MIRA QUE ESCOGER MI BOLSO...

El sábado salí. No me apetecía mucho ni me iba demasiado bien gastarme el poco dinero que me quedaba pero hacía días que no veía una pareja de amigos. Lo bueno del verano es que vestirte es fácil y rápido y no hace falta maquillaje, eso facilita bastante la decisión. Cenamos unas tapas en un Gallego y nos bebimos unas botellas de turbio. El grupo, abogados, procuradores, una inspectora de hacienda y yo que no se sabe muy bien que soy. No tarde mucho en hacer una bromita tonta: “jo, es una buena noche para tener un problema”. Bocazas. La conversación de alto contenido político. Un lado de la mesa era de derechas. Otro lado, el mio, de izquierdas. Uno de los de derechas, me pareció un fascista trasnochado y retógrado que centró sus bromas (¡durante más de una hora!) en tachar de masón a uno de sus amigos. Las otras mesas, ocupadas sobretodo por looks Amelie Poulan se giraban y alargaban el cuello para ver quién era áquel personaje, ya que costaba creer que alguien así cenara en una terracita del barrio más cool y progrepija y con un sistema anti-sistema de Barcelona. A mi lado, un abogado sudamericano, tambien en tono de broma, se manifestaba amigo de la masoneria y a lo largo de la noche se mostró ambiguo acerca de su pertenencia o no a la logia. En fin, que tendré que buscar en el google “masoneria” y leerme la explicación de la vikipedia ya que no recuerdo muy bien lo que era e igual tengo que apuntarme, ¿por que supongo que aceptaran mujeres verdad?.

Después fuímos a tomar unas copas, no muchas, que era un grupo formal. Entramos en el bar de un conocido. El sábado tocaba salsa, no es mi música favorita y mucho menos cuando corres el riesgo de que alguien te saque a bailar a 40ºC, así que a la que pude trepé a un taMburete (taMburete es correcto y viene de taMbor). Y de ahí no me moví, o casi, y a la que lo hice, por tan solo unos segundos para decirle algo a alguien, me robaron el bolso. Vet aquí el problema. Al momento se sospechó de un africano que había saludado a uno de los abogados que le había asistido de oficio, le había pedido su tarjeta y se había ido corriendo. Eso me dió rabia. No lo habiamos visto, no teníamos derecho a, de entrada desconfiar de él aunque las estadísticas hablan. Movilización. Uno de los abogados conocía un bloque en el que viven unos 400 subsaharianos. A mi no me parecía buena idea buscar a alguien de madrugada y reclamarle un bolso robado delante de 399 colegas pero aún así tratamos de encontrar el edificio (ruinoso) en cuestión. Afortunadamente no hubo suerte y no tuvimos más remedio que ir a la comisaria del Antes Chino-ahora Raval.

De camino, cancelé tarjetas, boloqueé el móvil etc. Pobre chaval, no tuvo buen ojo, yo llevaba unos 10 euros, un móvil barato y tres tarjetas que no servían para nada ya que, a 29 de julio, una estaba en números rojos y las otras dos pasadas de límite. Le denegaron hasta un abono de metro. Que mala suerte el chaval que si lo enganchan va a pillar igual y se habrá llevado unas llamaditas hasta que corté la linea y unos tickets-restaurant. Ni siquiera un paquete de tabaco.

Cuando llegamos a la comisaria eran las 2, temprano, estaba tranquila pero poco a poco se iba animando. Atracos con fuerza. Peleas. Malos Tratos. Trapicheos…Vamos que lo de mi bolso era una chorrada. Pero aún así, es una putada, en mi bolso iba el monedero de una amiga, y ella si llevaba más cositas. Para mi, el principal problema eran las llaves, ya que no estaba muy claro que alguien tuviera una copia y estuviera localizable un sábado por la noche y se pudiera despertar el domingo temprano. Y es que, aparte de que vivo ahí y tarde o temprano tendría que volver, en mi casa me esperaba la Kenia, mi perra, y tal como se presentaba el tema podía ser que cuando por fin llegara a casa me la encontrará destrozada o que los vecinos me denunciaran por los ladridos. Y según como, eso después de tener que llamar a un cerrajero de urgencia (600€) o encontrar a un “silencioso” de esos que abren cualquier puerta sin hacer ruido ni grandes destrozos, pero claro, eos no salen en las páginas amarillas.

A las 5 de la mañana desperté a mi hermano (putadón) y al ver que su copia de mis llaves no era la buena, me dormí en su sofá. Por la llamana localicé a una amiga. Recordaba que por casualidad ella tenía unas llaves. Las encontró. Me las tiró por el balcón. Cuidado no se vayan a colar en la rejilla. Se colaron en la rejilla. Le dió un ataque de risa. Me tiro unas pinzas de cocina. Ahora se romperán. Se rompieron. Se moría de risa. Yo tenía ganas de llorar. Con una de las patas pude coger las llaves. Eran las 12 de la mañana.

Antes de abrir la puerta me recibió un olor extraño. Vaya. La Kenia no se ha aguantado. Espero que el drama no sea espectacular. Abrí la puerta. El suelo del recibidor estaba encharcado. La perra no vino a saludarme. Que extraño. Ufff. Esto huele un poco raro. Esto no es pipi de perro. Busque el origen del charco. Un botellero. Una botella de vino abierta. Un blanc pescador color pipi de perro. Busqué a la Kenía, estaba profundamente dormida. La llamé. Abrió un ojo y movió un poco la cola. Siguió durmiendo. Volví al botellero. La única botella abierta estaba en su sitio solo que sin el corcho. Encontré el corcho, intactó. ¿Será posile que esta perra se haya abierto una botella de vino? Y yo preocupada y ella en plena borrachera.

En fin, que si no me quedaba mucha vida personal y poco futuro laboral. Ahora tambien me he quedado sin datos objetivos. Me han quitado mi nombre, nº de dni, fecha de nacimiento, numero de teléfono, permiso de conducir…

Mañana: algo corto

MUJER AL VOLANTE...

El sábado me quitaron el bolso: monedero, llaves, móvil… Si tienes un blog y te pasan según que cosas, tienes que postearlas, así que esta semana me dedicaré a esas cosas, a ver si me pongo al día y me lio con el Love Post Project de una vez y me olvido de trenes, de jueves y demás mandangas y mi vida cotidiana deja de darme vidilla para el blog. Jopelines que yo quería llamar a mi blog Jardín de Blancos Jazmines y esto es tan romántico como un cactus envasado al vacio!

No hice un post de un pequeño accidente que tuve hace un par de meses con mi coche nuevo (3000 km!!!!), bueno yo no lo tuve, yo estaba parada y la tonta de atrás no frenó a tiempo y la de detrás suyo tampoco. LadyStress tuvo el placer de tener la primicia de los hechos y creo que estará de acuerdo en que hubiera valido la pena escribir en caliente.

Domingo por la mañana, tengo entradas para las motos, gentileza del curro, pero he pasado tres dias con esa gentuza en Italia y me da mucho palo, el calor, la caravana y ellos. Prefiero irme a la playa. Regalo las entradas y me pongo el bikini y los manguitos. Estado de la carretera: tirando–parando-en cualquier momento se lía la caravana. Paro al acercarme a una rotonda, tengo distancia con el de adelante, que todos los findes es lo mismo, esa caravana tonta que tira y no tira y esos golpecitos en cadena. Miro por el retrovisor, me va a dar. Frena burra. Levanto el pie del freno, que no me de con el coche frenado que es peor y tratro de esconder la cabeza entre los hombros. Frena!!!! Frena demasiado tarde, me pega y la de atrás la pega a ella, me llevo dos golpes. Coche nuevo. 3000 km a pagar en 10 años (y por que no podía ser en más, tremenda inversión). Por suerte yo no lo doy al de adelante (distancia de seguridad la llaman).

Respiro. Tiemblo toda yo pero estoy bien. Abro la guantera. Cojo los papeles del seguro y el parte amistoso. Me bajo. La del tercer coche se baja y corre al segundo gritando histérica “hija de puta que haces?” Se cae al suelo. Dejo los papeles en el coche y corro a ver que le pasa. Su amiga llora desconsolada pero no veo que les haya pasado nada. Abro la puerta del segundo coche. “Estas bien?” “Si” Baja del coche se pone a llorar y se deja caer de rodillas, la aguanto como puedo y la ayudo a sentarse apoyada en el guardarrail. Vamos tranquila no ha sido nada. Llora y jadea como que le falta aire. Asumo que me toca el papel de “tranquilas chicas, sois imbéciles pero no ha pasado nada”.

Quito la llave del segundo y el tercer coche. El tercero pierde gasolina. Arranco el mio y lo aparto todo lo que puedo para entorpecer el tráfico lo más mínimo. No encuentro el mechero.

En el otro carril se lía una caravana y un choteo de narices. Abro el maletero del tercer coche, saco un triángulo y echo a andar para ponerlo en su sitio cuando aparece un árbrito. Si, un árbitro. Un señor bajito y muy flaco con su camiseta de rayas blancas y negras, pantalón corto negro, sus minchetas, sus botas de tacos y su silbato colgando. Tranquila ya voy yo. Tu estate por ellas. Noto que mis cejas toman vida propia y escalan por mi frente. Esto tiene que ser una cámara oculta. El señor arbitro coloca el triángulo a la distancia reglamentaria como si hubiera pitado una falta y se pone a dirigir el tráfico con un “Circulen ya coño” que muestra años de experiencia en los campos de la tercera regional del Baix Llobregat.

Las cuatro íbamos a la playa, treintaypico, atuendo ligerito cada una a su estilo, ideal para un chiringuito pero no para pasear o desmayarse en un arcén. De un coche han preguntado su alguna quería un boca a boca.

Me pasan un telefono “no se quien es” balbucea. “oiga, ha habido un accidente?” “mmm si”. (Me da un poco de vergüenza llamarlo accidente. Eso debe ser un incidente, un percance o un contratiempo, digo yo). “Han pedido 3 ambulancias” “en todo caso 2, yo estoy bien y creo que las otras dos solo estan nerviosas”. “Digame donde estan” “en la carretera que va a la playa delante del campo de futbol”…”y yo que se como se llama la carreterra…no no veo el km, viene la poli, ya se lo dicen ellos".

Esas tipas necesitaban un par de bofetadas. Aparecen 2 coches de la Policia Local. 2 Coches de Mossos. 2 camiones de bomberos y tres ambulancias. Dios mio que despliegue. Dios mio, que vergüenza. Espero que no haya nadie que necesite de verdad una ambulancia y tenga que esperar por estas exageradas.

Ni los polis ni los bomberos entienden nada. Ha habido un golpecito de nada y el drama que se encuentran es de película. “je, si, parece que las chicas se han puesto un poco nerviosas”. Me miran dándome la razón. Un bombero me pregunta riéndose “Tu estas bien, no” “si” y pienso que el si que no está nada mal y que cumple el tópico del bombero atractivo. Rubio, pelo rizado, ojos verdes y sonrisa de golfillo. Ideal para el mes de agosto del calendario.

El árbrito cede su puesto a un local y se marcha corriendo por donde (¿por dónde?) había venido (aparecido). Los bomberos me dan fuego (por fin ese cigarrillo) y se van. A las figaflors se las llevan en las ambulancias con oxígeno! Los mossos preaparan un atestado. Yo me voy a la playa preguntandome si no hubiera tenido que hacer un poco de drama yo tambien, o si es que soy poco femenina por no desmayarme o llorar a las primeras de cambio. O poco feminista. O si soy un poco mala por no tener penita de las dos “heridas”. O si le tenía que haber tirado la caña al bombero.

Mañana: Mira que escoger mi bolso!

HOY EN EL TREN

Hoy he plegado muy tarde del trabajo. Estaba ese gran cliente que toda empresa quiere tener. Y no ha ido muy bien. Bueno si, se confirma que ese impresentable que es mi jefe es un inútil, no se entera de nada y no tiene ninguna credibilidad en el mundo real.

He cogido un tren bastante más tarde que de costumbre. No estaban las caras habituales. En la estación hacia un calor horroroso y el poco oxígeno que había parecía que podía masticarse de lo cargado que estaba el ambiente. Me he sentado delante de una señora mayor, a simple vista se evía que era del Este. Y mayor muy mayor. Antes de sentarme solo había visto de refilón al sentarme en el gran colorido de sus ropas y en dos grandes fardos de tela a cuadros que había en el suelo junto a ella. Iba sentada muy rígida, sin apoyarse en el respaldo y con la cabeza gacha.

Ha habido un momento en que ha levantado la cara y me ha mirado. Solo unos segundos. Era terriblemente fea. Pero de esa fealdad que solo se ve en las pelis de miedo gracias al maquillaje y a la exageración. Unos ojos saltones y amarillentos bajo una cejas totalmente horizontales y muy gruesas. La mirada era fría y penetrante como si leyera a través de ti. Unos labios blanquinosos, finos y apretados por entre los que sobresalía un incisivo parduzco. Y como no, una verruga inmensa de la que manaba un chorro de pelo negro. Ese vagón iba prácticamente vacio y completamente en silencio.

Esa mirada me ha producido tal desazón he que bajado la mirada al suelo y no la he podido volver ha levantar. Pero así mirando al suelo he visto sus uñas. Eran practicamente igual de largas que mis pulgares y puntiagudas… Ahí ya no me he molestado en disimular: me ha dado tanto miedo que me he levantado y me he cambiado de vagón, vamos que he cruzado todo el tren mirando hacía atrás no fuera que me siguiera.

Me da un poco de vergüenza pensar que me he cambiado de sitio por lo fea que era esa señora, yo que me quejo tanto de la frivolidad que reina en mi trabajo, pero de repente, al llegar a casa me he dado cuenta de que yo ya había visto a esa señora... hace años, en otro tren, un trenecito de colores, yo era bastante más joven que ahora, pero ella no. ¡Para olvidarla!¡Si se lió a escobazos con todos los niños!

A mí del desierto me atraía el silencio.

Y me costaba creer que esa voz chillona que desde tras una duna cercana decía "mamá, que te llamo desde el desierto, que si, que hay cobertura de Movistar" fuera real.

“Se que nuestras vidas están hechas de pequeñas indiferencias. De retazos de pequeñeces con las cuales nos contamos un cuento.

Que lo años corren sin sentido desbocados en la penumbra de los tiempos y a eso lo llamamos nuestra vida.

Hasta que se cuela una rendija de luz y, no sabes como, el Sol está dentro de tu casa”

Antonio Skármeta. La chica del Trombón

SECUESTRO, CUENTA ATRÁS Y APAGÓN.

Para leer este post hace falta un ratón y un poco de imaginación.

Hoy se ha ido la luz en Barcelona. Siempre había creído que un acontecimiento así me sorprendería en un ascensor blindado con una embarazada que rompería aguas, yo la asistiría en el parte y agradecida le pondría al bebé Esadelblog. O con un chico guapo, inteligente y rico, a mi me daría un ataque de ansiedad y me desmayaría, el me haría el boca a boca y continuaría con un beso y empezaría una historia de amor a lo Julia Roberts, mi idolo y modelo. O con una viejita extranjera que durante las horas del encierro me contaría que perdió una hija que ahora tendría mi edad y se parecería a mi y acabaría nombrandome su heredera…

Pero me ha pillado en un edificio en que el ascensor tiene más de 100 años y es de madera labrada y pareces de cristal, intimidadd cero, con parada en una planta que pone Bilbao (?) con letras de latón. Ni siquiera he tenido que dejar de trabajar por que mi ordenador tenía suficiente batería y aunque el teléfono no funcionaba, me podían llamar a mi movil (gran error ese de dar el numero privado en el trabajo). Así que mientras la ciudad se sumía en el caos sin semáforos y sin metro y sin aires acondicionados y sin cajas registradoras yo seguía con mis cositas y mi cuenta atrás. Lo único excepcional es que tras bajar a fumar, justo a la hora en que un señor pasea por el Passeig de Gràcia, desnudo, con el culo tatuado con una especie de bañador turbo setentero y un piercing colgando medio metro, he tenido que subir las señoriales escaleras a pie, eso si, recreándome en las bonitas vidrieras , los mosaicos y las magníficas puertas de cada despacho.

Se rumorea que lo de que se hayan quemado un par de transformadores ha sido por lo del Jueves, que mira que son rebeldes estos chicos y mira que dan tema. Se ve que en Poble Nou han oKupado una imprenta abandonado y se han líado a panfletar el Jueves hasta que ha pegado un subidón se tensión y han saltado chispas. Y es que la cosa está que arde. Fíjate la que han liado. Me comentaba un compañero que unos amigos suyos han asaltado a varios carteros de los que se sospechaba que llevaban ejemplares a los suscriptores. Que hay un barbero que ha quintuplicado su tarifa y además cobra por hora de espera por que ha consegido un par de ejemplares. Que la SGA está que trina por que no sabe si tiene que cobrar algo por todas las fotocopias que empiezan a circular dado que el original está secuestrado. Que en Londres se hacen apuestas acerca de si LaDoña desmentira la práctica de esa postura. Que los Chinos de las Ramblas ya tienen unos llaveros con una figurita de plástico made en la UE y unos abanicos con la caricatura. Que París Hilton y Pablo Carbonell, que tienen un affair se han ofrecido para hacer la próxima portada…

Y yo, en mi cuenta atrás hasta el 31 de Julio fecha en que decidire si les hago una gran butifarra a estos del curro, si les hago una pirulilla o que narices hago, que por una vez no me gustaría ser buena nena. Pués he marcado un punto intermedio. El miércoles. Para que no se me olvide que sale el Jueves.

PATRIOTISMO CASPOSO

En un inútil esfuerzo por llegar a final de mes con saldo positivo, al menos en los meses de paga extra, hace un par de años que, cambíe de marca de tabaco, cambié los cubatas por cerveza, dejé de comprar el diario cada día y El Jueves los miércoles. Lo del diario quedó sustituído por Internet en mi anterior trabajo, y en el actual, (que tiene los dias contados), como nos han pinchado los ordenadores, por la “prensa” gratuita. Revistas que me hagan reir actualmente, el Cosmopolitan, el Mía y la Revista de Ana Rosa (que ego el de esa mujer) en la peluqueria, pero están en otro plano. El Jueves es lo que es, lo último que recuerdo es que había perdido mensaje político. Tan solo algo del parodiable Aznar y unas viñetas del Rey. Y mucho sexo, que si , que a mi que por edad ya me debo estar volviendo conservadora, a veces tenía un poco de mal gusto. Y no va por Mamen ni por Clara. Mis favoritos, Ivá por supuesto, Historias Fermosas y Grouñidos en el desierto. Tengo de portalapices unas latas de cacahuetes forradas con esa viñetas. No me gusta la portada del jueves. No me gusta el dibujo. Pero totalmente de acuerdo con la crítica. Esta familia no me cae mal, pero soy antimonárquica y me toca las narices ver como crece la familia sin que tengan que recortar sus vacaciones o empezar a vestir de Zara como el resto de las familias. A más niños más coches oficiales, más colegios privados, más guardaespaldas, en fin mayor % del PIB, ¡de mi PIB! y a cambio resulta que no pueden soportar ni una broma de mal gusto.

Y me pregunto si hubiera pasado lo mismo si en la portada hubiera salido cualquier otra pareja o es que los Príncipes merecen más respeto que cualquier otra persona. No recuerdo que cuando han salido imágenes robadas más explicitas que cualquier dibujo ningún juez haya actuado de oficio (y sin beneficio). ¿Acaso Alberto SanJuan o la Ex de Ronaldo no merecían el mismo respeto? Y me alegro de que el Jueves esté de actualidad estos días. Hay chicas en mi oficina que no han oído hablar de Pedro Pico y Pico Vena ni de Arensivia ni de Martínez el Facha aunque claro, ellas son más del Vogue y el Elle. Ni los coleguitas del Neng de Castefa deben saber que es. Y me alegro que los ejemplares se coticen a 2500€ y que algún Papá cachondo dedique la cantidad que recibe como ayuda para mantener a su hijo a conservar un recuerdo de semejante esperpento. Y es que todo esto me suena al episodio del Islote Perejil, que por entonces aun leía el Jueves cada semana y estuvieron soberbios. Más El Jueves y Menos Harry Potter. Y a que no sabeis que tengo de fonod de pantalla de la semana?

15 años sin recuerdos.

15 años recordando.

AUTOAYUDA vs QUITAPENAS

Hoy me he escaqueado de un “dinar de germanor” con los “compañeros” de trabajo. He fingido no saber nada y haber quedado con alguien. Es una de las ventajas de ser una “prestige single” o soltera reconocida, cuando la gente te oye decir “he quedado” nunca insiste en que pases tu cita a otro día sinó que te abruman con preguntas tipo “¿con quién?” “¿te gusta?” “¿hay algo?”. Pobre de la que diga que si en los días venideros, la oficina te observa desde que entras tratando de ver si tu andar refleja horas y horas de sexo, si tarareas enamorada y se escapa una risita tonta por cualquier cosa, si llevas algun chupetón en el cuello o si por el contrario se te escapan las lágrimas cuando en el Hilo Musical suena el Guardaespaldas. Decir que no supone un gesto de desilusión del que te interroga y creo que en el caso de los chicos aún es peor por que se pone en duda su poder de machote y ligón consumado. En fin, no he ido a comer por que no me daba la gana. Por que no me vale el una de cal y una de arena. Por que en mi oficina, después de un asalto al poder, manda un Triunvirato más inútil que cualquier tripartit y creo que hasta me llevaría mejor con este nuevo e insufrible Aznar de bigote desmelenado que con mi jefe. Por que me quedan dos telediarios y por que ya tengo bastantes capítulos para ese libro que no escribiré por que me tacharian de oportunista por ir al rebufo de “el demonio viste de Prada” y de “yo soy Bea”. Pero quizá si que cuando me decida por un nuevo servidor de ADSL postearé como despiden a una recepcionista por que “no es lo suficientemente guapa” pese a que el mismo que la quiere echar hace unos días la apadrinaba y la defendía a capa y espada como la gran profesional de la recepción, creerme no es una gran profesional, más bien lo contrario, pero que conste en acta, no la echan por eso, la echan por fea. Tambien postearé como mi nuevo jefe, con las pupilas como un hula hop pretende convertirse en la copia española de un fantasma mediático italiano. Y quizá, quizá, postee como desarrollo mi lado más maquiavélico-profesional que parece que se despierta. Y al final, quizá postee como saturada del apasionante mundo de la empresa, me salto ese esperado viaje a la polinesia para el que cualquier día tengo que empezar a ahorrar, y de una vez me dedico a las ONGs. Mi plan era hacerlo dentro de unos años, haber aprendido como se trabaja eficientemente y haber rebajado algo mi hipoteca y invertir lo que haya aprendido en una causa humanitaria y no en el Jet Privado de un accionista. No aprendo nada (bueno), me estoy envenenando y la hipoteca sigue ahí plantando cara. The time has come to make it true... Pués bueno, no he ido a comer con ellos ni tenía ganas de comer sola, así que me he refugiado del calor en la FNAC. No voy muy bien de pasta y llevaba la tarjeta, así que no podía acercarme a ninguna sección interesante, no fuera a escaparseme la tarjeta como me ha pasado otras veces. Bricolaje o Autoayuda. La concursante escoge Autoayuda. ¿Quién ha dicho que esa sección no era interesante? Así al primer vistazo he contado 500 formas de alcanzar la felicidad, secretos para prosperar en el trabajo sin comer queso, guías para que el sexo sea maravilloso aún sin tenerlo, como alcanzar la espiritualidad a traves de los alimentos malecácticos, como encontrar el camino mágico,…He sido capaz de sobrevivir muchos años sin secador de pelo, pero no se como he podido superarlo todo sin leer ningún libro de autoayuda. Pero lo realmente interesante a sido la conversación de dos tipos al otro lado de la estantería. Ellos no me veían, ignoro que hubiera pasado si lo hubieran hecho. -Este es el mejor sitio de toda Barcelona para ligar, y esta la mejor hora. -¿la FNAC? -si, pero esta sección -que dices tio. -que si, fijate, solo hay tías jovenes y alguna madurita potentona. -es verdad tío -pues claro, las que las han dejado, las que les han puesto los cuernos, las que buscan a su príncipe, las guarrillas que buscan libros de sexo... -ja ja que bueno -tu llegas, das un vistazo a los libros y disimulas, luego cuando llega la que te gusta la miras, miras que libro tiene en la mano y le sonríes. Das una vuelta y vuelves, y cuando ella te sonría, que fijo que te sonríe le preguntas “¿que buscas?”. Ella te dirá “no se” y te pondrá cara de pena, como de “es que estoy un poco depre”. Tu vas con el rollo de “vaya, eso no puede ser, ¿te apetece un café?”. Y ya está roto el hielo, a partir de ahí allá tu con tu palique. Entonces uno me ha visto, era majete, y me ha sonreído tratando de ver que tenía en las manos. Y me apetecía un café pero era la hora de volver a la oficina y la Posta de Quitapenas no me quedaba de camino.

LA CULPA ES DE TELEFONICA

Cuántas veces pienso “esta noche escribo un post” y lo escribo y no lo subo. Por que telefónica me pasaba cada mes unas facturas de 80 euritos por la cara, por que de casa solo pido pizza de evz en cuando y además vendido mi número a 300 compañias de telemarketing. Así que les escribí una cartita enviándoles a paseo y les devolví el maldito telefono góndola. Eso si, antes tuve el detalle de pasarle un trapito y quitar el polvo acumulado entre las teclas. Y un blog sin ADSL es un mal asunto cuando cada día da para un post laaaaaaaaaargo. Pero lo echo a faltar, al mío, y a los que acostumbraba a leer. Y esos comentaristas habituales, algunos entrañables. Va por ustedeh diría Bisbalín. Y con todo lo que podría vomitar sobre el teclado y encerrar esa realidad extraña en ese mundo de ficción. A veces pienso que tengo que volver a ponerme las gafas, que lo que veo no está y lo que está no lo veo, pero enseguida me doy cuenta de que entonces también necesitare un Sonotone especial y un desinfectante cerebral. O eso o una playa desierta convencional donde no pueda batir mis propios records. Pero bueno, un día de estos me pongo al día, confirmó asistencia a las tres proximas bodas a las que me han invitado, que ya debo ir por las de plata, me apunto los nombres de todos los bebes que van de camino, respondó mails atrasados, envío 200 esemeeses y busco un proveedor de ADSL que no sea un poco menos estafador.

SIMETRIAS

Baja la ventana del coche, le da al Play. Primera. Segunda. Tercera. Cuarta. Y quinta. El coche solo tiene cinco marchas. Se pregunta sin con la Sexta sería más fácil. Atrás quedan recuerdos olvidados, tiempos pasados que se arrastran de cansancio. Enciende un cigarrillo. Passa bajo un panel luminoso “Dessitjem que tornis”. Piensa que desea no volver. Abre el cenicero. Lleno de colillas. La mitad manchadas de carmin. Del mismo carmín que lo besaba con cuídado de no mancharlo. Sale de la autopista a la primera oportunidad. Un área de autopista de tonos naranjas. Aparca bajo una uralita y un sol pesado. Vacía el cenicero en una papelera. Abre el maletero y se asegura que está vacío. Que no ha cargado nada. Sube al coche. Primera. Segunda. Tercera. Cuarta. Y quinta. Látima no tener Seís marchas. Le apetece. Baja la ventana. Un ruído atronador no le deja escuchar el eco que le persigue.

300 Km en quinta. Baja la radio y sube la ventana. Bien parece que ya no lleva a nadie al rebufo. Sale de la autopista. A la izquierda. Toma todos los desvíos a la izquierda. Nunca a la derecha. La derecha no va a ninguna parte. Tiene sed. Se detiene en el primer pueblo que encuentra. Un pueblo de carretera secundaria. Apenas una calle. En un extremo un cartel de coca-cola. En el otro uno de San Miguel. Siente la llamada del Santo. Tras la barra un señor mayor, muy gastado y una cafetera. A los pies de la barra una capa de servilletas de bar arrugadas, huesos de aceituna y colillas. Observa que ninguna tiene restos de carmín y que en la zona parece que se fuma mucho tabaco negro. Pide una cerveza. Saca el móvil del bolsillo para comprobar que no tiene ningún mensaje ni ninguna llamada perdida. Comprueba su lista de teléfonos varias veces y se detiene en el de siempre.

En el quinto, un cenicero lleno de colillas, la mitad no están manchadas de carmin. Junto a él un móvil y el mando de un televisor. La Primera. La 2. Tv3, el 33. Y Tele 5. Esa tele hace unos días que solo coge 5 canales. Se pregunta si con un sexto le sería más fácil distraerse. Enciende un cigarrillo. Ponen un anuncio. Una mujer se arregla a toda prisa mientras un hombre coge el ascensor. Piensa en si debería arreglarse. Por si vuelve. Vacía el cenicero. Apaga la tele. Se pinta los labios. Abre el armario. Su ropa está allí. No se ha llevado nada. Enciende la tele. La Primera. La 2. Tv3, el 33. Y Tele 5. Seguro que en el sexto canal hacen algo interesante. La lavadora centrifuga el eco e los gritos ahogandolos con uun ruído atronador.

3.00 en el quinto. Baja la voz de la tele y se asoma a la ventana. Los mismos coches aparcados. Mira hacía la izquierda. Siempre a la izqierda. A la derecha solo un muro de ladrillo con unas pintadas fascistas. Tiene sed. Abre la nevera. Duda entre una coca-cola o una cerveza. Coge una cerveza. Saca el móvil del bolso para comprobar que no tiene ningún mensaje ni ninguna llamada perdida. Comprueba su lista de teléfonos varias veces y se detiene en el de siempre.

MONO

De coger el Ferry a la isla Mágica

De pasear por Mitjorn y dejarme caer en cualquier sitio a ver la puesta de sol. De perseguir a los peces sombra en Cala Saona. De reírme de los italianos pijos de Es Pujols. De que por la noche no haya farolas oscureciendo las estrellas. De que una lagartija verde enorme tome el sol a mi lado. De no ponerme espuma en el pelo. De sentarme a los pies de Es Far y comprobar que la tierra es redonda. De escuchar el silencio. De tomar el sol en pelotas. De fumar y reirme en el Blue Bar. De encajarme en las rocas de Escaló y que el tiempo no me erosione. De la arena de Ses Illetes. De coger estrellas fugaces con las manos. De no llevar tacones. De tomarme un café en La Mola y mil chupitos en la Fonda Pepe. De que todo sea azul. De no saber que hora es. De que me importe todo un pimiento.

No hay paso que no deje huella.

Ni huella que no se pueda borrar

Todas las tardes a las 5:07 minutos la misma mancha de vaho. Desde que tenía memoría no había fallado ningún día. De lunes a viernes, salvando los días de Navidad y las vacaciones de verano. La misma naricita chafada contra el cristal para evitar los reflejos.

Todas las tardes a las 5:13 la misma queja. –Hay que ver que todos los dias me tienen que dejar las manos marcadas en el cristal.

Era el mejor momento del día. Esos ojos inquietos que la miraban a través del cristal que parecían no decidirse a entrar.

Una tarde dieron las 6 y no había aparecido por allí. Un gran desasosiego le recorrió la espalda. ¿y si le ha pasado algo? ¿Y si ya no le gusto?

A las 6:30 sono la campanilla de la puerta. Trato de escuchar que pasaba ignorando los susurros excitados de sus compañeras.

-Buenas tardes -Buenas tardes. ¿Les puedo ayudar? -Si, es mi cumpleaños -Venga enseñale cuál es. - la que me guiña el ojo. -¿Cuál?

-Esa la que se ha caído.

Aún a veces, cuando me acerco a la estantería acoger o dejar un libro y la miro de refilón, me guiña el ojo. Y de vez en cuando, en esas temporadas en que las prisas, los nervios, o la mala leche no me dejan detenerme a saludarla, me la encuentro caída en el suelo. La levanto, la peino y le sacudo el vestido, la devuelvo a la estantería y abro las cortinas para que pueda ver por la ventana a los niños que juegan en el parque.

Ninguna Barbie guiñó nunca el ojo y por eso nunca hubo ninguna en la estantería de los cuentos.

LA MALA MEMORIA

Siempre pensó que su peor desgracia era su mala memoría. Tan mala era que lo engañaba con falsos recuerdos que lo atormentaban en forma pesadillas en el sueño y de inquietantes deja vus en la vigilia. Aparecía como el eterno arrepentido de oscuras traiciones a amigos que nunca tuvo. Como el culpable de perversas acciones que jamás siquiera había imaginado antes de recordarlas. Como el urdidor de innumerables crímenes. Su mala memoría lo engañaba con un pasado horrible que no era el suyo.

Tratando de olvidar había recurrido a cuanto estafador se mostraba a su alcance. Le hablaron de Hipnosis Inversa, de Tarot Reversible, lo deshechizaron, lo desexhorcizaron, le aplicaron electroshocks caseros y nada funcionó. Su Mala Memoría seguía azotandolo con recuerdos que no pertenecían a su biografía.

Se encerraba en su casa y bebía litros de Bourbon a sabiendas de que sería incapaz de alcanzar la puerta de la casa y salir a cometer alguna maldad. Bebía hasta perder el conocimiento esperando engañar a su memoría. Y sin embargo al día siguiente recordaba retazos de crueldad bélica y torturas, por su frente un pase de diapositivas en las que él era un dictador africano, un malvado señor feudal, un ogro carnívoro, un despiadado bandido.

Trataba en vano de mirar al futuro. El futuro era su esperanza. Aún virgen de recuerdos. Y sin embargo cada día de futuro que llegaba traía con él recuerdos ajenos. Quiso entonces enterrar el pasado y buscó un desierto. Y empezó. Pero día a día un poco de futuro se le ensuciaba con aquellos pasados y parecía que el desierto le quedaba pequeño. Cada vez le era más difícil cavar un poco sin desenterrar algo y cada vez andaba más desesperado.

Llegó al borde del desierto. Cansado y muy viejo. Arrastrándo la losa de un pasado incierto que su Mala Memoria no le dejaba olvidar. Había pasado años luchando contra sus falsos recuerdos. Le quedaba apenas un rato de futuro cuando vió a un bar. Creyó que podía ser un espejismo o un falso recuerdo. Pero después de tantos años de viaje tenía algo de sed y entró.

Por primera vez en mucho tiempo, entro en un lugar desconocido sin que le golpeara un súbito recuerdo, y tranquilo se dirigió la barra. Una cara desconocida que sonreía le saludo. Era un señor pequeño, flaco, de cabeza redonda y ojos pequeños. Una melena albina escasa y mal cortada, que caía sobre los hombros y por entre la que escapaban dos orejas puntiagudas, era toda la vestimenta de aquella figura.

Una mano extremadamente larga y delgada en proporcióna l resto del cuerpo se dirigió hacía una estantería.

-Creo que ya estas preparado para un chorrito de Verde Esperanza

LOVE POST PROJECT: ONE SONG

(music, Miles Davis &Ella Fitzerland, coming soon)

If you hear A song in blue Like a flower crying For the dew That was my heart serenading you My prelude to a kiss If you hear a song that grows From my tender sentimental woes That was my heart trying to compose A prelude to a kiss Though its just a simple melody With nothing fancy Nothing much You could turn it to a symphony A shubert tune with a gershwin touch Oh how my love song gently cries For the tenderness within your eyes My love is a prelude that never dies A prelude to a kiss (bridge) Though its just a simple melody With nothing fancy Nothing much You could turn it to a symphony A shubert tune with a gershwin touch Oh how my love song so gently cries For the tenderness within your eyes My love is a prelude that never dies A prelude to a kiss

FLORETES I PAPALLONES

Los cactus han salido después de hacer la foto. Cactofonía.

Madame Butterfly posaba así este mediodía para nosostros. Ésta orgullosa, ha cerrado las alas y se ha movido.

Ésta era un ejemplar precioso, pero se me ha escapado. Y a ésta afortunadamente no me la he encontado en persona, solo existe en Googgleland y creo que produce una alergia de espanto. Al de los bíceps no lo he visto. Quería dibujarle una mariposa en la espalda con un pintalabios rojo.

NOCILLA DREAM

Hoy RENFE me ha regalado un nuevo retraso, aparentemente por una puerta que no se abría o no se cerraba y que mosquea un poco, 15 minutos que que sumados a los 25 que dura el viaje me han supuesto un total de 65 minutos entre la ida y la vuelta al trabajo. Lo suficiente para ver que Nocilla Dream de Agustín Fernández Mallo ha sido una buena apuesta. Lo vi de casualidad en la FNAC. Buscaba ediciones de bolsillo ligeritas. No es que compre los libros a peso, es que una de mis relecturas del Señor de los Anillos fue en el tren, en otra linea, antes del 2.000, una linea que siempre iba llena, y mi edicion en tapa dura, era poco apropiada para leer de pie y llevar en el bolso. Y aprendí que para leer en el tren hay que llevar libros ligeritos. Guardo los dos tomos de la Montaña Mágica y a los rusos para cuando haga un crucero. Vuelvo. Lo vi de casualidad en la FNAC y lo compré por que mis hormonas estaban en ese momento en que solo me apetece dulce, y en el título ponía NOCILLA. No había oído absolutamente nada del autor ni del libro y mita por donde que sin apenas haber llegado a la mitad escribo una entrada para decir que me gusta, que estoy pensando en madrugar mañana, que es sábado, y coger el tren y no bajarme en Arc del Triomf y seguir en el tren hasta que me acabe el libro. Y no es una novela de misterio ni hay una trama de culebrón, ni esos trucos de escritor de bestsellers que te enseñan en los talleres de escritura, pero ya me ha enganchado. Y me ha enganchado por lo sorprendente de pasar las primeras páginas y que no pase nada, y que no sea poesía y que no me haya aburrido. Que no me suponga un esfuerzo concentrarme en la lectura entre bostezos y avisos de megafonía pero que tampoco me parezca una novelita tonta. Me gusta como describe el Sr. Fdez. esos paisajes americanos. Como trasnmite la inercia de las vidas de unos personajes sin apenas hablar de ellos. Sin haber llegado a la mitad lo recomiendo, como la Nocilla, que por cierto todavía no ha aparecido en el libro. Será que en USA no tienen o ¿será que era el cebo?.

AUTOCONTROL A PRUEBA DE PALOMITAS

Una de las cosas que desde pequeña no soporto son los ruídos que se hacen comiendo pipas, quicos, palomitas y todo eso tipo de cosas. Desde pequeña esos ruídos me desquician. Mi hermano lo sabía y lo utilizaba para provocarme hasta que acababamos a puñetazos como buenos hermanos. No se cuando empezó, ni que diría Freud al respecto, pero es así. Cuando compartia piso era la norma inquebrantable: Las Pipas están prohibidas en esta casa. Y mi tono era tal que nunca ninguno de mis compañeros probó a romperla. Pués bien, a mis queridas compañeras de trabajo les ha dado por comer palomitas desde las 9 de la mañana a las 6 de la tarde. Soy una persona bastante pacífica, poco conflictiva. Sobretodo por que una vez entro al trapo me es muy difícil recular. Y cuando me pongo tengo muy mala leche. Así que el desgaste es tremendo. Supongo que no creen que sea para tanto. Supongo que ni yo misma me lo creería si me lo dijera alguien. Pero es así. Estamos pendientes de un traslado de oficina, y creo que en mi nueva ubicación estaré alejada del nucleo duro o gallinero como he oído que lo llaman por ahí, pero ahora estamos todas en un espacio muy pequeño, somos todas muy ruidosas y ahí hay más cojones por metro cuadrado que si todas los tuvieramos, así que a veces hay que hacer un gran esfuerzo para que no se monte el gran pollo, por una discusión de trabajo o, la mayor parte de las veces, en si favorece más es color piedra que el carbono (ufff) o en si Pe tiene más glamour que la Pa. No suelo entrar en esas cosas, yo soy más del Jueves que del Vogue así que a mi bola. Pero desde que les ha dado por las putas palomitas y estan todo el dia con el puto crec crec he desgastado 1 mm de esmalte de tanto apretar los dientes y no estrangularlas. Por que puedo soportar que pongan al Bisbal, que se pasen el día hablando a grito pelao, lo que sea, pero el crec crec todo el día, creo que no, y como no se les pase pronto, no se si no tendre un brote psicótico o un momento de alienación transitoria. Y si, claro,una solución es el rollo Caponata y ponerme a comer palomitas yo tambien y hacer más ruido que ellas, pero coño que estamos trabajando y necesito las dos manos! Supongo que solo por eso aún no les ha dado por traer pipas...Y ESO SI QUE NO LO PODRÍA SOPORTAR. De momento les he comprado una bolsa enorme de chuches de colorines, blanditas y prácticamente insonoras para que se distraigan. Y si no funciona, probaré con unos berberechos y unas olivitas para que vayan picando. Y si no, probaré a ver si consigo que trabajen un poco a ver si se me distraen y nos les da la ansiedad. Oin.

TECLAS

Antes de que se me olvide la contraseña, he decidiDo hacer un esfuerzo, sentarme ante el teclado y teclear un poco más hoy y a ver si cojo carrerilla. Se me hace un poco cuesta arriba ultimamente. Y es que tecleamos demasíado. De buena mañana, suena el despertador. Tecla "callate maldito". Por que no es un botón, es una tecla. Al rato el móvil. Llego al trabajo y alterno, el portátil, la calculadora, el móvil... Son demasiadas teclas al día. Creo que de seguir así se me van a borrar las huellas dáctilares de tanto dejarlas por ahí. Y no es que no tenga nada que decir. Cada día cojo un tren de Rodalies Renfe. Cada día daría para un post. Retrasos. Averías. Gente apelotonada entre infinitos olores. Estaciones de tren con larguísimas escaleras (=gente con maletas/muletas, personas mayores...sin tecla F1). (pero no voy a hablard e Renfe ni pienso pagar mañana, como espero que muchos otros*) Cada día leo la interesantisima "prensa" gratuita (no se si las comillas tienen que ir en interesantísima o en prensa) y ojeo algún diario "serio" en Internet. Cada día voy al centro de Barcelona y cada día algo me sorprende. Cada día trabajo en una empresa de locos. Cada día veo algo de tele-basura en la tele. Cada día se me ocurre el principio o el final de un cuento. Pero tanta tecla me deja sin palabras. *bueno, algo de Renfe si que tengo que decir, Señores que si, que si que se ha invertido en Rodalies en los últimos años, que siii tontines... que han puesto esas maravillosas máquinas en que fichas a la entrada y a la salida, si esas en las que se monta una cola de narices en hora punta, y que te hacen perder el tren o añaden unos minutos más para salir de la estación al retraso que llevaba el tren. Que han costado unos dineritos. Y además Renfe, cerca del pasajero, ha montado un concurso de "snaps" (fotos con el móvil dicen) con el tema de la Naturaleza Urbana. Si yo tuviera algo de iniciativa organizaria uno paralelo, Naturaleza Humana, y es que cualquier mañana se pueden conseguir unas bonitas fotos de caras cabreadas, preocupadas, nerviosas, desesperadas. Resoplando, frunciendo el ceño, frotandose la cara con las manos, apretando los dientes, mirando el reloj con indignación. Cada uno a su estilo. Sin entender que en realidad somos unos privilegiados por disfrutar de un servicio por el que se moriría cualquier Slow City. En fin. Hoy empiezo a leer NOCILLA DREAM. Ni idea de que va pero me gusta la Nocilla y los dreams, en la contraportada pone outsiders, y Renfe me consigue cada dia unos minutitos extra para leer letras en lugar de teclearlas, así que tutto bene.