Para compensar la pérdida de horas que supone ir de un lado a otro necesitaría un cambio horario cada día. Ayer tocó viaje a Madrid. Madrugón para no coger caravana hasta el aeropuerto. Caravana ( a las 6 de la mañana!!). Retraso de 2 horas en la ida. Madrid colapsado por una manifestacion de trabajadores de RENFE. Retraso de 2 horas a la vuelta (gente que volaba conmigo llevaba un retraso de 5 horas). Caravana a las 8 de la tarde. Total 14 horas. Pero el motivo de este post no es mi cabreo, son los macarrones que me comí en la calle Ferran González en 20 minutos. Que estaban de puta madre. Prometo que no volvere a escribir de transporte hasta que algún día pueda sentarme en el tren y llegue a la hora a algún sitio. O salga a navegar con EL en una barquita de madera. Y sea un atardecer Y haya Luna Llena Y haga una brisa agradable. Y yo lleve un vestido blanco con volantes y puntilla y una sombrilla (si, aunque sea de noche, queda muy femenino). Y él lleve una camisa desabrochada, arremangada y con los bíceps al aire. Y llevemos una cestita de mimbre con una botella de vino y un par de copas de cristal. Y se oiga un saxofón de lejos.

MALDITA CIUDAD / CIUDAD MALDITA

Ayer tuve que conducir 7 horas por que la opción del tren era demasiado complicada e insegura. Son innumerables los dias que llego tarde a trabajar. Los retrasos de las vueltas ya ni me preocupan, solo se que mi jornada laboral contando desde que salgo de casa hasta que vuelvo no baja de 12h: 8 de trabajo, 1 de comer y 3 de transporte. Y procuro no recordar que pago l'Impost del Transport Metropolitá. Que ganas tengo de que me renueven la licencia de Hada y moverme volando y ver las cosas de lejos, como los políticos.

Los miércoles llego a casa pasadas las 11.30 por que entre las 10 y las 11 de la noche no salen trenes de una linea que atraviesa municipios que en total deben sumar más de un millón de habitantes. Y a mi me jode solo el miércoles pero supongo que hay gente que le pasa todos los días.

Pues hoy que es miércoles y no quería llegar tarde al trabajo por la mañana, y tal como esta el patio tampoco quería arriesgarme a coger un tren a las 11 de la noche y llegar a casa a la 1, que estoy muy cansada de ayer, he cogido el coche. Pero no soy la incívica que parezco, tan solo quería llegar a una estación de metro y moverme por la ciudad en metro como una buena ciudadana. Pues bien, un atasco matutino, en principio, ajeno a la movida de RENFE me ha tenido 40 minutos para hacer un trayecto de 10. No, de acuerdo, no es mucho, la gente está pegandose madrugones de espanto para hacer en 3 horas trayectos de apenas 1h, lo suyo es peor.

Ya desesperada, por la hora que era y un nuevo e inminente retraso, he forzado un poco el aparcamiento y he ocupado 1 PUTO PALMO de paso de peatones. Pues se me ha llevado el coche la PUTA GRUA. No estorbaba a nadie ni impedía el paso ni nada de nada. Zona Universitaria, cerca del Camp Nou, cuando estudiaba, más de una vez al salir de clase había tenido que esperar a que acabara el puto partido para que sacaran los coches que encerraban al mío. Por que cuando juega el Barça todo vale, aparcar en la cera, en doble fila, tapar rampas de sillas de ruedas.... Cuando jugamos el resto no te pases ni un palmo.

La broma me va a salir por unos 350 euritos y no se si algún punto. Y me pregunto, ¿si cobrara el triple de lo que cobro – que no estaría nada mal- también tendría que pagar el triple de multa? ¿sería lo justo no?

Esta ciudad cansa, suena a estafa y a chamusquina. Las dos últimas grandes inversiones (aparte del AVE claro) un tramvia de recorrido absurdo y con rodeos propios de trenecito de Parque Temático y el Forum Fantasma que ha encubierto la mayor operación inmobiliaria en BCN de los últimos muchos años. Mientras apagón en media ciudad, incendio y caos en un hospital, caos en un aeropuerto que "funciona perfectamente"...Todo el esfuerzo de destina a ser una ciudad atractiva para el turismo y para las convenciones de médicos y empresarios, el único transporte que va bien es el Bus Turístic.

¿y a quién coño tengo que votar? Voto Negro Ya!!!!!

y un palmo importa

ADIF INFORMA Y NOSOTROS TAN TRANQUILOS AGUANTANDO LO QUE NOS ECHEN. PERO SOBRETODO NO NOS QUEJEMOS, NO SEA QUE DEJEMOS DE SER BORREGOS.

WOMAN

Me comentaba un amigo que le sorprende la cantidad de blogs femeninos que encuentra por ahí. Yo sospecho que es él el que prefiere frecuentar blogs de mujeres, pero no se lo dije.

Pues por eso y por que hoy que me encuentro mal pero estoy de buen humor voy a dar un consejo a todas las mujeres que tienen un blog y que de repente un día les da el Sad Hormones Attack, y los dolores de ovario, y herpes en el labio, y ese cansancio viejo, y migraña, y granos, y bajadas de tensión y bajadas de azúcar y costipados, y les duele la muela del juicio, y tienen mala cara y mala leche y todas esas cosas que no salen en los anuncios de compresas. Creo que las Hadas no tienen Hormonas Malas pero como yo estoy inhabilitada pues si, y hoy me encuentro muy mal, pero podría encontrarme mucho peor. Y además llevo casi un mes sin pelearme con mi Jefe El Malvado Pelado, aunque un día tuve que apretar los dientes y contar hasta 14.987.654 el día Calavera del calendario EsaDelBlog. (todavía no he hecho uno en que pose semidesnuda para recaudar fondos para Blogs Sin Fronteras por que nadie lo ha fundado todavía)

He descubierto un antídoto mágico, una pócima amarillenta que se vende envuelta en unas cápsulas de oro que es capaz de mantener las hormonas a raya. Las Perlas de Aceite de Onagra.

Antes de esto, lo único que funcionava a veces era un remedio que me dijo la abuela de un amigo: un(os cuantos) chupito(s) de ginebra y menta, sobretodo cuando el tema era un sábado por la noche y estabas de copas. El camarero te mira raro pero el chupito ese sienta bastante bien, sobretodo si después te tomas un par de copas y bailas un rato, eso si, aparte de bromitas tontas acerca del Chupito de Fairy, tiene un pequeño (grande) efecto secundario, la resaca, pero siempre es mejor una resaca que una regla chunga. Y, alguna vez, he probado con unas hierbas (fumadas) antes de dormir, tampoco va mal de todo, de hecho va muy bien.

Felices Ciclos. O al menos no muy malos.

Y si os habeís sentido como voyeurs en una reunión de Tupperware, por esta vez podeis hacer alguna bromita acerca de que le dura 1 semana a una mujer y nadie os mirará mal.

HADA INHABILITADA No se que pasa con los espacios (ni en el espacio)

Pues resulta que todo fue un error de nacimiento digno de peli de antena 3, una de esas de cambio de bebés en el hospital. Una confusión entre la parte contratante y la parte contratada.

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Descarté la opción pack angel y demonio por que ya trabajo cerca de una demonio, y si contrato un angel, seguramente me enamoro y esto ha de ser una relación profesional (y donde metas la olla...). Además, son muy volatiles, conozco uno que esta empeñado en trabajar de Fresco en una Cúpula en el Vaticano. Lo de los duendes, con mi perra en casa, sería un follón. Y los hombres, son para otra cosas. Así que yo seguía erre con erre tratando de contratar una Hada.

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Ayer y hoy todo el día de entrevistas, pero nada, todo Hadas Temáticas, de los Bosques, del rio...pero ningun Hada Madrina Personal. Y yo necesito a alguien que me convierta calabazas en carrozas, que me presente algún Príncipe Azul de vez en cuando, que me presté su varita cuando no encuentro el mechero, que deshaga los encantamientos malos...en fin, lo que han hecho siempre las hadas. Total, que a la hora de comer me he ido al Col·legi Oficial de Fades de Barcelona, que me queda cerca del trabajo, es lo bueno de trabajar en el centro, que todo te queda a mano.

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Suponía que tendrían una Bolsa de Trabajo de Hadas en Prácticas y así es. La verda, me ha decepcionado un poco el sitio, está en una antigua oficina de correos y mantiene ese olor a rancio de las oficinas de correo antiguas. Muy poco Glamour, pero la Hada Recepcionista me ha tratado correctamente, ha entendido mi problema y me ha enviado al Hada Gestora. Esta, lo primero de todo me ha pedido mis datos personales. Eso me ha extrañado, pero a las Hadas es mejor no cuestionarlas, así que le he dado todos mis datos que ella ha ido introduciendo en el ordenador con toda la parsimonia que da la vida eterna.

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Cuando ha acabado y le ha dado al último Intro, me ha mirado con cara de "no me hagas perder el tiempo" y va y me dice:

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-Pero aquí dice que ya estas asignada

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-¿Cómo? Yo solo quiero que me pongaís en lista de espera para que me asigneis una Hada Madrina

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-Imposible.

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-¿por que?.

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-por que una Hada Madrina no puede tener una Hada Madrina . -No entiendo que quieres decir

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-Pues que tu eres el Hada Madrina de Maravillas Pérez

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-No, ella era mi Hada Madrina hasta que dimitió

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-No. Tu eras su Hada Madrina.

-¿Queeeeeee? .

-Pues si, no se como no os habeís dado cuenta antes que tenias los roles cambiados, lo que pasa es que, ahora que me fijo, según tu expediente estás inhabilitada.

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-¿y eso que quiere decir?

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-Pués que no has hecho las prácticas regalamentarias, ni has pagado nunca los seguros autónomos, ni la cuota del Colegio ni estas homologada de acuerdo con la directicas comunitarias, ni has pasado la auditoria de impacto ambiental.

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-¿Y eso que quiere decir?

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-que no puedes ejercer de hada.

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-¿Y Maravillas?

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-Pues que no me extraña que haya dimitido, nunca tuvo poderes mágicos.

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-Por dios, la pobre. ¿y yo ahora que tengo que hacer? No me pueden asignar un Hada por que soy un Hada y no puedo ejercer como Hada.

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-Mira, vete a ver a la Hada Directora y mira a ver si te puede meter en un Curso de Reciclaje.

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Y aquí estoy, probandome cosas, no vaya a ser que me llamen para el curso y no sepa que ponerme. No estoy tan mal, pero se me hace un poco raro verme con alas.

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Bloody moon Fairy by Kaek

POST DE RELLENO

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Que estress, todo el día entrevistando Hadas Madrinas. Creo que voy a desistir y voy a probar a contratar un angel de la guarda, creo que no conceden deseos pero son menos caprichosos y menos variables. La última que he entrevistado o tenía un mal día o era una bruja vestida de blanco y no me ha convencido; por más referencias de una tal Condolezza R que trajera. Y además he leído en algún sitio que hoy había que ser ecológista, pués ahí van unas fotos de una montaña, que por un lado la muerden y por el otro la rellenan con basura, y cositas que tratan de resistir por allí hasta que lleguen las palas.

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URGE HM para incorporación inmediata

Anoche recibí un SMS. Me sobresalté. Hace meses que no recibo un SMS un sábado noche. Por un momento pensé que alguno de mis amigos quería salir. Por otro momento pensé que El me invitaba a cenar. Nada de eso. Era MHM. Mi Hada Madrina.

“Tgo Ke hblr cntgo”. La verdad es que me desconcertó. MHM nunca se me había dirigido a través del móvil. Normalmente lo hace en sueños, en clave a través de algún artículo de Dominical con moraleja o en algún anuncio de TV.

“Ok díme dónde y cuándo te va bien”. “voy pa-llá”. Me preocupó la urgencia. Recogí los platos de la cena (el plato) y coloqué un poco los cojines del sofá. Por suerte había limpiado un poco por la mañana.

Llamó al timbre de abajo. No se por que yo la esperaba por el balcón. La perra se puso a ladrar como loca como con todas las visitas que llegan ( la cartera, testigos de Jehova endomingados, el del gas…). MHM traía muy mala cara. Se sentó en la margarita menos pachucha de un jarrón en la mesita.

-¿Qué te pasa? Pareces muy triste. - Que plego. Te dejo. -¿Como que plegas? -Si, que esto no tiene ningún sentido. -No puedes dejarme, ¿qué voy a hacer sin HM? ¿Es por el sueldo?. -No, no es eso. Eres mi cliente más difícil y estoy estresada y desmotivada. No puedo más. Cada día me cuesta más. No hemos acabado ningún proyecto. No somos un buen equipo. -No me digas eso. ¿Y que vas a hacer? -No lo se. Hay una plaza de Hada Silvestre. Creo que me voy al bosque. -¿y yo que hago? No puedes dejarme así de colgada. -No se, pon un anuncio en el Infojobs o prueba en una ETT.

Y se fue con la cabeza gacha y arrastrando las alas.

DE PIRATA

A mi que hoy me apetece una dosis de melancolia mimosa me apetecía escribir una poesía. Hubiera sido la primera de mi blog y la primera desde que acabe la EGB y con ella los fines de cursos.

Y he arrancado el ordenador con ese propósito. Y aunque soy firme en el convencimiento de que hay cosas que hay que escribirlas a mano, en un papel bonito o en una servilleta de bar de las de cenefita azul, mi intención era escribir una poesia cursi y bobalicona de (des)amor y (des)amores imposibles y esas cosas que se me resisten.

Pero resulta que me ha salido un mensajito. Hay redes disponibles. Y, yo que llevo meses sin ADSL me he atado un pañuelo en al cabeza, me he puesto un parche en el ojo izquierdo, que es el que de vez en cuando bizquea, me he colado en una red que pasaba por aquí y he completado las canciones que tenía a medias desde el día que me cabreé con Telefónica.

Con cosas como ésta, no hace falta nada más. Basta cerrar los ojos.

PHOOLAN DEVI

Parte de lo que soy se debe a lo que he leído y supongo que a lo que no he leído tambien. Hay libros que te divierten, libros que te enseñan y otros que te dejan una huella que permanece ahí aunque olvides el argumento. Quizá es por lo que dicen o por el momento en que los lees, pero ahí queda esa huella.

Uno de esos libros fue la Reina de los Bandidos, la autobiografía de Phoolan Devi, una hindú de una de las castas más bajas que se rebela contra su destino por mujer, por pobre y por indigna. El libro empieza cuando ella tiene 11 años y la obligan a casarse con un hombre mayor. A partir de ahí se suceden los episodios de violencia e injusticias de todo tipo.

Lo pasé realmente mal leyéndolo, pero tenía que acabarlo. Y me gustó leerlo. Recuerdo que no era capaz de juzgar si hubiera sido mejor para ella resignarse a la tradición cruel o luchar como luchó enfrentandose al sistema. Recuerdo que leía aquella historia reciente y en primera persona y me daba la sensación de estar leyendo una historia antigua, imposible en la actualidad. He leído otros más libros que se situan en la India más pobre, he visto documentales y he hablado con gente que ha pasado allí largas temporadas, pero este libro acabó con todo el exotismo y la mística de ese país para convertirlo en un lugar cruel.

El libro se publicó en el 1995, poco después de que ella saliera de la cárcel. Yo debí leerlo en el 1996 o el 1997. Ella era diputada. Después de todo parecía que había valido la pena luchar.

Se convirtió en un ídolo para las castas inferiores. Su vida era una leyenda. Hicieron una película que a ella no le gustó y amenazó con quemarse viva si la proyectaban en la India, pero no he tenido oportunidad de verla.la he encontrado nunca.

Bastantes años después de leer el libró busqué en el Google, quería saber que había sido de aquella heroína y leí que había sido asesinada a balazos. Fue un jarro de agua fría. La última putada de una vida cruel como aquí no sabemos imaginar.

Entonces leo como una chica albanesa, jugándose la vida, logra huir de la mafia que la tiene secuestrada, la maltrata y la obliga a prostituirse, y cuando consigue llegar a casa, descubre que está embarazada. Poco después de nacer el niño, su propio padre la mata para salvaguardar su honor.

Y entonces leo como aquí creamos polémicas absurdas acerca de si hay que decir médico o médica y si en las fotos de D&G es el hombre o la mujer quien tiene que estar encima y tantos otros ejemplos que podría citar… y me da vergüenza. Mucha vergüenza.

JOOOO QUE PENA...A VER SI SE LO PIENSA...

Demasíado tarde para volver a casa entre semana y que mañana no sea viernes. Ya casi no pasan trenes y los que vienen van casi vacios. En el arcen de enfrente unos chavales tratan de hacer malabares. Están aprendiendo pero noto como la gente que espera junto a mi les observa atenta. Hay algún momento en que todos parece que vayamos a ponernos a aplaudir. Entre pitos y flautas espero el tren desde hace 45 min. Ahí viene.

Subo al tren. Me siento. Se sienta en diagonal una figura. Alzo la vista. Dos ojos transparentes clavados en mi. Uno me ve y uno me mira. Los dos inmóviles. Los mios dan vueltas por el vagón como una mosca buscando un punto de fuga. Topan con los cristales, se suben por los respaldos, se arrastran por el suelo, descansan en el portamaletas. Como ojos encerrados. Va vestido de blanco. Voy vestida de negro. Tiene el pelo extremadamente liso y de un rubio tan transparente como los ojos, que siguen esperando a los mios. Yo tengo el pelo rizado y de un castaño huidizo como mis ojos, que siguen dando bandazos por el tren sion encontrar donde apoyarse.

Lleva una guitarra y sostiene un libro abierto que no lee. Los ojos no se han movido y no se apartan cuando los mios pasan por delante como por alguna razon se hace en el tren o en el autobús. Noto tensión en mi cara pero no consigo descifrar mi gesto.

Busco refugio en mi reflejo en el cristal. Pero ahí tambien encuentro esa mirada. Miro al suelo que siempre funciona. El va de blano. Yo voy de negro. Bambas rojas como de correr. Unos zapatos rojos como de bailar.

El tren llega a la estación. Me bajo. Se baja. Los tacones hacen ruído al andar. Las bambas son silenciosas. La figura blanca se diluye bajo la luz de las farolas. La figura negra se camufla en la oscuridad.

Se aleja el taconeo.

De lejos oigo una risa. Ahora estoy segura. Era mi alterego, que toca muy bien la guitarra y le gusta tomarme el pelo.

LOVE POST PROJECT: CAMBIO DE ESCENARIO

No me gustan los proyectos que no avanzan o que lo hacen a paso lento con demasíados rodeos. Así que, por fin, he decidido tomar la iniciativa.

Hacía falta un cambio de escenario. Una nueva partida. En esta soy más alta y tengo menos ojeras. El es mejor en carne y hueso.

De momento la cosa no funciona ni en los SIMS. Iba bien,...

...pero yo me he desmayado cuando llevaba 24 h sin dormir tratando de coquetear con él hasta que se me activara el Ñiqui Ñiqui. Y él se ha desmayado de hambre y se le han aparecido fantasmas.

Lo que hay que hacer.

HOY (OTRO)

Hoy El Gran Lerdo, que a los cereales hoy le debe haber puesto farlopa en lugar de azúcar, ha hechado a una compañera a la puta calle, y la hache está puesta a propósito, es tan ignorante que está seguro que la ha hechado él. Lo que no sabe es que luego nos hemos ido todas juntas a comer para celebrarlo, que eso de estar todas nominadas y que no hubiera expulsión era insostenible. Despedida despedida oe oe oeo! Despedida Despedida oe oe oé.

Hoy por la tarde El Gran Lerdo y su Jefe, el Italiano Saltarín me han llamado al despacho. Me he pegado unas regaladas al respecto de las nominaciones y de, por favor, no quiero filosofar que tengo mucho trabajo. Así que después de cuestionar mi mal humor para con ellos, y yo no negarlo y reafirmar en que era difícil evitarlo, me han puesto un cheque encima de la mesa. Bingo. Mi despido. Pero no. Una paguita extra de regalo.

Me he visualizado:

-Huy que nervios, ¿puedo fumarme un cigarrillo? -Si -¿Teneís fuego?

Y en mi visualización, un poco sobreactuando la verdad, he cogido el mechero para encender el cheque y con el he encendido el cigarro.

Pero era visualización. La verdad es que están acojonados por que si me voy los dejo en pelotas. Me quema el cheque. Me quema. Y me huele a chamusquina. Pero ¿cómo rechazo una paga extra? ¿A que me compromete? ¿Por dignidad tengo que romperlo y que se pateen la pasta en una par de clenxetes? Les he hecho ganar mucho más que lo que me dan y no pienso venderme. Ññññññññ

Hoy, que hacía frío pero me ha venido la regla con sus sudores de la muerte, ha sido un día calentito calentito. Tanto que me he ido a tomar el fresco con la K. Y allí estaba él. El que importa. Ese que espero convertir en protagonista del blog. Que bien le sienta el rojo, aunque sea de noche.

Hoy ha ido mejor y he tirado menos balones fuera, o, al menos, no tan lejos, que otras veces. Claro que cuando me ha dicho que tenía ganas de hacer un viaje, ni siquiera con el cheque en el bolsillo he reaccionado.

Hoy le he acercado a un sitio en coche y el CD ha empezado a sonar en la canción adecuada, y las dos siguientes eran más adecuadas todavía. Blues Africano. Y me ha dicho “que bien suena”. Y sí. Sonaba muy bien.

Hoy podía haber sido un poco más largo y hubiera visto una vaca volando.

LADYSTRESS. DE BUEN ROLLO.

Mi amiga LadyStress suele avisar del día que hay Luna Llena con uno de esos mails llenos de emoticonos bobalicones y negrillas y mayúsculas y colorines y frases, como de powerpoint hippy-zen, que hablan de buenas vibraciones y energía positiva y todo eso. Es que, la pobre, se ha leído unos cuantos libros de autoayuda. Creo que este mes se le ha pasado, debe andar despistada. Un día, además, envío un mail diciendo que iba a hacer colección de fotos de la Luna Llena. Y cuando LadyStress dice que va a hacer algo, los que lo oímos ya nos arremangamos las manos por que nos toca pringar. Por poner unos ejemplos, cuando “desorganizó” su fiesta medieval para celebrar sus 30 años, un par de amigos suyos y yo tuvimos que coger unos días de vacaciones en enero para hacer los decorados y otros preparativos que había prometido a unas 40 personas. Pero al final la fiesta fue un fiestón. Otra vez "desorganizó" una barbacoa. Yo no confirmé si iba o no, hasta que el mismo domingo, un domingo de agosto en el pueblo de playa donde viviamos las dos, me llamó: -oye, ¿tu vienes o no? -bueno va, ¿ya estáis todos? -si…esto pasate por los pollos y traete 12. Luego te damos la pasta. -12 pollos??????????’ estarán encargados no? -no. ¿Por qué? Así que tuvimos que organizar equipos y saquear todas las Rostisseries de la zona para encontrar comida, sin encargar, para 30 personas. Creo que hasta tuvimos que pedir unas pizzas de apoyo, si claro con salsa barbacoa. Pero al final comimos. El año pasado, para Nochevieja, cenábamos en casa de un amigo. “Ya me encargo yo de la cena” dijo. “¿Seguro?” Dije Atravesamos Barcelona en metro, con tacones, lentejuelas y 6 bolsas del Mercadona cada una. Llegamos a casa del pobre chico a las 10 y pico y LadyStress se puso a “cocinar”. Descubrió la diferencia entre el hojaldre y la masa de pizza ese día. Pero al final nos comimos las uvas. Así que cuando dijo que iba a coleccionar fotos de la Luna Llena, supimos que teníamos que ponernos a hacer fotos de la Luna Llena. Y como le debo un favor le regalo esta para su cole. Y ahora le voy a poner un sms para que se de una vuelta por aquí, porque LadyStress existe y que no me gusta hablar de ella sin que se entere.

HOY

Hoy, un Caballero del Triángulo Verde me ha dicho “tu no sabes con quien estas hablando”.

Hoy ha venido el Gran Capo(llo) con su andar de niño mimado de anuncio de Rio Grande (…es un Rio Grande su nuevo vaquero…) y esa mirada suya, “tranquila nena, no te derritas, solo es una de mis estup-endas(/idas) sonrisas”. Es una lástima que no ha venido a echarnos a todos que es lo que he pensado quando he oído su “Ciao Tutti”.

Hoy el Gran Lerdo, que es mi jefe más cercano, ha reunido a las nenas y les ha preguntado que les pasa, que ya nadie sonrie.. El Gran Lerdo desde su coronación ha estado vigilando si hablamos, si nos reímos, si llegamos 5 minutos tarde, si tomamos café…Y ahora pregunta por que no sonreimos. Mañana dos gotas más de laxante y que se vaya a cagar.

Hoy he tenido una interesante conversación acerca de si con falda son mejores los botines o las botas.

Hoy me han dicho que me van a enviar a Italia para participar en el desarrollo de la nueva colección de tejanos, a mí, que no distingo un pitillo de una campana. Apuestan fuerte por (hundir) la marca o quieren volverme La Mano(garfío) Derecha del Gran Lerdo (bffff que mal queda esto).

Hoy me he comprado una libreta para mis principios de cuentos y una para mi colección de insultos impronunciables.

Hoy han dicho que va a hacer frío (por fin) y yo me estoy haciendo un caldito que no es que se cague la perra, es que se ha sentado/petrificado en la cocina con la mirada fija en la olla y ni pestañea.

CARTA AL JUEZ

Querido Sr. Juez,

Esta tarde unos niños han cogido mi foto y la han pintarrajeado. Me han dibujado un bigote de Dali, unos colmillos de Drácula y unas orejas de Burro (català). Luego han cogido un mechero y la han quemado. Me siento muy ofendida y superultrajada. Me han injuriado. Pero como vivo en una democracia y me protege la Constitución pero como veo que es usted un señor muy preocupado por temas de honor, ¿quisiera usted hacer el favor de localizar a esos niños y detenerlos? Eran 5, si les pone una fianza a cada uno de ellos de 10.000€ como al chico de Girona, tenemos una suma igual a la del Sr.Muñoz, que no ha quemado ninguna foto pero dicen que ha robado mucho dinero. Me han dicho que el problema con el chico de Girona es que le han dicho que los Reyes no existen, que alguien se los ha inventado y está un poco enfadado, pero que no es mala persona. Me sabe un poco mal pedírselo, por que como son 5 desconocidos, va a costar mucho trabajo encontrarlos y usted se va a tener que gastar mucho dinero y los políticos quieren bajar todos los impuestos, así que supongo que se tendrá que gastar parte del dinero del ascensor de la Estacion de Arc del Triomf, que tiene muchas escaleras y los viejos y las personas en silla de ruedas y las personas cargadas los pasn muy mal, o parte del dinero de la reparación del Hospital del Vall hebron, que ha tenido que suspender muchas operaciones por que tenían un sistema de seguridad muy viejo y no les funcionó, que menos mal que estaban por aquí los generadores del apagón de verano y que todas los médicos y enfermeros trabajaron al 200%, que sinó igual alguien se habría muerto. Los Reyes son muy importantes, por que saben estar muy bien y nunca se mueven en las fotos y salían en las pesetas, pero entonces yo tambien soy muy importante, por que tengo un DNI que me vincula a una constitucion que dice que todos somos iguales ente la ley.

Muchas gracias por su atención y su tiempo. Atentamente EsAdElBlog Cada vez más asqueada

PAINT IT BLACK

Estudio Humanidades en la UOC. No se si empecé por que intuí que querrían cargarse la carrera. O por que en algún sitio leí que el ejercicio de la mente evita el Alzheimer.

O para compensar la reducción de cerebro a la que te someten en la Facultad de Empresariales.

El Ying.

Y el Yang.

Pero casi es más fácil analizar un balance que comentar un cuadro como este, por más que combina perfectamente con los colores de mi blog, y con mis hormonas, en fase de ataque maligno.

MALEVICH. Quadrato nero, 1915, olio su tela, Museo di Stato Russo di San Pietroburgo

Y si no fuera que me gusta un escultor que es en si mismo una escultura, mandaría a paseo al Arte y a los Artistas y me apuntaría a clases de costura.

Y si tuviera ADSL sonarian los Stones, que llevo todo el día cantando.

I see a red door and I want it painted black No colors anymore I want them to turn black I see the girls walk by dressed in their summer clothes I have to turn my head until my darkness goes Hmm, hmm, hmm,... I wanna see it painted, painted black Black as night, black as coal I wanna see the sun blotted out from the sky I wanna see it painted, painted, painted, painted black Yeah!

De El País. Una entrevista al Ministro de Cultura de Irán.

“-¿Le gusta la música? Dicen que está en contra del rock y el rap?

-Sí, me gusta. Aunque debe cumplir algunas condiciones, entre ellas, que no haga que las personas se salan de sí y pierdan la compostura. He oído que algunos estilos, no el propio rap sino el heavy metal y algún otro, con el uso de alucinógenos llegan a provocar que mientras se conduce a toda velocidad [los jóvenes] abran las ventanas o las puertas y salten por ellas. Me opongo a ese tipo de música.”

Y me he imaginado a la Penelope Glamour fumandose un canuto, cantando a gritos el Somedy Put something in my Drink de Ramones (que pondría aquí si tuviera ADSL...) y abriendo la puerta de su bólido lista para saltar... Yo de pequeña quería ser como ella.

Pero de adolescente me tiró más el rollo Mad Max.

Y salió lo que salió.

Una que podría haber sido ministra de Iran si hubiera sido iraní y las mujeres pudieran ser ministras.

PONGAMOS QUE HABLO DE MADRID

No dudo de que en Barcelona tambien hay gente de otros siglos y de otros niveles sociales, y que cuando no estas en tu ciudad, pones más atención en encontrar las peculiaridades del mundo. Pero cuando voy a Madrid siempre hay algo que me choca. Tampoco olvido que cuando voy me muevo en dos ambientes (tribus) muy especiales: los Caballeros del Triángulo Verde por un lado y los Cool Masters of Fashion. Y los taxis, claro. Tengo un par de carreras en taxi escritas por ahí, no se si las escribí para el blog o para no olvidarlas. Solo comentar que justo después de un vuelo BCN- Madrid con tres horas de retraso (más casi una hora de cola en facturación), gracias a uno de esos taxistas me volví más catalana, ¡por favor!, para ese señor todos los catalanes eramos unos HP y no paraba de repetirlo a gritos. Estuve a punto de decirle –mire, déjeme aquí mismo- o mejor –escolti, deixi’m aquí mateix, y desde el arcén de la M-30 llamar al RACC (Real Automovil Club de Catalunya) aunque tuviera que pagar la asistencia. Hasta miedo me dió el señor. Collons quina por. Que pensé que me rociaba con spray como le pasó a un amigo mío.

En fin, a lo que iba, al lado de las oficinas del triángulo verde hay una cafetería frecuentada por los caballeros del Triángulo Verde y por su Corte de Proveedores Amargados. Pués me he cruzado con dos señores que salían de allí y me ha llamado la atención su conversación y su tono de “yo solo hablo de cosas importantes” que utiliza gran parte de la élite empresarial española.

-Pues a mi éste no me gusta nada. -Dale tiempo es más novato, que eres muy exigente Goyo. -Es que el otro era más servicial. No le tenías que decir nada. -Eso si, era más atento con sus clientes de siempre. -Y no solo eso, mira –señalando los zapatos relucientes – yo por esto no le pago y me los limpia la asistenta. El otro los dejaba mucho más limpios. No se, no me gusta.

¡Hablaba del limpiabotas!

Foto (estupenda y si al autor le molesta la quito)

Autor: JVERBO Título: DEPROFESIÓNLIMPIABOTAS http://www.canalfotografico.org/galeria/thumbnails.php?album=872