14 December, 2009

PAVO DE NAVIDAD 2010-1

Aunque me prometí no volver a escribir en vano, yo solo se escribir en vano y mi especialidad son esas situaciones puñeteras que se dan a veces en la vida. Y si, una de ellas que se ha convertido en un clásiico en este blog, es la Navidad, no la Navidad en si sinó todas esas tradiciones absurdas que se dan. Como dije el año pasado: cuidado con tirarte un pedo en cualquier comida o cena navideña por que a partir de ese momento estarás obligado a repetirlo cada año ya que irremediablemente se convertirá en una jodida tradición más. Pues bien, este año, después de ocho meses en paro he encontrado trabajo. No interpretarlo como una señal de que se ha acabao la crisis por favor, contrato basura, sueldo más bajo que en mi primer trabajo y todas esas cosas que nos pasan a los ¿treintañeros? Pero todo eso da igual (y una porra!), el tema es que me han contratado con ETT y a tiempo de participar en la comida navideña en calidad de "nueva incorporación al equipo". Como positivo, que igual me dan lote (no el lote como pretende el jefe de almacén), como negativo y ahí está la auténtica justificación de este post, es que en esta empresa tienen un Karaoke en el balance. He recibido un mail que me "invita" a pensar en que consistirá mi actuación navideña, es el primero que recibo del Director General al que vi de lejos un día cuando entraba con su coche en el parking. Agradeceré vuestras aportaciones en forma de excusas para evadir dicho acto o, en su defecto, sugerencías para afrontarlo con toda la dignidad que permite un contrato basura a traves de ETT, un sueldo de mileurista con patas de gallo y una voz que se niega a afinar dos notas seguidas. Y para que no se diga que no colaboro con el espíritu navideño, excepcinalmente y sin que sirva de precedente voy a cambiar la bola de cristales de mi blog por unas bolas de navidad. Y no es que este en plan tocabolas. En serio.

07 November, 2009

07 October, 2009

17 September, 2009

Cuento Atrás

Queridos, La editorial Hijos del Hule está preparando una antología de relatos de los alumnos del Aula de Escritores. Parece ser que un par de relatos míos se han colado en el índice y eso, evidentemente, me hace mucha ilusión. La presentación será el día 6 de noviembre en la sala Àmbit Cultural del Corte Inglés de Portal del Angel de Barcelona. Estaís todos invitados. Además, si quereís conocer a los autores (con unas bios de lo más curiosas) y seguir la evolución del libro, os invito a visitar el blog de la antología: Cuentoatras.com, a uniros a nuestro grupo de Facebook y por supuesto a comprar un ejemplar del Cuento Atrás tan pronto como salga a la venta :)

15 September, 2009

-No me cuentes Ciencia Ficción –dijo el doctor

Yo, aunque me aburra, no voy al médico a pasar el rato, voy cada tres o cuatro años y cuando voy no voy por una gripe o una jaqueca. Hoy he ido al Oftalmólogo de la Seguridad Social al que me derivó mi medico de cabecera cuando le comenté que se me cegaba un ojo y no veía y descartamos que fueran legañas post—siesta veraniega. Algo ciertamente incómodo si tenemos en cuenta que mi otro ojo es tan vago como el resto de yo.

He llegado quince minutos antes de mi hora y me he sentado en una de esas salas de espera incómodas y tan ruidosas que me hacen recordar aquellos carteles pasados de moda con una sonriente enfermera pidiendo silencio por favor (no se si la desaparición de aquellos cartelitos no tendrá algo que ver con esos episodios tipo Pozuelo).

40 minutos después me han llamado. He entrado a una consulta oscura en la que me esperaba un doctor y una enfermera. El doctor, cerca de 60 años, larguirucho con una cara muy fina y unas recias patillas blancas ha levantado la vista (para mirar al infinito).

—veamos qué le pasa a esta ¿señora o señorita? —respondo, claro, puede ser importante para el diagnóstico.

—¿cuántos años tienes?

—37.

—y —señala el libro que llevo bajo el brazo— ¿estabas leyendo sin gafas? ¿con esa edad? —con cara de incredulidad.

—sí, bueno llevaba gafas pero…—iba a explicarle por que estaba allí pero me ha interrumpido brusca y maleducadamente.

—No me cuentes ciencia ficción —como si le hubiera dicho que veo marcianitos (que sí, que los veo, pero que ya se que eso no es malo). La enfermera ha bajado la mirada avergonzada con cara de “ya estamos otra vez”. A mi por una respuesta así a un cliente, por más plasta que fuera, me hubieran echado de cualquier trabajo de los que he tenido al momento. Incluso sin crisis de por medio. Pero él, como autoridad pública y funcionario se puede permitir mantener el tono que quiera—. Si lees sin gafas con esa edad lo que necesitas es optometría. No es ninguna patología. —con tono de “qué pareces imbécil tía”. —Y yo no gradúo, —muy digno él—, yo miro patologías y si lees sin gafas, es por que no hay ninguna. –con tono de “me estás haciendo perder el tiempo”. Me he sentido de lo más idiota por que seguramente tenía razón, pero sobretodo me he cabreado mucho por sus formas.

—Siento hacerle perder el tiempo y la verdad es que me alegro que usted a 2 metros de distancia me diga que no hay patología, créame, me voy muy contenta y sobretodo muy tranquila. Que yo no venía a buscar patología. –con una gran sonrisa en la cara —Eso si, el tono con el que me ha hablado no me parece correcto. Yo estoy aquí por que cuando le dije a mi médico de cabecera que se me nublaba la vista, me preguntó si me habían operado de estrabismo y como le dije que sí, me envió aquí para descartar patologías. Es más, me dijo que si me volvía a pasar antes de venir, fuera de urgencias a un hospital.

En ese momento con un ademán de lo más brusco ha agarrado la linternita y me ha mirado los dos ojos durante un segundito y con orgullo ha confirmado: —no hay patología, ahora vas al mostrador y pides hora para optometría.

Estamos de acuerdo en los médicos de la seguridad social tienen mucho trabajo, que a lo mejor yo no estaba en el sitio adecuado, que a lo mejor mi médico de cabecera me tenía que haber dicho que me tomara un gelocatil y me fuera a casa. Pero ¿era necesario que me tratara como si fuera imbécil desde el minuto uno? Si es Oftanmólogo y no Psiquiatra, ¿cómo se ha dado cuenta tan rápido de que yo era imbécil? He averiguado que ese señor es así con todo el mundo, y especialmente desagradable cuando el cliente no tiene patología. Claro, los dermatólogos también se cabrean cuando un paciente les enseña una peca y solo es una peca. Recuerdo a una amiga que estudiaba medicina y un día vino toda emocionada de sus prácticas y nos dijo “He visto una almorrana que no os podéis imaginar”. Y me sonó a Blade Runner

ACTUALIZADO 2 meses después, tras visita con el optometrista de la puerta de al lado:

"Lo que te pasa es migrañoso"

"¿y me pasa por no llevar las gafas? es que hace años que no me las pongo y tenía bastantes dioptrias, astigmatismo y hipermetropia pero sin gafas veo bien"

No es un problema de visión. El ojo izquerdo es vago, ya lo sabemos, pero en el izquierdo solo tienes un poco de hipermetropia. No necesitas gafas, no vale la pena, ya vendrás cuando tengas la vista cansada".

13 September, 2009

and nothing else matters

So close, no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
and nothing else matters


Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say
and nothing else matters


Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
and nothing else matters

 
never cared for what they do
never cared for what they know
but I know


So close, no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
and nothing else matters


never cared for what they do
never cared for what they know
but I know


Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say


Trust I seek and I find in you
Every day for us, something new
Open mind for a different view
and nothing else matters


never cared for what they say
never cared for games they play
never cared for what they do
never cared for what they know
and I know


So close, no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
No, nothing else matters

12 September, 2009

.

Una  bola de rabia, dolor y tristeza me recorre por dentro. Sube lentamente hasta mi garganta y golpea mi amígdala hasta que me hace llorar y la noto caer rodando hasta mi estómago. Cada vez es más grande y cada vez más pesada. Cada vez más lágrimas. Cada vez un golpe más fuerte.

Otra despedida antes de tiempo. Es la tercera de este año. Repentina. Injusta. Dolorosa. Hace unos días compartimos unos minutos de risas. Nada hacía pensar lo que se avecinaba. Nada hacía pensar que los dados estaban mal trucados y que la partida estaba perdida de antemano.

Lo recordaré por su eterna sonrisa. Eterna.

30 August, 2009

IDA O VUELTA

besoB

John trato de incorporarse pero apenas tenía fuerzas. Por los cristales rotos de las ventanas, vio que estaban en la selva. A su lado yacía el cuerpo inerte de su compañero. “Lo siento Alan, tenía que haber sido yo, a mí no me espera nadie y yo no espero nada.”

Miró hacia el equipo de rescate que manipulaba con cuidado la caja negra. Habían dado por supuesto que estaban todos muertos.

—¡No! ¡No abráis la negra! ¡Dejad que al menos pueda besarla! –trató de gritar pero tan sólo logró consumir la poca energía que le quedaba.

—Ha sido el piloto. ¡Está vivo! —Los chicos del equipo de rescate intercambiaron una mirada y fijaron la vista en la extraña caja blanca. Uno de ellos corrió hacia el piloto, con una mano le levanto ligeramente la cabeza.

—Tranquilo, ya estamos aquí, te llevaremos a casa ¿qué ocurre? ¿qué hay en la caja blanca? ¿por que no podemos abrir la caja negra?

No obtuvo respuesta. John tan sólo pudo girar ligeramente la cabeza hacia Alan, no tenía fuerza para hablar. El rescatador miró a su compañero preguntándole con la mirada: ¿la blanca o la negra? Su compañero alzó las cejas y resopló, volvió a inclinarse sobre el amasijo de hierros y unos minutos después unas voces lejanas rompieron el silencio de la selva. Atentos escucharon lo que había recogido

la caja negra: ... «Alan, ¿y que vas a hacer cuando lleguemos.» «Llamaré a Maggie, la invitaré a cenar, bailaremos en un jardín alumbrado con velas, pediré a los músicos que toquen el Fly me to the Moon y la abrazaré y la besaré como no la han besado nunca.» «Esa chica, ¿te gusta eh?» «Creo que la quiero...¿Qué ha sido eso?. John que está pasando, ¿perdemos altura?» «¡No responde!, ¡hemos perdido el control!...»

La grabación seguía con una explosión y los gritos despavoridos de los pilotos. A John se le llenaron los ojos de lágrimas habían abierto la caja de la ida. Alan nunca podría besar a Maggie. El rescatador que estaba junto a él le tomo la mano.

—Ánimo chico, te sacaremos de aquí y te pondrás bien.

...

la caja blanca.

«Alan, ¿y que has estado haciendo?.» «Llamé a Maggie, la invité a cenar, bailamos en un jardín alumbrado con velas, pedí a los músicos que tocaran el Fly me to the Moon y la abracé y la besé como no la había besado nunca a nadie.» «Esa chica, ¿te gusta eh?» «La quiero...¿Qué ha sido eso?. John que está pasando, ¿perdemos altura?» «¡No responde!, ¡hemos perdido el control!...»

La grabación seguía con una explosión y los gritos despavoridos de los pilotos. A John se le llenaron los ojos de lágrimas habían abierto la caja de la vuelta. Maggie nunca podría olvidar el beso de Alan. El rescatador que estaba junto a él le tomo la mano.

—Ánimo chico, te sacaremos de aquí y te pondrás bien.

15 August, 2009

...

¿Por qué, cuando una chica llega a una fiesta sola, la gente lo primero que pregunta es "¿con quién has venido?" si en realidad lo que quisieran preguntar es "¿con quién te vas?"?

lobocaperucita

12 August, 2009

REVELACIONvsDUDA

Hoy en la playa, me he dado cuenta de que, de todas las cosas que hago habitualmente, lo que hago mejor es el muerto en la playa.

A continuación me ha surgido la duda de si eso me convierte es un ser espiritual.

FORMENTERA2

POST-POST

Esta foto tiene su historia, es la portada de una revista publicitaria que un día trajo un jefe al despacho, era durante aquel trabajo tan peculiar pero  no fue el Gran Lerdo no, fue un jefe bueno anterior a él, que desapareció un  día misteriosamente. La tiró a la mesa de las chicas y dijo: "ya sabemos que ha hecho esadelblog estas vacaciones". La revista se edita en Formentera y esta foto es en una de sus maravillosas playas. Aquello nos tuvo toda la mañana distraídas tratando de descubrir si era yo o no, recortamos la revista, la escaneamos para ampliar la foto, me hicieron tumbar en el suelo para ver si con una perspectiva similar mis facciones eran las mismas o no... La verdad, no creo que sea yo, pero, ahora mismo, no me importaría serlo.

11 August, 2009

"CONFUCION"

Si equivocarse es de sabios.

Si de los errores se aprende.

¿No debería ser más lista?

 

CA28741

10 August, 2009

Hasta siempre amigo

Esta mañana mi cocina ha amanecido inundada de agua. No había un escape. Era un presagio. De lágrimas.

Has dado el gran salto, has encontrado tu escapatoria. No lo has tenido fácil. Siempre he pensado que quedaste tocado por algo que vistes, los demás lo sentimos mucho, todos lloramos, pero tu lo viste todo. Oíste el grito. Y no lo olvidaste. El eco te acompañó siempre, hasta que tu propio grito lo ha silenciado.

Trataste de huír pero no encontraste el camino adecuado y tomaste uno que te llevo demasíado lejos. Probabas. Luchabas. Hasta que el grito te ensordecía. No hace mucho me contaste tus proyectos, te animé, me alegré mucho. Sería injusto recriminarte que no hayas luchado más. Sé que lo hiciste con todas tus fuerzas. Pero eras muy especial, tremendamente sensible, y demasiado vulnerable.

No nos veíamos muy a menudo, tan solo coincidíamos de vez en cuando, pero te oía por las noches llamar a tu perro. ¡Ramón, Ramón, ven aquí coño! No me molestaba, estaba atenta a tu voz para tratar de descubrir si estabas bien. Me preocupabas mucho. A veces te veía perdido, desorientado, atormentado por tus fantasmas. Quería decirte "agarrate, te vas a caer" como a un niño imprudente, pero ¿quién era yo para decirlo?

Por fin descansas, del grito, de tus gritos, de tus debilidades, del mundo en el que no encontraste un sitio para ti, del mundo del que no lograbas salir.

Permíteme que te dedique una canción de tu grupo favorito, tu me lo descubriste hace muchos años, tus camisetas, los estribillos en las mesas del insti, aquel concierto, en el 90 o el 91, al que fuíste casi escondidas y del que nos hablaste durante semanas. Espero que no te moleste que haya puesto una con violines pero es que hoy no me apeten guitarras.

Miga, te echaremos de menos.

08 August, 2009

FE 2.0 wireless

 

Y el párroco al ver como se esfumaba la fe de su feligrés ante la falta de respuesta a sus oraciones le dijo:

-Hijo mio, los designios del Señor son inescrutables, no pierdas la fe, tan sólo ten la precaución de rezar siempre en zonas con wi-fi.

DIOS WIFI

31 July, 2009

EL 12 HORIZONTAL.

crossword-solving

Se había aficionado a los crucigramas. Incluso de vez en cuando utilizaba al hablar esas palabras que solo se utilizan en sus soluciones, "rea" la más habitual. También había acabado por memorizar la tabla de los elementos en una versión más extendida que la que utilizaban en clase de química. ¡Manda huevos! ¿Qué cara pondría el profesor Bacterio que tanto se había indignado la tercera vez que lo sorprendió en un examen con un papel arrugado en el puño? Creía que había bajado el nivel de los pasatiempos. Eran demasiado fáciles para su gusto, debía ser una consecuencia del empobrecimiento cultural general. Solo los viernes tenían cierta dificultad. El resto de los días eran tan fáciles y repetitivos que ahora la gracia estaba en cronometrarse. Pero aquel día estaba tardando demasiado incluso teniendo en cuenta que era viernes. El 12 horizontal lo tenía atrapado y en cadena todas las palabras que se cruzaban verticalmente. "Completar uno un todo con las partes que faltan." ¿Unir? ¿juntar? ¿componer? ¿completar? Llevaba un buen rato mirando al vacío buscando por los rincones de su cerebro y el rótulo de neón que a veces veía encenderse en su imaginación no aparecía.

Ofuscado como estaba no se dio cuenta de que alguien se acercaba a la puerta hasta que esta se abrió violentamente. Al sobresalto inicial le siguió el desconcierto cuando la mujer que acababa de entrar se plantó ante él amenazadoramente:

—Tenemos que hablar.

—Si claro, un minuto,espera que lo tengo en la punta de la lengua, bueno, a lo mejor puedes ayudarme, a ver, de 8 letras ...—ella se inclinó hacía él y dio una sacudida al periódico. Solo entonces se dio cuenta de la temible mirada de la mujer. Su cuerpo parecía agarrotado, en tensión, como un animal a punto de atacar a una presa.

—Te he dicho que tenemos que hablar —la mujer abrió el bolso bruscamente, sacó el monedero y buscó entre lo que parecían tickets de compra. Después de rebuscar unos segundos sacó un papel arrugado y lo arrojó sobre el periódico que todavía estaba abierto. —otra vez lo mismo. Estoy harta. Esto no puede seguir así.

—Pero mujer...—trató de razonar una respuesta pero viendo la cara de furia de la mujer pensó que era mejor callarse.

—¿pero mujer qué? ¿crees que esto es normal? ¿cuánto hace que nos conocemos?

—unos tres años

—tres años y cuatro meses, desde que llegaste aquí con tus promesas.

—¿promesas?

—si, promesas ¿que es sino lo que me ofreces cada semana? ¡Putas promesas y faslas esperanzas! Y cada semana, una tras otra me fallas. Y yo sigo confiando en ti como una tonta. 3 años y medio. Eso son 181 semanas. 181 engaños. —El la miraba sin saber que hacer, no entendía nada. Hacía tiempo que sospechaba que algo no andaba bien en aquella mujer, pero no se esperaba un numerito como aquel.

—Pero mujer, tranquilizate, de verdad que no se por que te pones así, ya sabes cuáles son las reglas del juego.

—¿Que juego? ¿esto es un juego para ti? ¿un juego? Es mi vida, mi futuro, mis sueños. ¿Es un juego para ti?—viendo que la cosa empeoraba cada vez más desistió de tratar de tranquilizarla. y miró de cambiar de táctica.

—en serio, de verdad, nunca ha sido mi intención perjudicarte, ¿qué puedo hacer? díme, ¿qué quieres de mi?—finjió una amabilidad extrema, aquella mujer estaba tan exaltada que no le hubiera extrañado que sacara un cuchillo jamonero del bolso.

—¿tú que crees que quiero? ¿tu para que cojones crees que vengo todas las semanas?

—... —no sabía que decir, no entendía que estaba pasando, no tenía ni idea de que estaba esperando aquella mujer. ¿se le habría estado insinuando?

—a ver, cuando voy al zapatero me arregla los zapatos y pago, en la peluquería me peinan y pago, si el mecánico no me arregla el coche yo no le pago...¿quieres qué siga?

—no, si, bueno, perdona, no te lo tomes a mal, por favor —diplomacia— pero es que no consigo entender que quieres.

—pero a ver, ¿tu crees que vengo todos los jueves a darte un euro por la cara? ¿tu crees que ese puto papelito que me das vale un euro? —él abrió los ojos todo lo que pudo, no se podía creer lo que estaba pasando. —no, yo no vengo aquí a que me des un triste papel, semana tras semana, sin un puto reintegro. Eso no es. Si no sabes hacer tu trabajo no lo hagas.

Sin duda estaba loca. Estaba loca. Rematadamente loca. ¿Pero acaso no tenía razón? ¿Acaso no venía puntualmente todas las semanas esperando ser la afortunada? ¿Acaso no estaba en cierta manera pagando por adelantado sus caprichos? Y es verdad que la mujer no tenía mucha suerte, no recordaba que le hubiera salido ni el reintegro, ...reintegro, reintegro. Mierda. El crucigrama. Ahí estaba en la punta de la lengua. Como odiaba esa expresión y sobretodo esa sensación. Reintegrar. Integro. ¡Integrar! Ella seguía despotricando vehementemente. Lo llamaba estafador. Desalmado vividor de sueños ajenos. Frívolo repartidor de falsas esperanzas. La verdad es que haber dado con el 12 horizontales había despejado un poco su mente y ahora podía pensar con más frialdad. Aquella mujer sin duda tenía algún problema mental, pero hasta ese día no había parecido grave, quizá algo sola, un poco histérica, pero nada más. Con astucia podía reconducir la situación, es más quizá hasta podía salir beneficiado. La loca histérica que tenía delante no estaba nada mal, y por lo que el sabía, no se le conocía pareja, aventura o amante ocasional.

—Pero mujer, ¿es que no has entendido nada?

—¿que tengo que entender?

—¿por que no te he hecho nunca el boleto bueno?

—¿por que eres un estafador?

—no, mujer, ni mucho menos. Es que...perdona...me cuesta mucho hablar de mis sentimientos.

—¿qué sentimientos ni que leches? ¿qué te estas enrollando? —pero su curiosidad empezaba animarse y el rictus de su rostro pareció relajarse un poco.

—pues... es que si te hubiera dado el boleto bueno...no hubieras venido más —ella abrió la boca sorprendida— y él continuó su improvisación— y yo es que toda la semana estoy esperando el momento en que entras por la puerta.— Ella seguía mirándolo sin hablar. De la ira había pasado a la sorpresa y ahora parecía incrédula. Desarrollando su papel se levantó y rodeó el mostrador para acercarse a ella.—desde el primer momento en que te vi he esperado una señal tuya para acercarme a ti y para abrirte mi corazón. No pensaba que fuera así.

—pero...—ella dió un paso atrás ya que él estaba ya a distancia de beso.

—yo pensaba que tambien te gustaba, que tu ridícula apuesta de los jueves era una excusa para venir a verme, todo el mundo sabe que la lotería no toca, y mucho menos jugándote un triste euro.

—no...no, en serio que yo no venía...

—ya veo que estaba muy equivocado, que no sientes nada por mi, que soy un ingenuo al pensar que una mujer como tu podía si quiera haberse fijado en mi...

—si me caes muy bien, pero no estoy preparada, es mejor que seamos amigos...—la estrategía funcionaba, ella se lo estaba tragando todo y empezaba a mostrar esa culpabilidad tan femenina. No obstante, no había posibilidad de polvo: había pronunciado la palabra maldita "amigos", pero ya se había metido en el papel.

—yo no quiero ser tu amigo, yo no quiero ser tu amante—le entraron ganas de reir al oírse recurrir a las letras de canción pero mantuvo la expresión de bobo desolado.

—no,no puede ser, si no nos conocemos...

—pues eso es...yo...me muero por conocerte

—no, no puede ser, tenemos que dejar de vernos...

—¡no! no te vayas todavía, no te vayas por favor...—tomó su mano entre las suyas y la acarició mientras la miraba a los ojos.

—si, me voy, no quiero hacerte daño.

—entonces... déjame, no me tortures con tu presencia —para entonces ella ya estaba llorando y era su mano la que acariciaba las de él.

—si, es mejor que me vaya.

—¡no por favor! —pensó en arrodillarse pero le pareció que era sobreactuar un poco y dió un paso más hacía ella que inevitablemente tuvo que retroceder acercándose así a la puerta. —al menos díme tu nombre.

—no, es mejor que no lo sepas, me voy. No volverás a verme. Te deseo lo mejor del mundo. Que tengas mucha suerte, que tu te la mereces.—y dramáticamente abrió la puerta, se detuvo unos segudos para mirarle y se fue.

El estalló en una carcajada y volvió a su sitio tras el mostrador para retomar el crucigrama antes de que se le olvidara el 12. Se sentía muy satisfecho de como había manejado la situación,estaba convencido de que tenía que haber sido actor. Se sentó en su taburete y agarró el boli. El boleto arrugado aún estaba sobre el diario, lo cogió y sonrío negando con la cabeza. Vaya loca. Vaya berrinche por que no le había tocado, además, es que ¡ni siquiera le había dado tiempo a comprobarlo! Y eso hay que hacerlo siempre antes de deshacerse de cualquier boleto o cupón, ¡vamos!, ¡hay que comprobar hasta las tapas de yogurt! Se levantó del taburete y se dirigió al lector con desgana. Al leer el mensaje estallo en una carcajada que hizo vibrar los cristales. Nunca completó el crucigrama.

calvo de la loteria

Que la suerte os acompañe.

18 July, 2009

SABIDURÍA

Y por fin, tras días y días de arduo debate, el reconocido filósofo emitió su conclusión.

-¡Bah!-dijo

banco

14 July, 2009

HAPPINESS. Will Ferguson. Y aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid...

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1.Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid.

Estar en paro tiene algunas incomodidades que van algo más allá del tema económico y las supuestas consecuencias psicológicas del despido, que por otro lado en mi caso han sido de lo más positivas. Será por que es el segundo en menos de un año. Una de las cosas que más molesta y aburre es el goteo de brillantes sugerencias y consejos con que todo el mundo quiere ayudar, y me incluyo. Suelen ser obvios, gratuítos y repetitivos aunque supongo que todos creemos ser visionarios y tener la fórmula mágica para las vidas ajenas. Como repite Miriam, ex Lucia la Piedra por todos los platós de tele5 al referirse a su ex-pareja (insoportable by the way), "Consejos vendo, para mi no tengo".

Por un lado están los que creen que no eres capaz de plantearte las muchas posibilidades que tienes. "Por que no envías el CV a fulanito para ver si te puede echar una mano? por que fulanito me ha dicho que todas las noches reza para que al día siguiente no encuentre la típica caja de cartón sobre su mesa y le agradezcan su colaboración durante todos estos años". "¿Por que no aprovechas para hacer un master?". Por que vale 3.000€. "¿Por que no haces opos?" Si, gracias por la idea, solo me lo he planteado 5 millones de veces. ¿Por que no montas un negocio? ¡Anda, pues no se me había ocurrido nunca!, ¿me avalas tu? o mejor, ¿me financias a fondo perdido? Ains. Etc. Por favor, no estoy quieta, ya se que nunca se sabe, ya se que hay que llamar a todas las puertas, y por supuesto, en eso estoy, como los otros 3.5000.000 de parados. En este guipo de asesores cabe incluir a los bromistas con sus innovadoras y revolucionarias aportaciones: cultiva marihuana, búscate un chulo que pague bien y no te pegue, ves al Casting de Gran Hermano. ¡Ja ja, que ocurrentes, nunca nadie antes había hecho esa broma! QUE DESAGRADECIDA QUE ERES.

Pero lo peor son las recomendaciones anímicas o emocionales gratuitas, "saca lo positivo", supongo que con eso no se referirán a los fondos positivos de mi cuenta corriente que se encuentra en negativo desde hace meses, por lo demás ¿alguien pone en duda que no se ver lo positivo que hay en disponer de todo el tiempo libre del mundo pero que eso no soluciona otros problemas?. "Aprovecha el tiempo, haz un viaje". Sin comentarios. La verdad es que me aburre un poco esa actitud moderna y supuestamente inteligente que consiste en negar los problemas mostrándote optimista y prou. Puedes ser optimista, estar seguro de que los problemas tienen solución y no son tan graves pero aceptando la realidad y la incomodidad de la situación. También es curioso tratar de animar a alguien, especialmente, cuando es alguien no se muestra desanimado, estableciendo una escala de gravedad de los problemas en la que por supuesto los problemas del que habla ocupan el lugar más alto. "al menos tu...pues anda que yo que...", si, mis problemas no son tan graves y gracias a Dios tengo salud, pero haciendo referencia a la sabiduría popular, cada uno se rasca donde le pica. QUE EGOÍSTA QUE ERES.

Luego están los que quieren contribuir a tu crecimiento personal ¿Por que no lees...? Y aquí se abre una enorme lista de títulos de autoayuda que sin duda deberían ser retirados del mercado ya que sin duda has sido en gran manera copartícipes del derrumbamiento del mercado y la crisis ya que es sabido que los altos ejecutivos son especialmente amigos de estas lecturas motivadoras.

2. Happines. Will Ferguson.

happines

Pues bien, llegados al punto en que he llegado a tener en mis manos un ejemplar de "el Secreto", que sin duda contradice mi teoría de la Ley de la atracción (que por cierto, junto con la palabra "tanga" es lo que más visitas -de 0,1 seg- a este blog produce), alguien me ha devuelto muy oportunamente uno de esos libros que presto continuamente ya que me parece que no ha tenido la repercusión que merece. Quizá ya lo mencionara cuando empezaba este blog en el 2.006. Ahora lo he vuelto a leer de un tirón, He vuelto a reírme y a sorprenderme de la lucidez y el ingenio de Ferguson en su crítica a la sociedad, al mundo editorial y en especial al sector de la autoayuda. Una de sus conclusiones como muestra:

"La razón por la que tenemos tantos libros de autoayuda es que no sirven de nada."

Obvio, si realmente funcionara, dejaría de ser necesaria. QUE ESCÉPTICA QUE ERES.

Sin duda este libro debe ser llevado al cine, pero antes recomiendo la lectura ya que es realmente divertido. Los diálogos son rápidos y amenos. Las descripciones las justas y necesarias para crear el ambiente. El argumento, un editor que se encuentra entre sus manos con el libro de autoayuda definitivo, con la receta de la felicidad. Sin duda un libro así tiene que cambiar el mundo. Quizá el final es lo más flojo, pero aún así es de los pocos libros que he leído por segunda vez sin abandonar la relectura.

13 July, 2009

BROTES VERDES

Hace días que se habla de los "brotes verdes" y se supone que es una buena noticia, pero ¿alguien tiene claro qué es lo que está creciendo? . . .
.
.Alineación al centro

05 July, 2009

Entrada de relleno

Veo muy pocos niños (o señores trajeados) en la orilla haciendo castillos de arena. ¿Es por la crisis del sector inmobiliario o por la Ley de Costas?

14 June, 2009

Estoy pensando en cambiarle el nombre a la perra. Por Obama. Y es que leo y oigo hablar a políticos, economistas, empresarios, socios activos y no activos de ongs, funcionarios, peluqueras, inmigrantes con y sin papeles, catedráticos de sociología, paseantes de perros que recogen o no las cacas, mujeres de la limpieza, funcionarios, consultores, camareros, abogados de los buenos y de los malos, a los de la toalla de al lado en la playa,ex-presidentes del gobierno (sin bigote ).. y en todos reconozco, y en parte comparto, tanta fe y tantas esperanzas puestas en el que parece ser el único hombre capaz de cambiar el mundo el solito, que me pregunto si no estaremos hablando de un nuevo mesías. O de un superhéroe. Y es que si no es así, vaya marrón le ha caído al pobre.

09 June, 2009

La primera vez. O de cómo dejarse llevar

Me tomó de las muñecas y tiró con firmeza. Cuando estuve lo suficientemente cerca me abrazó. Al principio logré mantener mi rigidez habitual en un vano intento de resistirme. Pudor. Vergüenza. Timidez. No se, pero al final, por primera vez, me dejé llevar. Nos miramos fijamente, mientras sus manos me tomaban por la cintura y acercaban mi cuerpo a él.

Y empezamos a movernos.

Al principio su ritmo y el mío eran distintos y eso nos hacía avanzar algo torpemente, pero él me guiaba con seguridad y destreza y pronto parecíamos un único cuerpo. Yo me dejaba llevar. Giramos con las piernas entrelazadas en un caprichoso zigzag. Sus manos no estaban quietas, dibujaban lentamente el perfil de mi espalda, descendiendo desde el hombro hasta llegar a mi cadera haciendo que se me erizara la piel mientras mi cuerpo respondía a las ligeras indicaciones de sus dedos. Sus brazos me atraían y me alejaban sin encontrar la más mínima oposición, como si mi cuerpo únicamente respondiera a su inercia. Apelando al erotismo y la sensualidad, desde el primer momento había insistido en que llevara tacón de aguja y de nada habían servido mis peregrinas excusas. Ninguno de los dos parpadeaba más de lo necesario. Ninguno de los dos apartó la mirada del otro. Yo, con el corazón acelerado, me dejaba llevar por sus movimientos expertos. Flotaba. Su precisión no restaba belleza a sus movimientos. Mostraba una espontaneidad de experto. Nos acercábamos al final.

Y el ritmo se aceleraba.

Casi volábamos. Habíamos perdido el contacto con el mundo. Rodeé su pierna con la mía. Me arqueé. Dejé caer mi cabeza. Cerré los ojos y en ese mismo momento acabó la canción. Se acercó el profesor. “¡divinos!, ¡Eso fue tango!

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06 June, 2009

... me vestí de rojo esperanza y finalmente llamó...

05 June, 2009

DESOLADORA INSOLACION

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Se resignó a la caries, e incluso a verse en el espejo, pero nunca confió en acostumbrase a su propia sombra. Siglos de nocturnidad para al final claudicar a la luz del día como un vulgar humano. El vampiro se protege con unas gafas de sol y una gorra de béisbol que le confieren un aspecto anacrónico. Y algo ridículo. Arrastra los pies. Desolado. Ni sus poderes ni su prestigio le han permitido salir de la terrible encrucijada. El viento sopla en su contra. Los aires modernos soplan en su contra. No hay otro remedio. El es el último vampiro y aunque su instinto le exige continuar, su orgullo no acepta la humillación de un trato de especie en extinción.

Trató en vano de adaptarse a los nuevos tiempos . A esos que le han expropiado el castillo, su hogar, para convertirlo en un parque de atracciones terriblemente iluminado y lleno de críos maleducados que lo toman como un viejo y ridículo actor a punto de jubilarse. Inútil tratar de seguir como hasta ahora. La sangre actual es demasiado peligrosa y menos nutritiva que nunca. Él, que resistió indemne a terribles epidemias de cólera, a la peste negra, a las hambrunas…no es mas que un cuerpo enclenque y famélico envuelto en una vieja capa que compra con receta médica bolsas de plasma insípido en esas farmacias asépticas. No más cuellos sabrosos.

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Se detiene unos instantes ante la casa de empeños. Observa a su alrededor pero no encuentra nada que le haga cambiar de opinión. Acaricia por última vez el incunable que ha sacado a escondidas, como un vulgar ladronzuelo, de su propia casa, huele sus páginas, observa la delicada tipografía, recuerda todas las noches que pasó las páginas esperando que llegara el momento de salir. Por primera vez en siglos y siglos, una lágrima resbala por una mejilla pálida y huesuda. Respira hondo. Un vampiro que llora merece morir.

Huele a Netol[1]. El dependiente levanta la vista. Cuando lo reconoce, rápidamente recoge los pequeños utensilios metálicos que estaba limpiando.

-Ha venido, -dice con gravedad- ¿está seguro de qué quiere hacerlo?

-Si, no hay vuelta atrás

El vampiro siente una punzada de dolor, algo desconocido para él, al dejar el libro en el mostrador. El dependientecruz, en atención a su digno y desolado cliente no lo toma para examinarlo como es costumbre, y desaparece en la trastienda. Segundos después vuelve a aparecer muy serio. No se atreve a mirarlo a los ojos. No es miedo. Es consideración. Emocionado, suspira y por fin le entrega al último vampiro un reluciente crucifico de plata[2].

-Suerte amigo

 


[1] El Netol es un producto que se utiliza para abrillantar metales

[2] No existe acuerdo entre los estudiosos acerca de la infalibilidad de la cruz de plata como arma mortal contra los vampiros, no obstante en algunas regiones europeas se las considera el arma más efectiva por delante de la estaca de madera.

31 May, 2009

Por primera vez se reconoció en un espejo y se descubrió una caries. En ese momento comprendió que el fin se acercaba. CONTINUARÁ.

07 April, 2009

De mi plancha y yo. O planchazo. O planchada.

Nunca jamás había creído que le podría dedicar un post a una plancha. O que pudiera sorprenderme buscando fotos de planchas en el Google. Y mucho menos encontrar una imagen de una plancha que me sorprendiera.

Y aquí estoy. Desconcertada. Sorprendida. Y ¿por qué no?, puteada. Hace algo más de un mes, un viernes, cuando volví a casa vi que me habían entrado a robar. Dado los tiempos que corren, eso no tendría nada de especial si no fuera por que en casa estaba mi querida perra que pesa más de 40 kilos. El "botín" que se llevaron en el mercado negro o en e-bay no creo que llegue ni a los 1000€ y sin embargo para mi tenía un valor considerable ya que, entre otras cosas, incluía mis cajitas con fotos y recuerdos de mi madre. Aparte de eso, la verdad, da mal rollo entrar en tu casa y encontrar todo, absolutamente todo, revuelto. El caco hasta vació la bolsa del gimnasio (que,por cierto, llevaba meses preparada esperando el día que me apeteciera ir) para llevarse la bolsa.

A todo esto, como sigo con mi racha de buena suerte, a la semana siguiente me despidieron del trabajo y por tanto hace bastantes días que no he necesitado planchar ya que vivo en tejanos, camisetas y jerseys. Nada de camisas o ropita de trabajo. Últimamente solo cojo la tabla de planchar para ponerla en el sofá cuando salgo y la perra se queda en casa ("vigilando"), para que no se suba al sofá (si es cutre ya lo se, pero peor son los pelos en el sofá). Pero mira por donde hoy me ha dado un "rampell" y he decidido acabar con la pila de ropa que llevaba semanas esperando tras una puerta cerrada. Pues bien, la plancha no aparece. No está en esta casa y dudo mucho que la haya olvidado en algún sitio, por que si ya me cuesta acordarme del paraguas cuando llueve, dudo mucho que me haya metido la plancha en el bolso. Y es difícil hacerlo por despiste, por que hablamos de una plancha.

La única conclusión posible es que se la llevara el caco, y estoy flipando: me han robado una plancha.

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Hace unos meses me robaron unos patines del coche, aquello me jodió bastante por que yo los utilizaba a menudo, me eran cómodos y me gustaban, creo que se puede decir que les tenía algo de cariño. Con la plancha no es lo mismo, y me pregunto por que. Planchar no me gusta nada, lo odio, pero sin embargo, una fetichista como yo podría valorar todos los ratos que he compartido con esa plancha. Junto con el exprimidor y la tostadora, ha compartido mi independencia desde el día uno, pocas otras cosas me han acompañado en mis mudanzas y han estado tan presentes en mi vida cotidiana durante estos...¿cuántos años? Y sin embargo ni pizca de cariño, tan solo un poco de rabia por que hoy, que iba a planchar, resulta que no la encuentro. Me siento algo culpable por no valorar que la plancha ha estado siempre ahí, sobretodo en momento especiales que requerían un atuendo especialmente planchado: citas, fiestas, entrevistas de trabajo. Tengo una marca en la cintura de un día que estaba planchando un vestido para una cena con alguien interesante, me acerqué demasiado a la tabla y chas, me quemé. La marca casi no se ve, pero yo se que está ahí y que es el recuerdo de una gran noche, y sin embargo nunca le he dado a la plancha el mérito que le corresponde y que si le doy, por ejemplo, al Somontano que nos bebimos. Y ahora que no está aquí, me ha dado por recordar este y otros momentos y...si...parece que la plancha debería tener cierto valor sentimental pero no consigo verlo. Que no. Que la plancha ni fú ni fá.

Y sigo sin entender cómo un caco se lleva encima una plancha de más de 10 años, con la puncha torcida (que le enganchará la ropa si no va con cuidado), con lo que pesa y lo poco que vale.

Y después de este post acerca de una plancha, me veo obligada a plantearme seriamente la continuidad del blog.Ough.

28 March, 2009

ORIGAMI??

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21 March, 2009

FEM MANUALS!

Tuve un profesor de Historia del Arte que nos animaba a ir al Museo del Prado, saltar el cordón y acariciar los cuadros, besarlos, escupirlos...sin duda exageraba y tan solo cuestionaba ese aire monacal de los museos. Un cuadro es un cuadro, no una reliquía sacra ante la que arrodillarse. Criticaba el planteamiento de las clases de Plástica y Manuales, la obsesión por enseñar a los niños a pintar de una determinada manera: los cielos azules, las proporciones, la perspectiva, a no salirse de la raya al pintar... Supongo que todo eso es importante, pero sin duda limita la creatividad y la expresividad de los niños. Por eso me ha sorprendido mucho el blog de una amiguita del cole, toda una artista que está haciendo un gran trabajo con sus alumnos niños saliendose de la carrincloneria de las Clases de Manuales. En serio que me están dando ganas de seguir sus clases via blog. Darle un vistazo y si ponéis algún comentario, a los artistas les hará mucha ilusión! Linko el blog en catalán pero hay una versión en castellano y muchas fotos en el flick. Fem Manuals!

11 March, 2009

4 MILLONES

Llevábamos meses trabajando. Todo estaba preparado. Había empezado poco después del verano cuando las previsiones empezaron a mencionar la cifra de los cuatro millones de parados. Se calculaba que eso sería después del verano siguiente. Buscamos la forma de utilizar ese dato dándole un toque humorístico. Era inverosímil pensar que podríamos mantener la atención de los espectadores durante todo un año, solo dándole vueltas a la crisis con malas noticias y la pesadez de los datos y las cifras. Le dimos vueltas y vueltas y al final tuve una idea. Posiblemente la idea de mi vida. En seguida interesó a todos. Incluso recibí un mail del director de la cadena felicitándome por mi creatividad. Me nombraron líder del proyecto y me asignaron un equipo y un presupuesto espectacular. Era mi gran oportunidad. Conseguimos todos los permisos y la colaboración de las instituciones. La prensa escrita se interesó por el proyecto, a esas alturas todos los periodistas necesitaban un tono más positivo. Los analistas escribieron artículos destacando como siempre había gente imaginativa con capacidad de sacar provecho de la crisis. Se había creado un clima de gran expectación. Los programas de corazón de la cadena metían su cuña ávidos de recibir un nuevo personaje con el que llenar horas y horas de cotilleos y falsas revelaciones. Todo el mundo esperaba el día D.

Y el día D llegó. Habíamos desplegado una cobertura digna de elecciones generales. Todas las oficinas de empleo estaban cubiertas con un cámara y un reportero. En las de las zonas especialmente azotadas por el desempleo había además periodistas de otros medios. La Seguridad Social hacía días que nos había dado un acceso restringido a su sistema de forma que seguíamos al minuto la evolución del paro, que seguía aumentando al ritmo de 5.000 personas al día. Durante toda la semana la cadena había puesto un rótulo en todos sus programas con la cantidad de parados del momento: 3.980.000, 3.987.867…Los funcionarios del INEM colaboraban desinteresadamente y cada oficina había preparado su show especial tratando de ser la afortunada. Y por fin el día D. Iba a ser un premio madrugador, el día anterior se había cerrado con 3.998.350, así que esperábamos tener al afortunado poco después que abrieran las oficinas. La empresa había puesto a nuestra disposición un avión privado de forma que en un par de horas pudiéramos estar en la provincia qua acogiera el parado 4 millones y entregarle el premio, un subsidio vitalicio de 3.000€ mensuales, entrevistarle en la puerta de la oficina y rápido meterlo en el avión, para llevarle a los estudios, y empezar así con la ronda de programas habituales para los participantes de cualquier reality-show, mientras los reporteros de calle entrevistarían a sus vecinos, sus familiares, ex -compañeros de trabajo etc. en busca de episodios escabrosos de su vida.

A las 10.25 recibí la llamada: -lo tenemos.

Nos pusimos en marcha, la oficina estaba en la ciudad así que en 10 minutos en coche estaríamos allí. Una lástima, por que lo del avión privado le daba espectacularidad, pero así nuestra gente pudo convencer a la funcionaria de que fuera 10 minutos a tomar un café antes de acabar los trámites, que, después de todo, él no tenía prisa que estaba parado y que así llegábamos nosotros.

Llegamos a la oficina que estaba en un barrio obrero y por tanto muy afectada por el paro. Ante la puerta se agregaba una pequeña multitud entre parados, curiosos y algún que otro periodista. Entramos en la oficina. Salió la oficial a recibirme con cara de “yo se lo que hay que hacer” y me dijo: -vamos a decirle que repita la entrada y así lo filmáis. El 4 millones estaba sentado en una silla de plástico mirando al suelo. La oficiala me guiñó un ojo. –“no sabe nada” y se le escapó una risita. –“verás lo que hemos preparado”. Se dirigió al señor y le dijo: -“¿podría ud salir y volver a entrar que estamos probando las cámaras de seguridad?” El señor levantó la vista, pareció extrañado de que se lo dijeran a él con todo el follón que tenía alrededor pero no dijo nada y salió a la calle. Nos pusimos en marcha y empezamos a filmar antes de que el entrara. Aquello fue espectacular, tal como entraba toda la gente estalló en vítores y aplausos, Los funcionarios sacaron de debajo de sus mesas toneladas de confeti y serpentinas, de algún sitio apareció un coro rociero y alguien sacó botellas de champán. Espectacular. Habían llegado decenas de unidades móviles de radio y de televisión y la pequeña multitud creció tanto que la policía tuvo que cortar la calle. Alguien lanzó el rumor de que el Ministro de Trabajo estaba de camino, pero la verdad es que nadie lo vio. Pasados unos minutos todo se había serenado lo bastante como para hacerle las primeras preguntas y convertirle ya en un personaje.

-¿Cómo se llama Usted Caballero?

-José López

-¿Y sabe Vd. que es el parado numero 4 millones?

-Pues no-sin ningún entusiasmo

-¿y tampoco sabrá entonces que acaba de ganar un subsidio vitalicio de 3.000€?

-Pues no.-sin ningún entusiasmo

-Bueno José, -no tuve más que resignarme y cortar- sin duda está demasiado nervioso y cohibido por las cámaras como para reaccionar, acompáñenos al plató y allí seguiremos la entrevista. Y a ustedes, queridos espectadores, también les esperamos para acabar de conocer a este nuevo protagonista.

El tal José era el personaje más anónimo que nos podía haber tocado, no había por dónde cogerlo, le preguntábamos por su infancia, nada, familia de 5 hermanos, él el mediano, educado en una meticulosa rutina sin episodios interesantes, estudiante regular, adolescente aburrido. Adulto básicamente soso, trabajando en un Call Center . Sin vicios, asiduo a un restaurante de menús baratos, sin posicionamiento político, alejado de fanatismos deportivos…Le preguntamos absolutamente por todo, que le gustaba para comer, como eran sus amigos, si se había peleado con algún vecino, si tenía alguna ex enfadada. Nada, no conseguimos ningún dato interesante, ni siquiera algún dato que lo identificara. Llegamos a preguntarle si tenía alguna alergia seria para provocarla y al menos tener algún titular tipo ”el parado 4 millones hospitalizado por un ataque de asma” pero nada de nada, no había por donde sacar suco. Y para más inri cuando le preguntamos que iba a hacer con ese sueldo, nos dice, “yo es que gasto muy poco, lo ahorraré para la jubilación, para pagarme una residencia”. Ni un viaje, ni un capricho, ni una afición curiosa, nada de nada. Total, nadie lo quería entrevistar, no lo invitaron a los programas que se habían previsto. Fue el mayor fracaso de la cadena en mucho tiempo y yo era la que había presentado el proyecto, así que, según la política de la emisora, la culpable era yo. Y aquí estoy. En la cola del paro. Me va a tocar ya, creo que van por el número 4.001.002, así que a lo mejor tengo suerte y me toca un capicúa..

15 January, 2009

VUELVO...A HABLAR DE TRABAJO, SI, ...PERO...

El año pasado pasé un montón de meses buscando trabajo, no voy a entrar en detalles ya que para eso solo hace falta buscar "el gran lerdo" en google y aparece mi blog (hay que poner comillas, eso si) con un seguimiento practicamente diario de mi (peculiar) ya penúltima experiencia laboral, y ahora que vuelvo, voy y vuelvo con otra entrada de trabajo. Y no será que no tengo entradas pendientes, entre ellas una que le debo a mi amigo Antiheroe , pero es que...no me puedo aguantar, ¡el trabajo de mi vida existe! He nacido para este trabajo, lo he sabido siempre, ahí están esas entradas desesperadas repletas de ansiedad turquesa como mono o volver o con finales lejanos como AMEN o innumerables menciones dispersas por entradas que hablan de cualquier cosa
No, no, el trabajo de mi vida no es una cosa glamurosa como ser top model bajita o mujer de futbolista buenorro y forrado de pasta, ni astronauta, ni marquesa, ni escritora de éxito que va a fiestas, ni ninguna de esas cosas. Es un trabajo mucho más simple y menos cool. Se trata de ser guardiana de finca. O portera.
Tiene algunos inconvenientes, me queda algo lejos de casa y es un contrato de 6 meses, de hecho no hace tanto descartaba ofertas por temporales o por lejanas en Infojobs. Pero es que, ahora, tengo una intuición. Y es que hace unos días, en plena ola de frío, me compré un pareo (superrebajado claro). Mis amigas me miraron raro: "a ver, ¿qué haces comprándote un pareo en unas rebajas de enero, precisamente este año que bate records de frío?. Mira por dónde yo, que soy calurosa de mena, que decimos aquí, no había caído en eso y sin sentirme en ningún momento compradora compulsiva respondí: "-Nenas, en cualquier momento surge una escapada a una isla semidesierta y hay que tenerlo todo a punto. Y además, ¡es moooníiiiisimo!, ¿no?". Me miraron como si estuviera loca, (bueno, me hicieron caso apenas unas décimas de segundo) y siguieron comprobando el grosor de los pijamas de felpa.
Pues bién, aqui estoy, me he untado de autobronceador, he estendido una toalla en el suelo, frente a una pared que pinté de color turquesa una tarde que tuve un ataque de "quiero largarme a una isla", me he puesto el bikini y el pareo de la suerte y he cogido la cámara de video para hacer un video-currículum explicando las razones por las que quiero un trabajo que consiste en:
Desplazarte a una pequeña isla
Escribir un blog recreandote en las maravillas que la misma te depara
Alimentar a los pececitos de colores para asegurar que no se vayan lejos
Limpiar la piscina
eSaDeLbLoG ya sabe lo que quiere ser de mayor
No se que más decir... ¡Si es que solo tendría que pasar a llamar el blog Sincausaenlaisla y podría segur hablando de trabajo todo lo que quiera!.

No me digais que la intuición y el pareo no era buena. Nada más que decir. ¿os imaginais? Os vuelvo a poner el link , por si os apetece...

http://www.islandreefjob.com/