la libertad de decisión de cada mujer. La ley en este país es algo ambigua. Durante años ha funcionado un acuerdo tácito entre la Seguridad Social y las Clínicas privadas. Los de riesgo, gratis, el resto de pago. Y ahora se levantan los expedientes, se remueven antiguas heridas, se agitan las vidas actuales, se acusa de un supuesto delito que en su momento no lo fue. Ahora se señala con el dedo lo que se toleró durante años. ¿es eso lo que se llama Doble Moral?¿o simple Hipocresia?¿oportunismo?

Las asociaciones de mujeres, no necesariamente feministas, proponen una autoinculpación masiva, y proponen la tradicional manifestación del 8 de marzo como escenario. Pués bien, al parecer, en algunas comunidades la marcha se ha declarado ilegal por coincidir la fecha con la jornada de reflexión.

No me he documentado. Escribo de oídas. Algo de aquí y algo de allí, pero es que así es la vida. El tema del aborto me es algo escabroso, no me he encontrado en la situación, pero respeto la libertad de tomar decisiones dentro de unos márgenes razonables. No soy amiga de muchas manifestaciones, y cuando vi la fecha pensé que no me gustaría que después, los políticos, oportunistas de por si, utilizaran la mani. como en su día se utilizó la del 11-M. Pero no imaginé que pudiera prohibirse. No creo que nadie cambie su voto por esa manifestación como no creo que se cambiara en el 2.004. A aquella fuí, y a mi no me convocó ningún partido político más que el que decidió participar en la guerra.

Espero que esta prohibición nos haga reflexionar. Y si alguien llega a una conclusión, que me la diga.

De repente

pareció que la noche

era tan solo

un disfraz para el día.

no recuerdo de donde cogí la foto,

LA MEJOR EXCUSA PARA NO DEJAR DE FUMAR

Además del Love Post Project, uno de mis proyectos olvidados, es aquello de dejar de fumar. Tema espinoso. En realidad no es un asunto olvidado, día si y día no pienso en ello, pero al momento enciendo un cigarro. Siempre ando buscando razones para dejar de fumar y el momento adecuado. No voy a discutir ninguna razón, están más que probadas. Y los momentos, todos son igual de malos.

Tampoco voy a hablar, mucho, de un estanquero con el que coqueteo (como me gusta esa palabra) algunos miércoles que paso por delante de su estanco y, por casualidad, siempre he olvidado el tabaco en la oficina.

Voy a hablar de mi primer Beso. Sin duda el más dulce, el que mejor recuerdo (pese a que casi ya no recuerdo el último). El que más emociones contenía. Y me supo a tabaco.

Yo era ya bastante tontita aunque me quedaba aún mucho por aprender. A lo había conocido en una fiesta de instituto. Yo había acabado de cumplir 15 años. El era amigo de un chico de mi clase. Ellos eran tres, inseparables. Chulitos, guapos, con ese punto gamberro que nos volvía (vuelve) locas a todas. Tres joyitas. El bueno, el feo y el malo (pero guapísimo). El mío, supuestamente era el bueno, algo más tímido, que no es mucho decir, con más cara de niño y ni asomo de barba.

Me puse a temblar en el momento en que nos presentaron. Y a él debió pasarle algo igual. Nos quedamos embobados tartamudeando frases incoherentes. Nos sentamos en unas sillas de madera y nos pusimos a hablar de tonterías intercalando risitas nerviosas. Al rato nos cogimos de la mano y de vez en cuando nos atrevíamos a mirarnos a los ojos y nos reíamos por que no sabíamos que hacer. Aquella fue la primera vez que me enamoré y durante unos cuantos días estuve flotando con una sonrisa boba y llamando a mis amigas cada media hora. "¿crees que le gusto? ¿Qué hago? ¿crees que iría en serio?"

El lunes cuando llegue al insti., me dijeron que se había enamorado de mi. Yo traté de hacerme la dura, pero todavía no sabía como hacerlo, y a los pocos días en todas las puertas de los lavabos, en todas las mesas de mi clase, en mi carpeta, en la suela de mis Nike… aparecieron unas siglas extrañas, en clave sospechosa. Pasaron los meses, de vez en cuando coincidíamos, cruzábamos miradas furtivas con cara de pena pero no nos acercábamos el uno al otro. Nuestro amigo común trataba de facilitarnos las cosas a base de mensajitos y bromitas pero eso solo nos volvía más vergonzosos.

Al final, un día quedamos. Al rebufo der grupo. El malo de ellos y la mala de nosotras “salían” juntos, y claro, los amigos acompañábamos. No teníamos móviles asíq ue había que quedar en un lugar exacto a la hora exacta con una semana de antelación. Aquello sumaba incertidumbre y estabas toda la semana pregubntandote si aparecería o no.

Apareció/eron.

Fuímos todos a un parque y nos sentamos como hacen (o hacíamos) los grupos de quinceañeros y los jubilados. Después de las tonterias y las indirectas de rigor me pidió que le acompañara a no se donde, yo, por supuesto fuí y, conmigo vinieron un millón de gusanillos instalados en mi barriga. De repente se paró, me cogió las manos y me besó. áquel fue mi primer beso. Yo estaba asustada, pero tremendamente feliz. Flotaba. Fue un beso bonito, largo e inexperto. El fumaba, yo no, y su beso sabía a tabaco.

Me pidió “para salir”. Pasé toda la semana pensando que tenía que hacer cuando lo viera. Pregunté a todas mis amigas: ¿qué hago cuándo lo vea?, ¿le doy dos besos, un besito, un beso de película? Hubo un debate sin acuerdo al respecto. Al final cuando nos vimos, no nos dijimos nada y no volvimos a hablar en mucho tiempo. Me dijeron que aquel día se emborrachó. Yo lloré.

Ahí quedó todo. Nunca fuimos capaces de llamarnos por teléfono y solucionar aquel estropicio. Me lo he encontrado un par de veces a lo largo de los años, siempre en los momentos más inseperados. Cuando lo veo no puedo evitar ruborizarme y ponerme a temblar. Creo que a él le pasa algo parecido. Como si volviéramos a tener 15 años.

15 años después, mi prima salió con el guapo del grupo y así, 15 años después me enteré de que una noche, mi primer gran amor, se había “tatuado” en un brazo una “E” con un cristal roto. al oírlo sentí una mezcla de ternura y de rabía. No sabía si reir o llorar, así que encendí un cigarrillo, como hubiera hecho cualquier fumador, solo que a mi, me supo a beso.

902

 

Una vez resignada a que mi vecino Jazztel se ha mudado, y que sus sustitutos prefieren tocar el piano y cantar ópera (nivelazo) al messenger, me decidí a responder a la primera llamada del teléfono fijo que sonara, ya que ese teléfono solo recibe llamadas de telemarketing, gracias a las bases de datos que vende y revende telefónica, no suelo responder nunca.  Como no podía ser de otra manera, la primera llamada fue de un proveedor de ADSL. Orange. Pués Orange, mientras sea más barato que Timofónica  que más da quien me estafe. 

Después de 2 meses, infinitas llamadas eternas y varias reclamaciones, el otro día  recibi el router con el correspondiente CD y las claves de acceso. Como es lógico con estas compañías, algo falló así que tuve que hacer la inevitable llamada al Servicio Técnico.

Tras superar el encadenamiento de mensajes grabados pulse uno, pulse tres, todos nuestros agentes están ocupados...(5 min) logré hablar con varias personas totalmente robóticas e inoperativas, la primera completó una ficha absurda con datos que yo ya había dictado y confirmado a la maquinita y después de un par de fingidas pruebas (10 min), ante la gravedad del error en mi conexión, me dijo que no me podía ayudar, que me transfería a un técnico de nivel 2 pero que estaban todos ocupados, que volviera a llamar.... Repetí todo el proceso y al final hablé con otra chica que tuvo que completar la ficha que la compañera había dejado incompleta (!!!!!)(10 m in más).  Por fin me pasaron a un técnico del Nivel 2. El técnico del nivel 2 hacía pausas de segundos entre palabra y palabra y se limitaba a preguntarme por los drivers, por mi tarjeta, por mi sistema operativo y bla bla bla, (desde el principio de la llamada estaba claro y comprobado que el error estaba en la clave y/o en el router y no en la linea) . Yo mientras,  de fondo oía a 2 compañeros suyos. Uno se había incorporado el mismo día y el otro lo estaba formando:

"-se trata de dejar a la persona varios minutos al teléfono varias veces para que vaya minutando, pero claro tampoco hay que pasarse por que se puede mosquear y entonces mete queja. El otro día un colega dejó 20 minutos en espera a uno y se fue a fumar un cigarro.  Eso no es. Le pones la musiquita unos minutos, vuelves, le preguntas cualquier chorrada y venga musiquita y así vas haciendo, al final lo tienes 20 minutos igual , pero distraído y menos puteado."

Entonces yo le recordé a Fulanito, (de muy buenos modos) , que ya llevaba 45  putos minutos al puto teléfono, que le dijera a su compañero que hablara un poco más flojito y que hiciera el puto favor de decirme cuál era el puto paso que me faltaba. Fulanito hizo ver que no me oía, pero en 15 segundos pude conectarme a la red.

Colgó sin despedirse. Qué raro.

EL DEBATE: MI CONCLUSIÓN

Si no hubiera campaña electoral y los políticos fueran anónimos, habría menos abstención.

SUEÑOS

Sus ojos se van cerrando poco a poco. Alrededor, las tiendas abren sus persianas con un gran bostezo. Centenares de personas pasan frente al banco de madera verde donde un bulto acurrucado bajo una manta de color indescriptible, se deja llevar por unas manos desconocidas pero familiares. Esas manos lo arrastran firmemente pero sin brusquedad a otro sueño. Un sueño de adolescente en otro banco. Un banco en una Plaza Mayor de piedra vieja. A una borrachera de vino barato fiesta mayor que acaba en un banco de madera.

La plaza del banco es cuadrada. Dos bancos de madera en cada lado. Cinco de ellos ocupados por bultos acurrucados que sueñan. Dos de ellos, sueños ardientes en la madrugada fría, uno, un simple sueño cotidiano, otro, se retuerce en una pesadilla muda, y el último, el quinto, el del banco más cercano a la fuente, simplemente sueña. Sueñan los cuatro hasta que les despiertan las campanas de la iglesia. El quinto, el que dormía junto a la fuente, se queda atrapado en el sueño, y seguirá soñando hasta bien entrada la tarde de su vida.

El quinto, sueña con caminos y bancos verdes en plazas de ladrillos rojo, en plazas encaladas decenas de veces, en plazas duras y soleadas, en plazas con parterres y en plazas con palomas. Y sueña con él de plaza en plaza, de banco en banco, de sombra en sombra. Y en su sueño, se despierta, se levanta y echa a andar por el mundo buscando plazas y plazoletas y placitas que descubrir. Empezó andando rápido, rápido. Quería llegar enseguida a todas partes. Su vida, aun prácticamente entera ante él no le parecía bastante tiempo para todo su sueño interminable.

Rápido, rápido durmió en muchos bancos de madera pintada de verde en plazas de piedra vieja de su provincia. Plazas cuadradas envueltas de pórticos sombreados bajo regios edificios de dos o tres pisos de balaustradas. En aquellas plazas de piedra clara, solían haber mercados una o dos veces por semana, y le sorprendió la generosidad de los tenderos. Un año apenas le llevó disfrutar del sueño de su provincia y alrededores. Solo una vez, una inoportuna gripe que pedía a gritos las atenciones de mamá, y un bolsillo arruinado, que contaba con la baza de las arcas de papa, le llevaron a casa unos días. Pero su espalda no aceptaba ya el sueño cómodo de una cama. Un banco de madera o un manto de césped municipal eran su única posibilidad de descanso.

Y salió de su provincia a buscar más plazas y a dormir en más bancos no soñados todavía. Y en los bancos, un buen día empezó a soñar puertos y, ya despierto en su sueño, se fue a ver puertos. Cogió berberechos, pescó sardinas y escabechó atunes. Cosió redes y limpió cubiertas y subastó merluzas. Y soñó puentes, una noche mientras dormía entre dos barcas abandonadas en una playa de arena fina.

Cuando despertó del sueño, el sueño lo llevó, despierto, a ver puentes, Cruzó puentes de madera enmohecida que crujían sobre ríos verdes. Caminó sobre arcos de piedra antigua. Atravesó puentes colgantes. Soñó bajo puentes de cemento. Vió puentes colgantes, puentes levadizos, pasarelas de caña y cuerda, y puentes derruídos, Y una noche que dormía bajo un puente feo de ladrillos rojos apenas disimulados por una capa de hiedra, soño con una ciudad, con gente que subía y bajaba las calles. Con coches, con edificios altos, con ruído. Y se fue a una ciudad. Y no le gustó, por que no podía soñar, pero se quedó un rato para ver a la gente. Allí la gente siempre iba a sitios, pero no iba donde soñaba que iba. Iba a trabajar, iba al médico, iba a comprar, iba a la peluquería, iba al colegio, y la gente siempre tenía prisa, pero no para soñar más, sino para no soñar. El solo iba donde soñaba que iba, y cuando llegaba soñaba que iba a otro sitio y se iba.

Y cuando en la ciudad él se echaba a soñar en un banco o un portal, veía que la gente pasaba junto a él sin atreverse a mirarlo. Con la vista clavada en el horizonte oculto tras la cera de enfrente, pretendían que no lo veían. Solo algunos lo miraban de reojo preguntándose si le pasaría algo, si no estaría enfermo o incluso muerto. Seguros de que deberían acercarse y ofrecerle ayuda, seguían su camino sintiéndose culpables, tratando de olvidar ese bulto inmóvil bajo una manta de color indefinido. Otros lo miraban con una mirada de reproche, incluso de odio. Aquellos eran los que como él, soñaron de adolescentes. Soñaron que se iban y vivían sueños, pero al despertar, olvidaron su sueño.

Y él apenado por ellos, por los que no sueñan donde iran ni van donde sueñan, se acurrucó un poco más, y cerró los ojos mientras la mañana despertaba a la ciudad. Pantanos. Pantanos verdes. Pantanos rojos de otoño.

Ya estamos otra vez

En mis posts digo muchas mentiras, pero en los de trabajo muy pocas, y las que digo son evidentes. Seguramente al leerlos se puede pensar que sufro de manía persecutoria o que soy la típica escaqueada. No es eso, en serio. Frivolizo, ironizo y deformo las cosas y la gente de la oficina, pero no exagero, es más, creo que muchos episodios quedan suavizados en mi blog.

Hace unos meses yo especulaba con hacer el curriculum del Jefe Lerdo y buscarle trabajo, bien pues la semana pasada me encontré en la fotocopiadora una copia del del Gran Jefe, el Maligno y de nuevo jugué con la idea. Aunque en realidad me inquieté, pensé podía ser su forma de decirme "cuídado, leo tu blog" . El curriculum lo vió toda la oficina. Esta semana el Gran Lerdo, mi jefe directo, nos comunicó "off the record" que en la casa matriz se habían enterado de que el Maligno buscaba trabajo ( a mi por un momento se me puso la piel de gallina que realmente hubieran leído mi post y creyeran que había sido yo, que en realidad mucho larala y poco lerele). Según el Maligno le dijo al Lerdo, la casa matriz italiana, que es peor aún que mi oficina, en lugar de despedirlo o darle un toque, le había dado un mensaje tranquilizador y optimista y le habían pedido que se quedara. Ese mensaje nos llegó a nosotros, supongo que con la intención de motivarnos y que no nos vayamos por ahora (sin duda se han dado cuenta de las continuas conexiones al Infojobs y las respuestas al móvil con un "es que ahora no puedo hablar que  estoy trabajando").

Aparte de que el tema es algo rocambolesco y suela a trola, la cosa nos cayó como un jarro de agua fría, tenemos dos porras hecha: una, ya que todo parece indicar que la empresa se va al garete, van 40 euros a que para el mes x estamos en la calle, la otra, ya que aún quedan unos meses, a ver quien aguanta hasta el final y se va indemnizado, o quien no resiste más y se larga el primero, esta es de 5 euros para no meternos más presión.

Ayer, el Lerdo, se lió a gritos con una compañera por que ella le hizo una broma y el lo interpretó como que no estaba motivada. Vamos que estar desmotivado te vuelve bromista, eso lo sabe todo jefe que se precie, y además, la mejor manera de motivar a alguien es a gritos y con puñetazos en la mesa. El, hace un  par de meses, le dijo a ella, bromeando,  que con esa delantera tan espectacular, para la fiesta de Navidad la iba a disfrazar de enfermera cachonda. Eso tambien motiva.

Hoy un compañero no ha podido más y se ha largado. Su situación era insostenible. Por menos de 1.000 putos euros y 26 añitos se tragaba todos los marrones del mundo, le llovían tortas de todas partes y lo peor, el Gran Lerdo lo machacaba con sus gritos de "no vuelvas a decirle eso a un cliente", cuando realmente el chaval co podía decir otra cosa,  atacándolo con la cara desfigurada (ya no se si por las drogas o por la mala leche), sin darle una alternativa, algún apoyo. El Gran Lerdo, el Maligno y un tercero que utilizan de pelele, lo han acorralado de mala manera y lo han presionado hasta que el chaval ha firmado la Baja Voluntaria con fecha de hoy. Supongo que como no ha dado preaviso le descontaran algo del finiquito. Además se han asegurado de humillarlo tratándolo como un criminal que fuera a robar algo, diciéndote cosas como "tu no eres nadie y con 26 años ya tenías que haber aprendido a comer mierda",  búrlandose de él con un "y que vas a hacer ahora, ¿comer garbanzos?", creo que con eso aludían a que un sudamericano como él no va a tener muchas oportunidades.

 

 

Se me ha quedado tan mal cuerpo... no es que me sepa demasiado mal por el chaval, que se que en dos días tiene curro y que cuánto antes nos vayamos todos de aquí mejor, pero es el tercer despido "por mis cojones"  en cuatro meses, en una plantilla de (inicialmente) 15 personas, y el oír gritos constantemente, el tener cerca dos personas capaces de despedir tanta energía negativa a la vez que no asumen sus responsabilidades  que constantemente buscan chivos expiatorios para sus marrones...es un gran desgaste. Aunque a mi por el momento me dejan tan en paz que ni me saludan, es muy duro pasar el día en ese puto despacho. No creo que esa nómina de fin de mes nos pague todo esto. Tengo posts escritos que no me he atrevido a colgar, por vergüenza, por miedo a represalias si algún día lo leen, o alguien los reconoce (que lo harían) y, sobretodo por que a mi misma me cuesta creer que son verdad...

Supongo que ahora irán a por una de las chicas, tengo mi candidata a la nominación, no diré nada, no quiero ni de lejos crear mal ambiente (adicional) pero tal como va agonizando la empresa (por mala gestión) ellos van a tratar de ir forzando que la gente se vaya uno a uno para ir ahorrando indemnizaciones al final. Por que ellos creen que pueden salvar el culo. Eso es relativamente legítimo, pero sobretodo con buena educación y unas formas correctas.

En fin, es lo que hay mientras no encuentre un puto curro nuevo. Me lo tomó con calma,  mientras me dejen trabajar a mi bola , de vez en cuando me pueda escaquear con un viajecito, y desahogarme con un blog que quien quiera lo lee y quien no quiera no, voy tirando. De momento ayer me rechazaron de un trabajo ideal para mi únicamente por mi Francés Oral.  Ja ja la chica que me llamó no sabía como decirmelo sin que sonara demasíado mal.

BCN

Vivo en una ciudad que se muere de narcisismo. Una ciudad que prostituye sus calles y sus edificios al turismo y a congresos. Ese interés por que el AVE llegue a Sagrera no es más que abrir el camino a un nuevo plan urbanístisco, uno más, que con la excusa de 4 viviendas oficiales abre las puertas a una nueva estafa como fue el Forum.  Mientras en la fachada marítima una obsesión por crear un SkyLine bonito y fotogénico que acaba poco a poco con la memoria real de la ciudad, con la propia ciudad de los ciudadanos, para crear un decorado de película.

 

Supongo que fue esa búsqueda de una identidad artificial y moderno a que necesitaba nuevos símbolos.  La amenaza de desmoronamiento de la Sagrada Familia, la especulación inmobiliaria en la Barcelona y el Born, la conversión del Barrio Chino en el Raval y más especulación, las dudas sobre el origen de Colón...y sobretodo la muerte de Copito de Nieve.

Supongo que fue la necesidad de tener nuevas tomas fotográficas para las postales turísticas, de renovar la imaginería urbana para los vídeos promocionales en inglés.

No se lo que sería, pero, y que me tachen de carca retrógrada,  que sigo sin entender que hace un edificio como este en medio de Barcelona por más bombillitas de colores le pongan en las ventanas, y que nos refiramos a el por su nombre: la Torre Agbar, y no por cualquier otro de los que inevitablemente se le ocurrirían a cualquiera , y que me acusen de mala catalana, pero las campanadas de TV3 en la torrecita son de lo más cutres y no se si ya hay souvenirs o no, pero, y que me envien a al mismísimo Freud, que me da que si los hay se venden en sex-shops y llevan pilas.

RON RON RON CON LA BOTELLA DE RON

Siguiendo con mi persecución del glamour y el magnetismo aproveché una fiesta de disfraces para recubrirme de metales preciosos. Primero hice un ensayo con la perra, que a medio camino entre esfinge y Tutankamon fue la estrella del pipicán.  

 

 

Comprobado que el dorado deslumbra,  procedí a vestirme yo. Un disfraz biien cargado de  dorado y purpurina dispuesta a deslumbrar en cualquier parte, aunque en un primer momento fuera en un restaurante chino de tercera con un grupo de 15 personas de los que solo conocía a tres y solo yo iba disfrazada. "Dios mío" pensé "no puede ser que me parezca tanto a Bridget Jones". Afortunadamente fue una falsa alarma, y la gente llevaba sus disfraces en una bolsa y poco a poco se los fueron poniendo.

La cosa iba bastante bien, buena música, "buenas " (muchas) copas, buena gente, glamour y un wc decente y sin más de 3 minutos de espera. Sin embargo llegó un momento en que las fotos empezaron a salir borrosas sin motivo aparente, incluso las que no hice yo, la capa se me enredaba entre las piernas aunque yo me estuviera quieta y el suelo parecía moverse. Repasando las fotos desde el principio hay algo que se repite en todas y que podía ser la explicación de esos fenómenos paranormales, un vaso. Ahí parece estar la explicación, alguien debió ponerme algo en la bebida, ron, por ejemplo, que debió hacer reacción con la purpurina o con la magnetita. La solución fue fácil, guardé la cámara, me quité la capa y baile el twist. Pero, en ningún momento  solté el vaso que parecía ejercer un poder oscuro sobre mi.

. 

Al día siguiente, desperté y como solía hacer cuando era una fiestera habitual comprobé mi nivel acústico "uno, dos, uno dos, probando". Como en los buenos tiempos estaba afónica y  habían pasado casi todos los efectos de la purpurina y la magnetita, sin embargo se manifestaban todos los efectos colaterales de aquel combinado diábolico que no se acababa nunca  y si antes había pasado unos días saltando como una rana,  tuve la oportunidad de pasarme un día arrastrándome como una lagartija, es hoy y aún no he recuperado toda la verticalidad.

Me hubiera gustado compartir este post con un escocés teñido,  una brujita de paisano, una Muerte Bonachona, un  hada barbuda, un Maradona, una sirvienta sexy muy peluda, Cesar, varios piratas, un@ Zorr@, un Freddy Mercury, varios hawaianos, zipi y zape, un payaso talla XXXXXL, una especie de zombi vikingo, Indiana JOnes, varios piratas y varios hawaianos sin  Caribe entre otros personajes, pero por un lado soy una egocéntrica y no quiero coprotagonistas (mientras no escriba el dichoso Love Post)  y por otro no tengo su permiso para colgar sus fotos borrosas sin previa censura. Y es una lástima, por que hay algunas que tienen tela.

Claro que si alguno de ellos leyera este post (que no) tambien podrían enriquecerlo con sus comentarios, que creo que olvido algo...ufff que noche...

Princesa por un día (malo)

Será la Magnetita pero hoy me levantado sintiendome, 'qué digo! ¡siendo! la mujer más bella del mundo. Ya antes de salir de casa sentía clavadas en mi miradas de deseo.  Así que me he puesto tacones y un vestido escotado de mucho vuelo, que hoy hacía viento y eso queda muy sensual. Hoy he salido a la calle con los pies en el suelo dispuesta a despertar pasiones.

He ido a poner gasolina, que el gasolinero siempre me dice guapa o preciosa. Me he paseado por el andén de la estación y los trabajadores que había por allí han respondido tan bien que creo que  el AVE se ha retrasado un par de meses. Me sentía más diva de alfombra roja que la Mónica Cruz en la gala de los Goya (esta chica ha hecho algo más que el panoli en alguna serie?). No podía evitar un contoneo de caderas que, sin duda me iba a provocar agujetas, pero ahí iba yo despertando una oleada, que digo un tsunami de  pasión por allá donde pasaba.

Y entonces, al acercarme a una rejilla de ventilación del metro no he podido evitarlo, sonriendo coqueta a un mensajero guapísimo que hablaba por teléfono sentado en su moto, he querido deleitarle con mi mejor imitación de la gran imitadora de  Marilyn y como quien no quiere la cosa (y sin quitarle el ojo al mensa) me he dirigido a la rejilla de ventilación.

Solo ha hecho falta un paso para que el tacón se me quedara clavado, en ese momento ha pasado un tren y el aire ha elevado la falda por encima de mi cabeza sin la más mínima sensualidad. Tratando de aguantarla más o menos en su en su sitio,  con el tacón encajado en un agujero de la rejilla me he caído hacia atrás, y al apoyar las manos, uno de los trozos  que forman la rejilla se ha hundido hacía dentro y yo he caído con ella. He aterrizado sobre una gruesa capa de colillas, o de muchos plantones, y en la caída he perdido el maldito zapato quedando al descubierto un agujero en la media que mostraba el dedo gordo del pie teñido del verde del forro del zapato.

Y desde ahí, entre colillas y medio descalza, más cerca de ser la Princesa de  las Cloacas que del paseo de las Estrella que me había montado he visto como el mensajero se asomaba desde arriba.

-¿es tuyo?. -y me ha mostrado mi zapato

-si - risita tonta desde las profundidades

El mensa. muy amable me ha ayudado a salir. ¿estás bien?. Si lo hubiera afirmado quizás le hubiera sonreído, pero lo ha preguntado y las preguntas suelen ser la manifestación de una duda.  Hubiera preferido un ¡estás bien! El era guapo el cabrón. Me ha ayudado a sostenerme mientras me ponía el zapato.

-gracias - le he dicho.  - Que guapo es. -He pensado.

-De nada, bueno, encantado encanto- y me ha dado dos besos

Y me he convertido en rana.

Así que, ahora,  a saltitos vamos.

 

MORALEJA IMPOSIBLE:

ENTRE COLILLAS NO HAY GLAMOUR

La ley de la atracción

He oído hablar un par de veces del Poder de la ley de la Atracción. Es uno de los temas estrella de los libros de autoayuda. Atraes lo que deseas, y, eso si, cuídadito con envidiar las cosas en lugar de desearlas que da lugar a resultados insospechados.

La primera vez que me hablaron de ella traté de encontrar ese poder en mi. No existía o, teniendo en cuenta que la atracción debe basarse en los principios físicos del magnetismo quedaba anulada por mi anemia o por alguna variante de la Kriptonita utilizada en la construcción de mi casa. Tratando de recuperar parte de mi magnetismo, que en algún momento ha existido, es decir, en algún momento he sido atractiva, ingerí copiosas cantidades de hierro. Empecé con las típicas pastillas que se toman acompañadas de zumo de naranja pero ante la falta de resultados opté por una alimentación extremadamente rica en hierro y otros metales, básicamente latas de conserva.

Sin lograr ningún éxito, después de algunas lecturas, en especial a Laura Esquivel, en “Como Agua para Chocolate” y “la Ley del Amor”, comprendí que necesitaba aliños adicionales así que comía escuchando a los clásicos del Heavy Metal, en especial Iron Maiden y Metalica. La ley de la atracción seguía sin funcionar. Reforcé la dieta, picoteaba clavos, tuercas y tornillos durante todo el día y lo único que conseguí, aparte de un brutal estreñimiento, fueron graves problemas para cruzar el control de seguridad del aeropuerto. El arco detector de metales pitaba sin parar, cada vez tenía que desnudarme por completo y al final me obligaban a pasar por el escaner del equipaje de mano, que es una sensación muy mala, y además los seguratas del aeropuerto me empezaron a llamar "La Metralla" y ese apodo no me gusta.

Al final he llegado a la conclusión que debe ser una problema de inversión de polos magnéticos, mi polo negativo atrae y mi polo positivo repele, así que llevo unos días de invertida, es decir, (y no nos confundamos que no está el horno para bollos y nunca mejor dicho), que ando con las manos. No se me da mal, el único problema es subir y bajar las escaleras, que como tengo las cervicales algo agarrotadas no giro bien el cuello y me doy unos coscorrones con los escalones que vamos.

En canto a los resultados, todavía es pronto para una valoración pero al menos de momento atraigo las miradas. Es un principio, y además estoy dejando de fumar.