27 February, 2008

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telemarketing-services

Una vez resignada a que mi vecino Jazztel se ha mudado, y que sus sustitutos prefieren tocar el piano y cantar ópera (nivelazo) al messenger, me decidí a responder a la primera llamada del teléfono fijo que sonara, ya que ese teléfono solo recibe llamadas de telemarketing, gracias a las bases de datos que vende y revende telefónica, no suelo responder nunca.  Como no podía ser de otra manera, la primera llamada fue de un proveedor de ADSL. Orange. Pués Orange, mientras sea más barato que Timofónica  que más da quien me estafe. 

Después de 2 meses, infinitas llamadas eternas y varias reclamaciones, el otro día  recibi el router con el correspondiente CD y las claves de acceso. Como es lógico con estas compañías, algo falló así que tuve que hacer la inevitable llamada al Servicio Técnico.

Tras superar el encadenamiento de mensajes grabados pulse uno, pulse tres, todos nuestros agentes están ocupados...(5 min) logré hablar con varias personas totalmente robóticas e inoperativas, la primera completó una ficha absurda con datos que yo ya había dictado y confirmado a la maquinita y después de un par de fingidas pruebas (10 min), ante la gravedad del error en mi conexión, me dijo que no me podía ayudar, que me transfería a un técnico de nivel 2 pero que estaban todos ocupados, que volviera a llamar.... Repetí todo el proceso y al final hablé con otra chica que tuvo que completar la ficha que la compañera había dejado incompleta (!!!!!)(10 m in más).  Por fin me pasaron a un técnico del Nivel 2. El técnico del nivel 2 hacía pausas de segundos entre palabra y palabra y se limitaba a preguntarme por los drivers, por mi tarjeta, por mi sistema operativo y bla bla bla, (desde el principio de la llamada estaba claro y comprobado que el error estaba en la clave y/o en el router y no en la linea) . Yo mientras,  de fondo oía a 2 compañeros suyos. Uno se había incorporado el mismo día y el otro lo estaba formando:

"-se trata de dejar a la persona varios minutos al teléfono varias veces para que vaya minutando, pero claro tampoco hay que pasarse por que se puede mosquear y entonces mete queja. El otro día un colega dejó 20 minutos en espera a uno y se fue a fumar un cigarro.  Eso no es. Le pones la musiquita unos minutos, vuelves, le preguntas cualquier chorrada y venga musiquita y así vas haciendo, al final lo tienes 20 minutos igual , pero distraído y menos puteado."

Entonces yo le recordé a Fulanito, (de muy buenos modos) , que ya llevaba 45  putos minutos al puto teléfono, que le dijera a su compañero que hablara un poco más flojito y que hiciera el puto favor de decirme cuál era el puto paso que me faltaba. Fulanito hizo ver que no me oía, pero en 15 segundos pude conectarme a la red.

Colgó sin despedirse. Qué raro.

12 comments:

carlota said...

y calla que te lo arregló, que lo mismo se hace el sordo o te pone la musiquita un cuarto de hora y él se va al baño...grrr... bueno, hija, disfruta mientras puedas (no es una gafada, eh?) BESOS.

Antihéroe said...

al menos ya lo tienes...

El futuro bloguero said...

Joder.

Menuda gentuza.

Menos mal que te lo han arreglado pese a todo.

txe said...

a veces hay que ponerse duro.

bien!

saludos

Arcángel Mirón said...

Era lo menos que podían hacer. No tienen vergüenza.

Ñoco Le Bolo said...

Estoy gestionando la creación de una empresa de asesinatos por teléfono. El objetivo es ganar dinero y dar satisfacción a clientes insatisfechos. En esta primera fase ando un poco liado con la tecnología, se trata de miniproyectiles que entrándoles pr los oídos les lleguen directamente al cerebro. Por supuesto, trataré de usar su propias líneas para no hacer gasto a mi empresa. Si estás interesada en ser mi primera cliente, será un placer. También admitiré asesinos especializados. Abstenerse los que tengan principios, esto será una guerra sin piedad.
Telefónica y parientes, el que avisa es avisador.

Luna Carmesi said...

Me he puesto de mala ostia...

He copiado tu texto y lo he enviado a coleguitas...
Joder...

Pi said...

Ñoco le bolo, apunta a tu segunda clienta.
Querida, no sé cómo pudiste mantener la calma. Tus "putos" me han llegado al alma, porque yo... también pude ser Juno, lo que pasa es que cuando digo "puto", puto uto puto puto me voy alterando, me voy alternado ME VOY ALTERANDOOOOOOO, Y ES ENTONCES CUANDO NECESITO ACTIVAR LOS PORYECTILAS MARCA ÑOCOLEBOLO Y BUENO... Dios, cuánto te entiendo! (welcome al cardhu)

sr Miyagi said...

Joder que hijosde... Ufff que cabrones...
A mí me jode bastante que llamen a mi fijo para publicidad. ¿Es que no les basta con la tele, la radio, los carteles, internet, etc? Si me interesa su producto ya me informare yo. De hecho pense publicar en un listado a todas las empresas que me llamasen para vender productos para hacerles el boicot. Yo por norma intento no comprar a quienes intentan venderme por telefono. jajaj Que se vaya por ahi!

eSadElBlOg said...

nuestras lineas esán ocupadas, por favor espere
na ni na nana nannani...

permanezca a la espera

na ni na na

en unos minutos responderemos sus comentarios.

na na na...

Joanet said...

T´odio ...
m´acabes de fer recordar el pitjor moment d´aquest estiu, amb els fillsdelagranputa de Orange per culpa de una PCMCIA ..
el tema era que la instalació que m´havia fet la "tecnica" tenia una equivocacio ,una simple casella equivocada..
be, fins a trobar-ho, em van tenir 2 tardes !! amb mes de 20 trucades i parlar amb mes de 20 persones diferents..
be, em vaig apuntar els noms de la gent amb que parlava i no va ser fins amenaçar amb trencar un repetidor de Orange que em van saltar el filtre i parlar amb el unic tecnic que tenen (el qeu mai es posa al telefon) ..
quan m´ho va solucionar li vaig dir que havia fet un amic per a tota la vida, li vaig oferir canviar de empresa i anar a sopar, pero no va acceptar (potser tenia por despres de l´amenaça del repetidor..)
el tracte es deplorable, antiprofessional, tu ho has dit, automata i vergonyós..
Visca el Segle XXI

eSadElBlOg said...

ja ja això va ser per que no vas fer videoconferencia, que si no hagues vist que no tens ni mitja hostia ja ja