LOVE POST PROJECT-DUDE

UN DESEO

RECOGIENDO EL 2006

El 2006 no ha sido un año bueno. Me costará encontrar algún recuerdo en él, y desde luego pocos bonitos. Afortunadamente tampoco ha habido momentos muy muy malos. Pero ha sido un año gris con momentos difíciles, aunque tampoco parecía haber una dificultad aparente.

Un año un poco anémico.

Este año me ha costado escribir algo que no tuviera un tono quejoso, cansino y a veces, malhumorado. Y este año me ha costado leer. He leído claro. Pero menos que habitualmente y de otra manera. Igual tiene algo que ver la cantidad de telebasura que me he tragado.

Aún así he mirado los últimos libros que he leído y que todavía no tienen sitio en la estantería. Los que disfrutamos leyendo tenemos mucha suerte. Cuando oigo a una de esas personas que no recuerdan cuanto hace que se leyeron un libro, me dan un poco de pena. No saben lo que se pierden. Sin duda los tres mejores del año: Tokio Blues. Haruki Murakani Cometas en el Cielo. Khaled Hosseini El Hijo del Acordeonista. Bernardo Atxaga A continuación y perfectamente recomendables: Memoria de mis putas tristes. Garcia Márquez Las Travesuras de La Niña Mala. Mario Vargas Llosa. 84, Charing Cross Road. Helene Hanff Paradoja del Interventor. Gonzalo Hidalgo Bayal Interesantes: El Túnel. Ernesto Sábato Diario. Una novela. Chuck Palahniuk. El complejo de Di. Dai Sijie El port de les Aromes. John Lanchester

Y me han quedado a medias, por que me estan costando un poco: Las intermitencias de la muerte. Jose Saramago Yo he de amar una piedra. Lobo Antunes Y abierta a sugerencias para leer a lo largo del 2007.

PURA SOSPECHA

Sospecho que fue culpa mia.

Empecé a sospechar un dia cualquiera por cualquier cosa. Al principio no era nada grave algo asi como un tic bajo el ojo. Pero se fue complicando. Un ceño fruncido. Unos ojos desmesuradamente inquisitivos. Un prestar atención a cualquier susurro. Un andar casi de puntillas. Una sombra que vigilaba. Vigilaba todo. Todo era sospechoso y tenía que confirmar mis sospechas. Buscaba pistas, indicos, señales. Pero nada.

Y como nada parecía sospechoso, empecé a sospechar que él sospechaba que sospechaba. Y vigilaba más. Y como no encontraba nada sospechoso pero sospechaba, mis sospechas se hacían más fuertes.

Y tan fuertes se hicieron mis sospechas y tanto llegué a sospechar que me volví sospechosa.

Sospecho que él empezó a sospechar. Y me dejó porque sospechaba. Y sospecho que fue culpa mía.

Pero, no se por qué, sospecho que había otra.

SE VOLVIÓ LOCA

MIS CHIRINGUITOS, (QUE NO MISS CHIRINGUITO)

Necesitaba una desintoxicación de interiores ahumados, lucecitas etílicas y hipocresía navideña. Me he ido a la playa. Hacía dias que al levantar la vista esperaba no encontrar más color que el azul. Ha amanecido soleado y sin plan. Perfecto. O casi. Han tirado mi chiringuito, el de verano.

Tenía dos, uno para invierno y otro para verano. Uno para las tardes y uno para las mañanas. Me costaba compartirlos. Solo llevaba allí a personas muy especiales. Me daba miedo que el boca a boca los acabara convirtiendo en franquicias. Me iba allí fuera de la temporada de baños, cuando todavía no estaba tomado por las hordas domingueras, con la Cai, la perrita que tenía entonces, y un libro y una libreta. Y a veces ni leía ni escribía. Miraba el mar y robaba las conversaciones de otras mesas. La luz tan especial que tiene el mar en esa zona teñía tambien las palabras dándoles unos matices a veces bonitos, a veces…interesantes…

El de invierno, ya lo tiraron hace unos años. La ley de costas. ¿de costas cómo, cómo en Marina d'Or?

3 AMIGAS, CINCUENTONAS, VIAJADAS, EX - HIPPIES, EX – PROGRES, 3 SRAS.PIJAS CON ALBARCAS DE MARCA, VERMOUTH EN EL CHIRINGUITO DE INVIERNO. -… -Si, si es que mi mejor experiencia sexual fue con un libanés afincado en Francia, pero de origén libanés libanés, La otra sigue con lo que parecía el hilo original de la conversación -Pues en Barcelona hay varios locales así. -je je, las bebidas deben ser baratas no? – risas -Por todo lo que hicimos y tomamos pagamos 20€. Es lo que pagan todas las parejas. -Lo mejor son todos esos aceites y que no es una de esas saunas de gais en las que entras y te llegan a saco. -Y nos tocó un negro guapo, culto, educado, fuerte…y sensual, sobretodo sensual. ¡Ayy que sensual que era! -Los negros son mis favoritos -A mi me gustan bastante, como los moros, los moros tambien me gustan -Si, pero no tienen ese cuerpo que tienen los negros…ni esa piel…mmmm -Los asiáticos tambien tienen una piel divina. -Si, los indonesios sobre todo, pero están muy escuchimizados, y es una pena por que con esa piel y esos dientes tan blancos ah… -Claro comen mucho arroz y poca proteína, debe de ser por eso. -Si, no comen toxinas. -¿Y los americanos? Se creen los reyes del mambo ¡y te duran dos minutos! -Si en un momento dado, puede hacerte gracia que te agarren y te arramben a la pared y pim pam, pero no valen para nada. -No. -No. El camarero, un mulato musculado y sin camiseta lleva rato limpiando las mesas cercanas, sin duda ha oído la misma conversación que yo. Me mira, se ríe, me guiña un ojo y se acerca a la mesa. -¿Necesitan algo?

POR QUE PESE A TODO, OS LO DESEO A TODOS

FeLiZ nAvIdAd

bOn NaDaL

mErRy ChRiStMaS

bUoN nAtAlE

HOY ES UNA DE ESAS TARDES EN QUE ME GUSTARIA VIVIR FRENTE AL MAR

y tomarme un te a la menta calentito, viendo como los relámpagos hacen trizas la oscuridad y la sumergen en el agua.

A LO (POST) HECHO, PECHO

Las 4 de la mañana. Unas cuantas copas. Ese "honor" de que te inviten al cena de empresa de la que te has ido. Esquivando a ese que te regalo unas rosas y una carta de amor que pese a lo bonito no supo a nada. Ese vacío al volver a casa (sin tabaco). Ese feeling de que es mejor no escribir nada pero que hay mucho que escribir... Ese perfume de Navidad que no se compra... Esa poesia que no se despierta... Como dijo Superpicnic," se que me arrepentiré de este post". Y ya se que titulo voy a poner. Un beso a quien lo lea.

ES NAVIDAD

Y mejor no digo nada más hasta que cobre la paga, encuentre donde venden el Eau d'esprit De Noël y me lo envuelvan para regalo.

ESPERANDO LA PAGA EXTRA

LOVE POST PROJECT

COMING SOON

NOY NO ERA PRIMAVERA

PRISAS

Hace unos dias, volvía para casa, llovía y era tarde, pero hacía ese fresquito primaveral que a veces me gusta.. Tenía prisa. Tenía una idea. Y las prisas me empujaban contra el viento. Tanto y tan a prisa me empujaban que tropecé y me caí. Se me quedaron las palabras en un charco. Se me llenaron de barro. Las he intentado secar, pero se me han quedado en un borrón pegadas al bolsillo interior de mi frente. A veces por la mañana cuando me miro al espejo descubro una palabra pegada del revés a la piel. No las distingo. He intentado a quemarme en la playa, así. creía que si me pelandome podría juntar las tiritas de piel hasta poder leer algo. No me he pelado pero estoy más guapa. He pasado varias veces por el sitio del charco, ya se ha secado y no queda ni huella de mi caída. Pero hoy dia ha parecido ver una “T” caminano por alli y la he seguído hasta un hormiguero. No ha servido de nada, el mismo borrón de mi frente se arremolinaba en la entrada del hormiguero. Creo que las hormigas deben ser asiaticas y han traducido los trozos de mis palabras que han encontrado a algun idioma oriental. Igualmente he recogido los restos y los he puesto en un kleenex. He comprado un carrete de fotos y he fotografiado mi frente iluminada solo por una vela. En ese momento me ha dado un ataque de pánico. ¿Y si luego las palabras no me gustan? Da igual. Se trata de recuperarlas. He pedido un revelado urgente y bien oscuro para hoy mismo y a la hora y cuarto las he recogido. Ahí en mi frente se veían unas marcas como si estuviera marcada por una especie de estigma. He hecho fotocopias ampliadas, he recortado lo que parecian los perfiles de las letras, algunas eran muy claras, pero me ha extrañado que no hubiera ninguna “O” y como muchas recordaban la “C”, he hecho un poco de trampa y he convertido un par de Ces en Os y las he puesto todas en el mismo kleenex que las que les quite a las hormigas. He puesto el kleenex en el primer tomo de la Enciclopedia para que los restos se impregnen de orden y significado, las dejare reposar unos tres cuartos de hore y luego las pasare de tomo a tomo para que todas las palabras tengan la misma opcion. No se que pasara con las que las hormigas han traducido. Pondré Música para darles un p oco de pasión y sentimiento, que nunca los he visto por el diccionario y mientras me relajarreRea uN PorcO pos quenTina SENIA MoDdID -OÑIKOraa Nor CALuSERANIA SI aANinA balaASA MEneNe AUM COrRAsaN MELSINEE PuaCoRIde RbrSIN BmELrESITrOPiO CONDEMINA BINAPILA ColoLOPOTuN NERETISA ULLA-LEA ¿yCHElA mazupeya?

SINESTESIA

Una tarde escuché a uno de esos escritores de ahora que se ve que tambien hace radio aunque no dice bien la R. Ha dicho que sinestesia es cuando entras en el mar y te huele a mantequilla. ¿Qué sabrá él de sinestesia? ¿Escuchais la radio los muertos Luísa? Luisa... ¿me oyes a mí? ¿Aún oyes colores en mi voz? Luísa... ¿Sabes que se me curó la alergía? Lo nuestro si que era sinestesia ¿eh?. Al principio me decias que te hablaba con una voz de color turquesa y te reías, y a mi se me llenaba la boca de melocón dulce y sabroso. Lo nuestro no fueron largas conversaciones, ni arrebatos de pasión, ni complicidad en las rutinas diarias, ni apoyo mutuo en las situaciones difíciles, ni el cariño del roce... Lo nuestro eran sonidos, sabores, sensaciones que provocabamos el uno al otro sin saber por que. Cada día algo nuevo y sorprendenete. Un beso con ruído de mar. Una caricia que empieza en do y acaba en re. Y de pronto, decías que mi voz se te volvía gris, cada vez más gris. Solo a veces veías aquellos reflejos nacarados en mis palabras distantes. Y te daban celos por que creias que debía haber otra viendo los colores de mi voz. Y llorabas por los reflejos. Y tus lágrimas olían a pena de canela. Y cuando llorabas, todo se llenaba de canela. Y yo carraspeaba y tosía, hasta tuve algún ataque de asma. Por que a mi tus lágrimas de canela me daban alergia y no nostalgia. Y con la alergia mi voz se irritaba y se ponía morada, y tu llorabas más, por que te daba pena el daño que tu llanto causaba en mi voz. Eras dulce hasta llorando. Y tus lagrimas de pena eran como puntadas de aguja que iban cerrando un círculo del que no podíamos salir. Luísa. Te fuíste. Un portazo y un sabor amargo de acetona. Hasta hace unos meses. Julia. Hace unos meses me enteré de tu muerte. Un ataque de corazón. Quiero pensar que tu muerte fue una de aquellas sensaciones que se apoderaban de toda tú, que de tan fuerte te convertiste en emoción. Y que ahora, Luísa, eres frescura, pasión, ternura. Luísa. En mi corazón late un requiem. Cada latido es mi nostalgia por ti.

LA PACA Y UN EURO

Son casi y media. Es tarde. Se levanta y mira a su alrededor. Diarios viejos por todas partes. Se sienta a desayunar. Un poco de leche directamente de un tetrabrik y un trago de coñac. Hace unas gárgaras. Se hace un moño canoso y se pinta una mueca roja en los labios. Tiene el rostro moreno y arrugado por la vida a la interperie. Arregla la solitaria flor de plástico que acarrea en una botella de Heineken. Piensa en Verde. En el salon: una caja de carton, de 12 botellas de gel, cubierta con un trozo de chal deshilachado a modo de tapete y la flor. Y alrededor millones de particulas de polvo en suspensión. Se sienta en el bordillo y se cura las eternas heridas de los dedos de los pies. Cada vez tienen mas mala pinta pero ella no se da cuenta. Ni se fija en sus tobillos hinchados y amoratados. Saluda con un gruñido al director de la sucursal, que como cada mañana le deja un euro en la mesita. Venga Paca recoge el saloncito y ves a tomarte un café que ya abrimos. Si si, ya me voy. Recoge el embalaje de nevera donde duerme envuelta en papeles de diario desde have un par de años. Las cotizaciones de bolsa de antes de la burbuja. Queremos ser tu banco. Un terremoto en Turquia. Una Copa del Madrid. Nada de eso le importa lo mas mínimo. Plega la caja-mesita, y el chal, y guarda todo en un carrito de hacer la compra. Otro trago de coñac, y lista. Deambula por los alrededores de los mercados, a ver si encuentra algo para la cena entre los desperdicios. Entra en un bar y echa el euro a una tragaperraas. Tiene suerte. Le sale premio. Se compra una botella de coñac del bueno y un décimo de los ciegos.

MI LISTA DE BUENOS PROPOSITOS PARA EL 2007

ENTRADA NEGRA

Con una mascarilla verdosa en la cara se sienta a esperar. Sabe que está a punto de sonar el timbre de la puerta. Siempre pasa cuando tiene la mascarilla en la cara o cuando acaba de untarse con cera caliente. Entonces tiene que correr a restregarse una toalla antes de que pasen los 20 minutos o dar un tirón acelerado que le hace ver las estrellas, le corta el vello y hace que la piel se irrite más que lo normal. Cuando se tiñe el pelo, suele sonar el teléfono, e invariablemente lo contesta segura de que no se lo acercará demasiado y no lo manchara. Siempre lo mancha. Antes lo hacía todos los sábados, a última hora de la tarde. Un gran baño de espuma con una mascarilla de aloe vera en la cara y una mascarilla para cabello seco en la cabeza. Música de fondo y un cigarrillo. 30 minutos de relax. Luego se secaba con una toalla, se masajeaba todo el cuerpo con crema hidratante perfumada, se hacia la manicura y la pedicura con mucho cariño. A esas alturas ya se le había hecho tarde y tenía que vestirse y maquillarse en 5 minutos. Pero era suficiente. Ahora lo hace apenas cada tres semanas, por la mañana. Suele coincidir con la depresión hormonal premenstrual o menstrual, depende de en que caiga el primer dia. Y no lo hace con ilusión. Es para remediar los efectos de noches sin sueño. Y no lo remedia. Las ojeras siguen ahí, más oscuras de lo normal. Ya debería haberlas asimilado pero la publicidad despierta a veces una rebeldía estúpida en nosotros. A veces me pregunto que pasaria si L’Oreal lanzara al mercado una pomada que nos hiciera ser buenos, solidarios…con un mensaje tipo “Por que la amistad lo vale”… Ella no se preguntaba nada. No se movía. Estaba allí sentada, con su cara verde y los ojos casi en blanco de lo perdida que estaba su mirada. Sonó el timbre de la puerta y pese a haberlo estado esperando dio un respingo y se le aceleró el pulso. Corrió al lavabo. Cogió una toalla y se la paso varias veces con energía para arrastrar el ungüento de 50€ 20ml. El timbre volvió a sonar así que dejó la toalla y corrió hacia la puerta tratando de descubrir restos en los bordes de la nariz o resecos entre las cejas. Está vez no venian a mirar el gas. Ni era correo publicitario. Ni era la vecina plasta. Alguien la había escogido para protagonizar una novela gris, que es una novela negra barata y mala. Tiene que acompañarnos. Ha habido un accidente. La ventanilla bajada. El coche avanza a ritmo de vals por una carretera sinuosa. Al salir de una curva una fila de coches inmóviles le obliga a parar el coche con una ligera culeada. Unos metros más y descubre que detrás de la montaña había una preciosa puesta de Sol de otoño. A primera vista parece que sea eso lo que hace que todos los conductores frenen, pese a las ganas de llegar a la casa que seguro que tienen todos. Un poco de poesía para un día entre semana. Buena idea. Pero tras unos cuantos metros de tirones acordeónicos, la carretera deja el cielo impresionista a la espalda y la cola sigue prácticamente inmóvil. Delante es de noche. Atrás quedan los restos de luz. La culebrina de coches sigue andando despacio con un movimiento acordeónico. Ahora se alarga el espacio entre los coches de delante hasta que vuelven a parar y van arrancando los del medio y paran, y por fin los de atrás se mueven un poco, un poco menos, y paran. Y de nuevo todos los coches se paran. Atrapados en la noche. Desde adelante la culebrilla es de reflejos blanquinosos, desde atrás parece que cientos de ojos rojos busquen descubrir el día en la oscuridad de la noche. Pone la radio. Una voz se acerca al subir el volumen y deja que sus ojos se llenen de lágrimas al pausado ritmo de un blues de Johny Lee Hooker. Ha muerto. Él tambien ha muerto. Pero él era viejo, y había vivido mucho, y en cambio a él, al suyo, le quedaban muchos años. Una bala. Había sido una bala entre los ojos. Esos ojos. Un ajuste de cuentas. ¿Qué cuentas? Sin duda lo habían confundido. Él no podía estar metido en asuntos turbios. No, él no. Las lágrimas difuminan los pilotos traseros de los coches de adelante y los funden en un único reflejo rojo. Rojo. Como la sangre que debió cubrir todo el pecho al reventar la cabeza. Tiene que parar en el margen de la carretera y bajarse a vomitar. Se queda allí, llorando mientras los coches siguen su lento y pesado avance y la oscuridad se hace mas oscura. Más dura. La culebrina roja avanza junto a ella. Los motores recalentados desprenden un humo toxico y negro. Recuerda que no le queda tabaco suficiente para todo lo que va a tener que fumar. Es lo malo de la novela negra, se fuma mucho. To be continued

Una de las cosas de las que me siento más orgullosa es de mis amig@s, no se que hubiera sido de mi sin ellos en algunos momentos. Sin embargo, hoy alguien me ha decepcionado. No es la primera vez, ni tampoco la más "seria", pero por mi cabeza rueda ese "pués ya no te ajunto" de cuando era pequeña. Creo que no soy una amiga exigente o pesada, ni pretendo ser la amiga omnipresente de nadie. Sin embargo hay veces que te gustaría contar con alguien y ves que ese alguien te falla, una vez y otra. Habitualmente olvido esas decepciones, no les doy importancia, las relativizo. Las achaco más a mi estado de ánimo o a mi percepción distorsionada que a la realidad y hago ver que no ha pasado nada.

Hoy he tenido la sensación de ser una auténtica gilipollas. Y encima me siento culpable por ese "no te ajunto" que me ronda y me ánima a enviar a paseo muchos años, casi tantos como tengo, de amistad. Y me jode. Y me jode mucho enviarla a paseo y me jode mucho no enviarla.

Está feo escribir palabrotas, pero hoy toca.

UNO DE ESTOS DIAS HAGO UN POST DE AMOR

HOY EN LA PELU HABLABAN DE....LA MALA

35 años. Soltera. Digamos single, utilizando el eufemismo de moda. No demasiado Tonta. No demasíado Fea. Bastante Liberal. Independiente. ¿La enemiga de las mujeres casadas? Ja ja. Me muero de la risa. ¿Alguien cree que alguien así tiene especuial interés en robar un marido calzonazos a alguien? Amantes esposas, me siento en la obligación de avisarlas de que hay unos cuántos maridos sueltos armados con un cazamariposas y todo su “charm” y la alianza bien escondida. Quizá sea el suyo. No pretendo crear un alarmismo innecesario, solo dejar las cosas claras. He intervenido indignada y por alusiones en unas cuantas conversaciones en las que mujeres jovenes casadas o comprometidas, algunas de ellas amigas mías, hacían causa común contra ese temible ser, culpable por naturaleza de todos los adulterios. Hoy en la pelu, con el tinte puesto, he presenciado sinpoder intervenir en una de esas conversaciones en que hablaban de ella. De esa Eva descarada y provocadora/tiva. La mujer soltera. Ella, ESA, es la culpable, la incitadora al adulterio y al fracaso de los matrimonios. Pues no, queridas amigas,sepan que existen maridos felizmente casados o emparejados con cualquier de las fórmulas posibles, ávidos de rollete extramatrimonial, que con o sin tapujos, tiran los trastos a cualquier fémina que se les cruce por delante. Algunos ni siquiera utilizan una excusa, ni siquiera justifican su necesidad de aventura con un fingido enamoramiento, una supuesta crisis matrimonial o un mal momento. Amigas mías, sepan que hay señores que practican el adulterio a sus queridas esposas como quien juega al golf (golfo?) o al mus. Señoras mías, ¿en serio creen que una soltera tiene algún interés en seguirle el juego a estos señores? ¿en tener un rollito furtivo, a escondidas sabiendo que eres cómplice de una putada? O peor, ¿en enamorarse de alguien que te va a tener de suplente en el banquillo? ¿No creen que alguien que se presenta como un vil tramposo no es especialmente atractivo para la que, por fortuna, no está casada con él y puede hacer lo que le de la real gana? ¿creen que es agradable descubrir que alguien que te gusta está casado?

Su marido no es el mejor de mundo, no es ese oscuro objeto del deseo de todas las solteras. Creanme.

A ver si se enteran de quien es el malo en estos casos.

LA BODA DEL AÑO NO FUE LA DE TOM CRUISE

Anteayer estuve en una boda. La boda de uno de mis mejores amigos, pero afortunadamente yo no hacía de Julia Roberts y no nos pasamos el día cantando Forever and ever...A nosotros en las bodas se nos da mejor el Salta y el Chiquilla (y eso con tacones y sin sujetador tiene su punto). El día antes, mientras acababa con los preparativos –chapa y pintura- para la Boda del Año, me llamó otro mejor amigo para decirme que espera un bebé. Estoy muy contenta por ellos dos, sobretodo por que ellos lo están claro. Uno de ellos a veces se pasa por aquí y cualquier día de estos nos traerá unas peladillas. El otro no sabe que esto existe aunque cualquier día aparecerá. No soy muy lista y por casualidad le dije a su hermano, tambien amigo first class, que tenía un blog, pero no cual, pero luego se me escaparon algunas búsquedas en Google que traían aquí y me habían parecido curiosas. La carcajada fue importante. Así que igual tambien aparecen por aquí cualquier día de estos. Welcome. De ahí el problema, bueno son dos, el primero es obvio, si mis amigos se casan y tienen niños, me quedo ligeramente colgada por que para verlos hay que ir a jugar al parque o a ver el video de la boda, y esas cosas aunque sean con amigos first class me dan un poco de palo. El otro problema es que, a la vez que me dan más tiempo para aburrirme en casa y en consecuencia bloggear un poco, se cargan un par de buenos temas. A saber, criticar los bodorrios y a todo ese ejército de mama con maxi-cosi y niño berreando que te encuentras en cualquier lado (y conste que siempre las ayudo a subir el cochecito al bus, al tren o incluso a subir las aterradoras escaleras de Arc del Triomf (que se merecen un post con fotos). Dicen que soy un poco vinagre. Es cierto. Pero de Módena. Respecto a la Boda del Año, la verdad es que me lo pasé bien. El anuncio no spilló piñado a todos por sorpresa, eso es de agradecer y se hace más fácil compartir la ilusión de los novios. Nos hemos ahorrado 2 años de preparativos, de buscar sitio, de escoger vestido, peinados y flores... para concentranos en lo que se quiere la pareja. VIVA LOS NOVIOS. El novió estaba encantado. Pa verlo saludar como el papa desde la mesa nupcial. O entrar en el salón con los novios del pastel en alto como si acabara de ganar la Champions. VIVA LOS NOVIOS. Me asustó un poco cuando me pasó el ramo de la novia por delante de la cara, ¡y es que mira que si llega a romper mi record! 20 bodas como soltera esquivando el ramo. ¿y no será que me dan por perdida? La tuna, VIVA LOS NOVIOS que hubo tuna gracias al Hermano del Novio, algo flojita, si es que era de Ingenieros y las tunas tienen que ser de letras y mejor si es la de Empresariales que no es ni de ciencias ni de letras pero es muy resultona –como todos los que hacemos esa “carrera”-. Las chicas unas campeonas, resistimos desde las 12 de la mañana vestiditos de tirantes y zapatos de tacón VIVA LOS NOVIOS pese a ser el único día de lluvia y frio (frio de cojones) de todo el invierno. -De ahí que las fotos sobrias me hayan salido temblorosas por el frio y las de cámara en la derecha y cubata en la izquierda movidas por...el hielo-. VIVA LOS NOVIOS . Los chicos, por el contrario a la que se arrimaron a la barra (libre), empezaron a sentir unos picores en el cuello que les obligó a quitarse las corbatas –que fueron a parar a sitios insospechados- y abrirse VIVA LOS NOVIOS uno o dos botones de la camisa dando ese toque "cool" tan de agradecer en cualquier evento festivo. VIVA LOS NOVIOS. En fin que estuvo muy bien, que la novia iba muy guapa y el novio tambien, (que por fin ese corte de pelo). que los novios se casaron muy contentos y se les ve que se quieren y serán felices y comeran perdices.

DE UNA QUE QUERIA DEJAR DE FUMAR SIN SABER COMO II

http://escuelas.consumer.es/web/es/dejardefumar/online/pag0204.php

Busca tus motivos. Los tengo Elige tu día D. ¿cuál debe ser el día D? Prepárate. Estoy en ello Vive tu día D. En cuanto llegue Mímate los días siguientes. Mejor que me mimen Mantente sin fumar. De eso se trata no?

Por el momento hoy debo haberme fumado unos 15 cigarrillos.

FRENCH MANICURE

Mi idea de blog no es la de “querido diario, hoy…” y sin embargo hay dias es que es inevitable recurrir a lo anecdótico del día. Como hoy. Los que tenemos perros sabemos que una de las peores cosas que te pueda pasar es que te salga de esos que les gusta restregarse en cualquier cosa maloliente que encuentren. Lo favorito suele ser animalos muertos y excrementos humanos que encuentran en la montaña. Alguno seguramente sabe lo que es. Llamas al perro que tarda algo más de lo acostumbrado en aparecer. Y cuando lo ves venir, trae un aire de triunfo que te hace sospechar, Cuando lo tienes cerca el hedor es tal que entiendes que alguna vez algún desaprensivo sea capaz de abandonar a su mejor amigo. Nada que huela así de mal puede ser el mejor amigo de nadie. Está claro que estoy exagerando, (en la peste no), sinó en que está justifique el abandono de animales. No hay ninguna situación en que abandonar a un perro a su suerte no sea un crimen. Pués bien, está mañana, después de irme a tomar el café y coincidir de nuevo con la Brigada Dominguera de los Testigos de Jehova he llevado a la Kenia a una de esas montañas urbanas que tenemos alrededor de Barcelona. Estamos en temporada de caza, y como no me apetece que me confundan con una jabalí y me arreen una perdigonada, en lugar de hacer una pequeña excursión, nos hemos quedado en la zona “urbana”. Cerca de una masia que tiene alquiladas las antiguas cuadras a pequeños talleres y artesanos. La verdad, esperaba coincidir con un restaurador de antiguedades que hay por allí. Lo vi un día sin camiseta y la verdad es que sus bíceps, naturales, no de machacada con las pesas, me dejaron sin palabras. Hemos coincido alguna vez más, y he notado cierto interés por su parte, pero, pese a que las ultimas veces se pone la camiseta antes de saludarme, sigo sin recuperar la capacidad de diálogo con él. Espero encontrar una cómoda Chippendale en un container para tener excusa y entrar en su taller y mientras tanto, llevo a la Kenia a correr por allí a ver si eso de que con perros se liga más es cierto. Bueno, pués esta mañana, la Kenia que no es como los demás perros ha desaparecido de mi vista. No me he preocupado, no es una perra que de demasiados problemas. Me he sentado en unapiedra a leer el periódico al solete que se estaba muy bien. Cuano le ha parecido, ha vuelto y se ha sentado a mi lado. Hola Kenia. On estaves? Dona’m la poteta. Y lo he visto. Ha vuelto con una manicura francesa en las cuatro pezuñas y unas cuantas mechas rosadas a lo largo de su cabellera. Al parecer de un desagüe de uno de los talleres salía un chorro de pintura -que ya le vale- y se había hecho un charco rosado. Al lado del charco, una Moreneta de yeso decapitada, un enanito de jardín mirando al horizonte y una caña de pescar de cuando Collserola estaba bajo el mar. No llevaba la cámara, lástima. (actualizado, volví otro día a hacer la foto) He vuelto a casa en seguida, confiando en que podría quitarselo. En el parking, me he encontrado con una pareja de cincuentones ensayando una coreagrafía de bailes de salón en medio del pasillo. Uno dos unos dos cha cha cha. La mar de majos los dos, eran los vecinos que tenía por más serios en un bloque de treintañeros singles. He subido a casa, y he tratado de enseñar a la K a lavarse los pies en el bidet. La he tenido que ayudar con un estropajo que ella sola no sabía y para ser la primera vez no podía pedir mucho. El resultado no ha sido muy bueno y me temo que tendre que sacar a la K con su manicura francesa durante unos cuantos días. Creo que le pondré un lacito de raso rosa a juego. O igual me lo pongo yo. De perdidos al rio.

DE UNA QUE QUERÍA DEJAR DE FUMAR SIN SABER COMO I

Con lo difícil que es pensar en dejar de fumar, no consigo imaginarme lo que debe ser dejarlo. Y sobretodo no me imagino la vida sin tabaco. Y es que son muchos años, muchos buenos ratos. Y es que además, mi recuerdo más dulce, mi primer beso, de algo parecido a amor, sabía a a tabaco. 15 añitos. Yo no fumaba ni daba besos. Él si. El Nacho. Se merece un post. Pero hoy no.

Hoy tengo una tos y un frio malos. Bueno, llevo toda la semana que a partir de las 8 toso. Una tos mala, de esa que te sacude desde dentro. Que parece que haya de llevar mocos pegajosos pero se queda seca y es como que duele. Me suena a tos tabaquera y me da mal rollo. Y tengo que volver a pensar en dejar de fumar y me da mal rollo. Y es que llevo 5 años de retraso en dejar de fumar, bueno y en alguna cosa más, pero lo de dejar de fumar…como que me quema.

El otro día, bueno, la otra noche, una de esas en que muerta de sueño me meto entre las sábanas frías y los escalofrios me desvelan, pensé que podría hacer un planteamiento serio de dejar de fumar y quizá aprovechar el blog para al menos, dejarlo por escrito. Se acerca fin de año, y como hace años que ni me molesto en hacer la listita de deseos y buenos propósitos (ni la carta a los Reyes Magos que era mucho más gratificante) y además de jode mucho la Navidad, tendría que empezara concretar método y timing. Pero hoy no. Aunque me comprometo a hacerlo en breve.

Y me jode dejar de fumar por tod@s los tocapelotas del mundo y sobretodo por aquello de SI NO FUMAS, NO BEBES, NO FOLLAS, ¿PARA QUE VIVES GILIPOLLAS?. Si ya solo fumo y no tengo intención de ponerme a vaciar mi “bodega”, ¿ en breve me convierto en una gili?

LADY STRESS and SRTA. CEMENTILLOS, don’t say a word.

ENTRADA CENSURADA POR LA DIRECCION DEL BLOG

INCOMPRENDIDA

En mi empresa, una marca de ropa pijatrendyurbansportwearfashionlentejuelacuyonombremejornodigo,quemidespidoesmuybarato- buscan a alguien que sea la imagen de la marca. Uno de esos a los que les regalan la ropa y luego les pagan morterada para que se hagan cuatro fotos no comprometidas y vayan a fiestas y no paguen ni una copa ni hagan cola en el guardarropía. (chollazo por dios) He sugerido que fichen al Tripartit, perdó, a l'Entesa y no me han hecho caso. No lo entiendo. Con lo que molaría Montilla, Carod i el otro con el modelo PPKK... y lo que salen en la tele...y con ese aire de frescura de los tres...vamos si es que triunfabamos que te cagas. Nada que cogeran a cualquier cantante o cualquier deportista de exito. Que sabrán de marketing!!

¿HASTA DONDE VAMOS A LLEGAR?

He leído en La Vanguardia, como un millon de personas más, vamos que no es secreto que alguien en Scotland Yard vió Minority Report y se ha liado la manta a la cabeza. Total que pretenden tener bajo vigilancia a los “potenciales criminales” en base a sus perfiles psiquiatricos. Joder! Que chungo. Pues no he hecho yo psicotécnicos buscando curro. Recuerdo uno que me marcó para toda la vida. Querían una especie de chica para todo (yo era joven e inocente y no pregunte que era “el todo”) en una empresa que editaba una revista de musica (no, por dios, el superpop no) y importaba cuerdas y puas de guitarra, teclas de piano, relleno para maracas y cosas así. Total que me plantaron delante de una máquina de escribir tan antigua y tan vieja que todavía tengo agujetas en los dos dedos con los que escribía. Después una entrevista en ingles y esas cosas de bla bla… y entonces me dieron un folio y me dijeron: “dibuja un árbol”. Creo que tarde 30 segundos en pensar en un arbol y dibujarlo. El que me entrevistaba me dijo que le había gustado, que la mecanografía muy floja (y claro yo le dije “pero en el ordenador voy más deprisa y se puede borrar), que el ingles very good y que el árbol le había sorprendido y le había gustado. Que el me cogería a mi, (y sonaba convencido el tio) pero que la decisión era de los psicólogos (has firmado la carta verdad?). Total que no se que pensaron los psicólogos de mi árbol y de mi firma pero no llamaron. Y ahora resulta que ese perfil que sacaron el dibujito, si yo viviera en Londres podría hacer que me sometieran a estrecha vigilancia. Por ejemplo si el psico hubiera creído que mi palmera solitaria evocaba una isla desierta y que eso podía ser el manifiesto de una tendencía antisocial que en determinadas situaciones podía dar lugar a conductas agresivas. Hay que joderse. Realmente a veces entiendo de quien aprendieron los americanos. Vale si, ya se que no es así como funciona pero y si no que? Otro post en negro? Y el link al articulo no lo pongo por que no lo se poner.

TODOS LOS BLOGS. EL BLOG.

Me gusta pensar que tengo un punto creativo y cierta originalidad, pero a veces, tengo la sensación de que en realidad nada de lo que escribo, pienso o dibujo es realmente mío. No creo que nadie antes que yo haya tenido las mismas ideas, que haya llegado a las mismas conclusiones o que no le haya llamado la atención lo mismo que a mí. A todos nos gusta sentirnos diferentes en el buen sentido de la palabra, claro, pero ese querer ser diferentes creo que a veces nos lleva a todos al mismo sitio. Por ejemplo…por ejemplo…mmn…por ejemplo… vaya esto es lo que pasa cuando se escribe por aburrimiento y no por tener un momento de lucidez. A lo que me refiero es que en estos ratos en los que me niego energicamente a echarme una siesta que no me deje dormir esta noche, y me dedico a chafardear blogs, me encuentro con que esos blogs de personas sin más (que no venden, que no son técnicos, que solo parecen normales) son enormemente parecidos. Si, cada uno tiene su estilo y sus “pretensiones” pero al final todos parecen un gran blog. Anecdotas, recuerdos, impresiones…todos se me funden en uno y cuando me pongo a escribir algo, me suena haber leído ago parecido antes. Lo que sistá claro, es K aora ago faltas que no son mias, que yo no hazia.

Por supuesto hay blogs interesantes -por eso los linkeo- por originales, por frescos, por divertidos, por lejanos, por cojones o por lo que sea, pero los tropecientos millones restantes son en realidad uno solo. Algo así como esos malditos mails que hay que reenviar a 5 o a 200 personas. La amenaza o la recompensa es distinta, pero en realidad siempre es el mismo PUTO mail y los mismos GILIPOLLAS los que te lo envian!. Y no se yo si no la cagué al no enviar aquel que amenzaba con acabar con el buen sexo si no lo enviabas a 357 personas en los 14.56 min., después de haberlo leído… si va a ser eso…

ATALAYA, la revista que sale el domingo

Hace unos meses que las mañanas del domingo se han vuelto largas y soleadas. Como no salgo mucho la única resaca que tengo es la del Salsa Rosa. Visto con un ojo entreabierto y elotro dormido en el sofá. Así que hasta hace poco eran realmente placenteras –si podían serlo aún más pero no voy a entrar en detalles-. Levantarme poco a poco, hacer pipi, duchita, todo eso. Coger a la Kenia y darle su paseo, tomarme mi café y mi croissant en una terraza. Saludar a unos cuantos colegas igual de colgados que yo. Un paseo de dominguera por la montaña. Llegar a casa. Regar las plantas o algo así y hacerme un vermutito en mi cocina. Todo muy tranquila, como a cámara lenta. Sin embargo hace unas semanas que los testigos de Jehová peinan la zona. Acosan a paseantes solitarios como yo insistiendo en regalarte un ejemplar de su querida revista Atalaya. Acechan desde la distancia y 5 minutos después de que entres a casa…Meeeccc –si quiero ponerme un timbre de Ding Dong pero-. Hoy se han sentado 6 de ellos (6!) justo en la mesa de al lado de la mía a comentar un sermón (que parecía espeliznante, la verdad). Me miraban escudriñándome. Tratando de ver por donde me podían atacar. He sido incapaz de leer ningun artículo del periódico. Hacía muchos domingos que no me sentaba tan mal el café. Ahota al llegar a casa, en el rellano había dos señoreas que con su falda recta, americana, mocasines y sus revistitas me esperaban en el rellano. Las pobres se han dado un susto de muerte cuandos se ha abierto el ascensor y ha salido la Kenia flechada. Claro 3 personas y una perra negra de 40 kg dando vueltas en 1 m2 se puede describir como situación incómoda y si te dan miedo los perros pues verás… Pero aunque me sabe mal, mira, que me dejen en paz. En el momento que yo necesite guía espiritual lo busco en Google, que de verdad, jartitastoy de campaña electoral de testigos de Jehova de llamadas de compañías de teléfono, agua, luz, gas, adsl…Si es que he desconectado el teléfono por que ya me daba paranoia! Cuando necesito algo se buscarlo, sea lo que sea. ..bueno…los novios no…ahí si que me faltan recursos…

¿INSTINTO MATERNAL?

¿llamará?

QUE LA NENA QUIERE SER ARTISTA!

LadyStress es mundialmente conocida por su aficiona los cursillos. Ahora hace música, no se que más y adiestramiento de perros guía. Después ha pensado hacer un curso de adiestramiento de perros para Cine y TV. Le he ofrecido que sea manager de la Kenia, un 20 % de todos los bolos que consiga. Y mi perra es muy lista. Ella sola se mete en el papel que sea y lo ejecuta hasta las últimas consecuencias –normalmente yo puteada-. Ahí van un par de muestras: GOLLUM-SMEAGOL en el Señor de los Anillos. Licencias: el anillo se transforma en una pelota de tenis que aparece entre unos matorrales, y la Tierra Oscura son los jardines de un PipiCan iluminado. La Kenia-Smeagol es una labrador simpático y jugueton que encuentra una pelota abandonada en un rincón, la coge, juega, se acerca a alguien para que se la tire y ella la va a buscar corriendo y moviendo la cola. Según avanza el juego, parece que se vuelve más y más desconfiada, le cuesta desprenderse de la pelota, desconfía y antes de que nadie se la pueda coger y tirarsela, se avalanza y la coge ella. La desconfianza y el sentimiento de posesión por esa pelota va en aumento y al final, se convierte en un Gollum negro, escurrizo y desconfiado que se esconde en la oscuridad , entre las matas para que nadie le pueda coger su tesoro. Unicamente el brillo de sus ojos negros y una respiración entrecortada la delatan. Tan solo se puede esperar que en un momento de despiste se le caíga la pelota para justo en ese momento y antes de que pueda reaccionar, engañarla con algún truco y zas, inmovilizarla lejos de la pelota con la correa. Una vez se aleja de ese temible objeto de su deseo, vuelve a ser una perrita dócil y obediente. C.S.I . Centro Superior de Investigación. La Kenia es una perra observadora y curiosa que rastrea todo lo ocurrido en el parque desde las últimas lluvias. Tan pronto llega empieza con sus investigaciones, primero busca las pistas más evidentes, suelen ser restos sólidos físicos con una gran información acerca del ADN, los hásbitos alimentarios y el sistema intestinal de los sospechosos. Desafortunadamente el civismo, y sobretodo las ordenanzas municipales hacen que este tipo de pistas seas difíciles de encontrar. A continuación pasa a estudiar los residuos líquidos, invisibles, pero presentes en el perímetro de madera, las patas de los bancos, los troncos de los árboles y las farolas. De ahí obtiene el perfil psicologico del individuo, a saber,edad, sexo, agresividad, capacidad-instinto reproductor… Por último busca todo tipo de indicios que permitan recosntruir los hechos allí acontecidos: piedras lamidas, palos mordidos, bolas de papel de plata, colillas manchadas de pintalabios, cascaras de pipas… La investigación solo se interrumpe si inesperadamente reaparece la pelota de antes y hay que esperar al despiste… Y esto es solo una muestra, que en cuanto a caracterizaciones la cosa da de si aunque hay que perfeccionar el estilismo.

Y por supuesto, ni ella ni yo hemos sufrido malos tratos durante la sesion fotográfica.

UNA PENA QUE LADYSTRESS NO TENGA TIEMPO PARA HACERSE UN BLOG, CON TODO LO QUE PODRÍA CONTAR.

PROBANDO PROBANDO...

http://www.youtube.com/watch?v=72rlehEcG10&eurl Se comenta que hay una peli de los Simpsons en marcha...

PAUL POR AQUÍ Y YO CON ESTOS PELOS…

Ahora que se que hay alguien que ve este blog me ha dado como vergüenza. Es un poco posible que pierda espontaneidad , que me de un ataque de pánico escénico. Un poco como a los que van a “quiere ser millonario”, seguro que en casa cuando no les ve nadie se saben todas la respuestas, pero a la que van a la tele y les ofrecen una porrada de euros, cagada pastorets. Estoy tranquila por que parece que no se me reconoce en las fotos, una amiga mia, LadyStress, ha pensado que eran de un travesti. Viva el Photoshop. Por otro lado, no me voy a engañar, me ha hecho ilusión recibir los primeros comentarios, los nº 2 y 3, Gracias Paul. Aclarar que el primer comentario me lo envié yo. Pajacomments les llaman a éstos y sirven para romper el hielo y autoengañarte. De no ser por Paul es posible que cualquier día yo hubiera iniciado mi propia discusión con EsaDeLbLoG. Gracias de nuevo Paul, por que además me has hecho reflexionar, analizar tus comentarios y tratar de hacerme uns idea de cuál es mi “target”. Un estudio de mercado con una muestra de 1 persona. El análisis de los datos puede llevarme algunos dias por que la estadística fue un hueso duro de roer –un día colgaré un post del final de mi carrera-. Anyway, vamos que el blog ha entrado en una nueva era y que si, que el centro del universo es mullidito.

Si alguien me hubiera hablado de Clitoris y Testiculos hubiera creído sin dudarlo que se trataba de dos geniecillos de orejas puntiagudas de cualquier cuento. Yo sabía que las señoras tenían tetas y que los señores hacían pipí de pie, y que eso debía ser divertidisimo. Tenía algo de experiencia en el comercio sexual, en el patio, las niñas, cuadritos rosas y blancos, y los niños, rayitas azules y blancas, nos enseñábamos el culo a cambio de una canica o un cromo de Heidi. Aquel año me sentaba en una mesa roja con forma de triángulo y con un pote de plastidecor en el medio. Me sentaba con Ferran el Terrible y su secuaz, David E. Ellos ya habían cumplido 5 , y a mi aún, me faltaban unos meses. Eran más grandes y tenían hermanos mayores.

Yo era una niñita de gafas atadas y parche en el ojo izquierdo. Era la victima ideal. Me tenían atormentada. Me pegaban en el patio y no me dejaban jugar. Se copiaban mis dibujos. Y lo peor de todo eran sus crueles amenzas, la más temible: que cuando fueran mayores me iban a violar.

Yo me moría de miedo pero me daba vergüenza decirselo a nadie. Apenas sabía que querían decir. Solo era capaz de deducir que solo se violaba a señoras mayores y que era muy malo, casi más que matar. Ellos notaron, claro está, que aquella era su mejor amenaza. Para mi, la diferencia entre una nila y una mujer eran las tetas, y por tanto ya que solo podían violarme cuando fueran mayores , aquello debía querer decir que me cortarían las tetas tan pronto como aparecieran. Tan veraces eran sus amenazas, que un día me armé de valor y, entre lágrimas, decidí chivarme a la Seño.

La seño, una centenaria solterona que nos hacía decir Bonjour y Merci “bucup”, me miró fijamente “y a ti ¿qué te pasa?” “Que el Ferrán y el David E, dicen que cuando sean grandes me cortaran las tetas...” La seño me cogió, me puso en sus regazo, me levanto la bata, me levanto la falda, me bajó las bragas y me pegó un par de cachetes en el culo desnudo, creo que por haber dicho “tetas”.

Volví a mi sitio llorando y sorbiendo mocos desconsoladamente incapaz de entender nada y nunca se lo dije a nadie más. De haber conocido las teorias de Freud seguramente hubiera desarrollado algún tipo de trauma sexual que hoy trataría de solucionar con un psicoanalista argentino, pero simplemente aprendí a solucionar yo misma mis problemas, sobretodo tratandose de hombres y de señus.

Los dos se fueron del cole, uno en tercero y el otro en septimo. Ya no se metían conmigo. Ya deben ser mayores, afortunadamente no se nada de ellos de hace años y utilizo una 90

DIOS MIO NO SOY COOL

Ando preocupada últimamente. Hace unos meses cambié de trabajo. Ahora estoy en una marca de ropa superpij. Muy bien, muy contenta pero me he dado de cuenta que no soy la "tia supercool que todas quisiéramos ser". Y es que no me gusta el sushi. Esto es sin duda lo más grave por que en la superfiestas con vips me dedico al grasiento jamón de bellota y al pa amb tomàquet haciendole ascos al sushi minimalista. Prefiero una cerveza a morro que un coctail sponsorizado. No leo revistas de moda, ni de diseño ni de cotilleos. Leo el Jueves de vez en cuado, el diario cuando tengo tiempo y lo peor...¡leo novelas sin parar! Nunca me he gastado más de 100 euros en algo de ropa o unos zapatos -y 100 euros en contadas ocasiones y con causa muy justificada-. No me gusta dar besos a diestro y siniestro a cuanta mejilla se acerca por la oficina y al saludar no escaneo la apariencia del de enfrente para añadir algún comentario "amable" al respecto. No me se el nombre de ningún diseñador ni de ningún DJ. Admito a gritos que solo veo Telebasura y no me interesan las series americanas esas tan chulas y tan bien hechas que nos ponen ahora.

Para mis amigos cumbas soy la pija, para los pijos la bohemia, para los hippies demasiado convencional, para los fashion algo friqui, para los intelectuales, una superficial y para los superficiales, rara. Ummmmm. Resumamos: pija, bohemía, convencional, friqui, superficial y rara. ¿No es estupendo el concepto que la gente tiene de mi? ¿no es mejor eso que ser supercool?

NICE PLACE FOR A DINNER

CUENTO

El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida...

Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella.

El chico dijo "no" . Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose a numerosos hombres y sin trabajar para ninguno.

FIN El problema es que de pequeñitas, no nos contaban estos cuentos.

Ponle una canción

MEDIODÍA

Los juncos se inclinan empujados por la misma brisa suave y delicada que acaricía mi rostro como una pluma. Un delicioso aroma de hierba húmeda. Un grillo transochador que todavía no se ha cansado de tocar su canción desafinada. Unos patos oscuros, como sucios, se deslizan tan suavemente sobre la superficie inmóvil que se diria que navegan a la deriva sin ningún esfuerzo.

El lago es poco profundo y el agua limpia y quieta permite ver un fondo cubierto de por un laberinto de moho y algas. De vez en cuando una mancha naranja irrumpe en el Humedo Reino del Verde. Al otro lado del lago un puñado de árboles, demasiado pocos para ser un bosque, estiran sus sombras hacía mi tratando de cubrirme.

El Sol desde lo alto mantiene cada cosa en su sitio, y aún así los patos negros croan como ranas. El grillo se ha encerrado en una amapola. Una avispa tensa mis músculos. Se acerca a mis labios apretados. La oígo en mi oído. Cierro los ojos. Ya está. Se ha ido.

El Sol quema. Las sombras de los anódinos árboles se aproximan cada vez siguiendo las firmes instrucciones del Sol tirano. Una araña pasea provocativamente por mi brazo desnudo, pero hago ver que no la veo. Mi pelo, suelto y despeinado azota mi cara animado por un viento cargado de mal genio y malos presagios.

El Sol empalidecido se ha escondido tras un cielo inclororo para esperar silencioso el inminente desafío. Yo no puedo moverme. Unas invisibles raíces me han anclado a la orilla del lago y ni el gélido frío ni los truenos que oígo cada vez más cerca me permiten romperlas y huír. Las horas se convierten rápidamente en minutos. Los minutos en décimas de segundos y un relámpago agresivo da la señal.

la Tormenta ha empezado.

El Sol ha delegado su poder, su dominio del Todo a, a una lluvia feroz, capaz de penetrar por todos los rincones y arrastrarlo todo a donde solo ella sabe. Los relámpagos siguen rasgando con sus zarpazos la cortina oscura tras la cual un torbellino de nubes muta constantemente. Se encoge, crece, se estira, se vuelca....

Estoy tan mojada quye creo que mi cuerpo pierde solidez. Tengo mucho frío. Ya no distingo las parte de mi cuerpo. Las manos. Los pies. La náriz. No son mas que un puñado de gotas unidas por recuerdos de vida sólida. Es imposible arrancarme. Estoy clavada al suelo, y aunque el viento me empuja con toda su fuerza para hacerme caer, no lo consigue.

El agua, el agua, se apodera de mi cuerpo, llena todas mis vísceras, todos mis órganos y todo lo convierte en agua. Es agua lo que llevan mis venas y bombea mi corazón, ya tambien líquido. Inspiro agua-. Expiro agua y no me ahogo. Mis poros se dilatan para llenarse de agua. No puedo despegarme del suelo y sin embargo fluyo por él, fluyo. Me muevo inmóvil. El agua me lleva. Yo soy ya toda agua.

Soy lago. Una mancha naranja me atraviesa. Su sombra atraviesa un laberinto de moho y algas.

¿POR QUE REPETIR LOS ERRORES DEL PASADO, HABIENDO TANTOS NUEVOS QUE COMETER?

thanks for you comments!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Opciones

EL HOMBRE PALA

El hombre-pala es un ser invisible, sin edad, tan anónimo que no tiene nombre con mayúscula. Nadie lo ha visto, muy pocos saben de su existencia y todavía son menos los que creen en él. Y sin embargo, yo sé que está aquí ahora mismo El hombre-pala es el auténtico amigo invisible, que recoge los corazones olvidados y los guarda en unas delicadas cajitas de cristal para que no se estropeen sus últimos recuerdos. El hombre-pala es el que, durante el sueño, masajea espaldas machacadas por cargar sacos de cemento o bombonas de butano. El hombre-pala es un viento suave que susurra en silencio palabras de ánimo a los melancólicos de otoño y es esa corriente que refresca los cuellos sudados en verano. El hombre-pala recoge las almas deshechas del suelo para que la vida no las siga pisoteando, las recoge con su pala invisible y se los lleva a su casa, las alimenta con ilusiones y caricias y cuando están fuertes y robustas las despide con un beso. El hombre-pala te acompaña en la espera de las buenas noticias por el gusto de ver una sonrisa y llora por ti con las malas para que dejes de llorar un poco antes. El hombre-pala escucha atentamente a los abuelos con la memoria desgastada y responde callado a sus preguntas sin respuesta. El hombre-pala coge de la mano a los niños perdidos en la playa mientras buscan a su mamá. El hombre-pala está ahí, empujando tu columpio y soplando al molinillo. Vigilando tu descanso. Cuída de que la calle no se llene de pequeñas tristezas que te hagan tropezar continuamente, las recoge y las encierra en una jaula de mentira hasta que se le vuelven a escapar. El hombre-pala es la canción del tiovivo y las luces de Navidad. El hombre-pala es el castillo de arena y el muñeco de nieve. Un espantapájaros que saluda a los pájaros y una zanahoria que premia a los burros después de subir la cuesta. Años despues de escribir esto (es un copy-paste del 2000 o el 2001), vi al hombre-pala hacer anuncios de televisión para una firma de electrodomésticos. http://www.balay.es/cms/noticias/mp3/musica40.mp3

EL CENTRO DEL UNIVERSO

VOTO EN NEGRO

Intento sentirme algo culpable por no haber votado y no.

Es cierto que según algunos he perdido mi derecho a crítica durante los próximos ¿4? años, pero vamos, mientras sigan habiendo ediciones de Gran Hermano y Operacion Triunfo que estimulen mi necesidad de crítica cap problema. Y es que no entiendo por que se critica tanto la telebasura y no las telecampañas "es un charnego sin carrera" y "voy al notario a prometer que no pacto con el PP y que la gente me vote".

Ahora, esta vez se ha despertado en mi la necesidad de reclamar mi derecho al voto en negro. No quiero votar en blanco, por eso de que favorece a los grandes y que no entiendo muy bien y que agradecería que alguien me explicase. QUIERO VOTAR EN NEGRO. Un voto que no quiera decir "lo que salga ya me está bien" . Quiero un voto que diga "sea lo que sea lo que salga no me gusta por que soís todos unos inútiles"

¿alguien me secunda?

2º coche a desguace.

Si. otro VW a paseo. 35 años. 17 años de carnet. 2 coches. Uno de más de 30 años. El otro más de 400.000 km en el marcador -no mios- QUIERO UN COCHE NUEVO QUE CUANDO LO LIMPIE -POCAS VECES CLARO - SE VEA LIMPIO. Pero no quiero uno de esos que "están bien para tí" (por que soy una chica...) A mi un BMW o un VOLVO me quedaría de PM!!!!!!!!!!!!!

TRANQUILA, ES PASAJERO

Nada peor que una tarde de domingo despues de un fin de semana tremendamente aburrido. Recuerdo domingos por la tarde dominados por esa sensacion de "lástima que mañana es lunes". Utimamente, cuando llega el domingo, el nivel de aburrimiento, que creo que es acumulativo, es tan alto que se convierte en algo parecido a una depresión, Hoy hasta he llorado. De pena. Por el desperdicio de horas y de energía consumida en nada. En sobrevivir. Sin duda esto es pasajero, no se cuanto tardará en pasar pero es pasajero

¿donde se han largado mis ideas?

PARAMOIA CON EL MOUSE

Saco a pasear al mouse que esta un poco violeta desde que subió el precio del mar. Lo riego un poco con salfumán anisado para mantener alejadas a las ranas cafeteras y salimos por la puerta de entrada. El mouse se me escapa tras una escoba que barre la linea continua que separa la cera de día y la cera de noche. Por suerte en su carrera tras la escoba se entretiene con un zapato de tacón vacío lleno de moscas que fuma provocativamente un cigarro abetunado. Para mover ficha, me saco un exprimidor de la manga y me preparo un bocadillo de margaritas en escabeche y le pido un BATIDO de berenjena a una MONJA que vende cds piratas. El Mouse aprovecha mi despiste y huye con el zapato dejando tras de si una cremallera asfaltica. La MONJA coge la escoba por el mango y abre la cremallera. Caígo por un AGUJERO BLANCO y las moscas me persiguen con unos para

c

a

í

d

a

s

con paracaidas patrocinados por VODAFONE, antes AIRTEL. Las moscas se rien de mi por que me estan creciendo unos tenedores en los oídos que les hacen cosquillas. Rien hasta que los tenedores maduran y se convierten en tentáculos viscosos que las atrapan y las engullen y escupen luego los para c a í d a s

que son de un material muy indigesto. Tengo la cabeza llena de moscas que vuelan hacía arriba. Y cuando llego hasta arriba, veo que la Luna discute con un ravioli de espinacas que cabalga un grillo mudo. Dwe repente aparece mi Mouse que todavía arrastar el cable, subido en el zapato que de repente taconea al ravioli clava un tacón afiladísimo en el lomo del ravioli. Chaf. Una capa de espinacas cubre la luna. El hombre del tiempo explica a las mareas el extraño fenómeno y el mar trepa por unas bufandas de humo e inunda la Luna. El universo es un Oceano Verde. El Mouse fllota a la deriva y se enrosca en mi cuello y aprieta y aprieta hasta que mi cabeza se despega del cuerpo y centenares de moscas huyen por mi cuello mientras que yo c a í g o o o o o

o

o

hasta que mi cara se estrella en el fondo de y me recoge la portada de un diario.

Un mouse se rebela contra su ama y la encierra en una caja de costura.

A falta de rosas, hoy he encontrado un campo de amapolas. Una sorpresa por que está en medio de un polígono industrial. He vuelto a hacer unas fotos y no estaba sola.

Creo que nunca había visto tantas juntas. Me gustan, son flores salvajes y rebeldes capaces de crecer en cualquier arcen.

Eso si, de vuelta he parado el coche junto a un muro grafiteao y m'he robao unas rosas que se escapaban de un jardín, y es que todavía tenía un poco de mono de rosas.

Penica verdad?

Unos cascabeles risueños como los que abren la Quinta de Mahler fueron el preludio. Empezaban a sonar cuando reconocía su silueta acercándose. Después de unos cuantos encuentros, digamos fortuítos, él le empezó a guiñar un ojo. Clink! Hacía un triángulo en algún sitio. Ella seguía su camino y sentía la mirada de él siguiéndola un buen rato. La cosa fue a más. Tutti. Crescendo. Su corazón empezó a latir a un compás nuevo. Su vida seguía un ritmo desconocido para ella. Su rutina se había sometido a la partitura que él tocaba para ella. La había convertido en una melodía. Liegera. De pocas notas. Abrazos en sol y besos en la. Allegreto. Pero algo pasó. Algo albortotó el pentagrama en que transcurría su vida. Los timbales empezaron a sonar más fuerte y más rápido. Mal augurio. Las trompetas lanzaron afilazos sonidos que hirieron sus oídos. Las teclas del piano se quedaros atrapadas en un terrórifico acorde sin fin. Se rompieron las cuerdas y se enfureció el viento. Los ruídos se comieron las notas. La melodía se desafinó. Un último gong.

Lejano.

Muy lejano.

Pausa.

Una pausa muy larga.

El músico había dejado de tocar. En silencio ella paseaba.

Descrescendo.

Atenta. Inocente. Esperando que él retomase las baquetas que hacían sonar la música en su corazón. Aún no había entendido que ella fue un ensayo.

Que el músico se fue.

Con su música a otra parte.

SANT JORDI EN DIUMENGE

Demà es diumenge 23 d'Abril, això vol dir que les botigues, els forns, els bancs ...tot excepte les paradetes de llibres i de roses estaran tancades. Això vol dir que aquest any no tindré ni la rosa de consolació!!!! Es trist. Pel Dia dels Enamorats, a Catalunya, quan algú et pregunta l'excusa inmediata és dir "no, jo celevro Sant Jordi, això es una americada consumista" JA JA, si estigués enamorada segur que ho celebraria. Ara, dilluns quan em preguntin "ja et van regalar la rosa?" s'em possarà cara de tonta, un somriure d'aquells de tot arrugat, celles aixecades i "...si es clar" a tothom li regalen una rosa per Sant Jordi i per dintre serà com si jo mateixa em fotés una punyalada. I potser el pitjor es que jo, que compro llibres constantment, demà no en regalaré cap per que es clar que compraré algun per mi però no se si compta. Amés, aquest passeig anual per les paradetes de les Rambles veient a tothom agafat de la maneta amb les roses a la mà i jo comprant-me un llibre, preferentment no un best seller i dient "si per regal" amb un altre somriure arrugat...auqetses són les coses que fan necessari un novio. I es clar com es diumenge, aquest any ni per mail...brrrr

hay alguien ahí?

el pplive funciona!!

Pues finalmente, pese a que solo me quedaba el acceso para rezagados, llegué a ver la espalda de Puyol y a Valdés sacando de puerta. Debía ser la mitad de la primera parte. Después perdí al conexión y estuve cargando la página durante el resto del partido. En el tiempo de descuento iba por un 99% osea que estuve a punto de ver el final del partido. Dios, ja ja fue emocionante!! Por lo demás, espero Saint Friday, que es como un St Patricks de diario. Si, creo que a partir de ahora todos los viernes me vestiré de verde y me beberé una Guiness.

Reunión de vecinos:

-los del Entresuelo proponemos aprovechar el espacio libre en la escalera para habilitar una zona común, podemos poner un billar, un ping pong, un futbolín y una diana. No llegamos a un acuerdo pero vamos a negociar. Teniendo en cuenta a como va el m2 en esta zona, cualquier espacio vacio es una pérdida de dinero. No consta en acta.

-el resto de vecinos proponen a los solteros sin niños que nos pongamos a la faena. No llegamos a acuerdo. Empiezan las negociaciones. No consta en acta.

-el entresuelo crea una comisión especial de decoracion de rellano, mi vecino y yo decidimos que cada uno hagamos lo que queramos en nuestro trozo. No consta en acta.

Una foto robada de otro blog.

SEMIFINAL DE LA CHAMPIONS

Avui hi ha futbol, Milan-Barça, semifinal de la Champions, no mola veure-ho en un bar i no tinc ni plus ni pay per view. L'alternativa el PPLive però no hi ha forma de enganxar-ho. Van uns quants partits que ho intento i res, començo a pensar que és una llegenda urbana, que aquestes instruccions quye de tant en tant em reenvia algú no és més que SPAM maliciós. Amés que no em mola conectar-me a webs en xinés o en malaio i acceptar missatges allà on imagino que diu ok. Ves a saber que estic acceptant! Qulasevol dia s'em presenta un xino a casa i diu que es el meu marit i que vig acceptar el SI QUIERO en un reality de HongKong. bueno, vaig a intentar-ho, ara con el click recomendado para rezagados... Be tant se val m'empassaré qualsevol cosa que fagin a la tele. Apart d'això, fa uns dies vaig demanar una pujada de sou, el meu cap em va assegurar que em diria alguna cosa, jo esperava un no per començar a moure el cul i buscar una feina, la resposta va ser: "lo miraré, te digo algo" amb cara de te lo prometo por snoopy, que mi jefe es muy pijo. Pues ara resulta que el tio pira de l'empresa!!! I a sobre li regalan unos gemelos de Loewe! Je, veurem a veure si em diu alguna cosa abans de marxar. I del que el substituirà...ja anire comentat, d'entrada, les dos paraules que millor el descriuen es: maquiavèlic i manipulador. Petons a tothom i Visca el Barça